Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: UFO
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там
инженерных войск.
Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат
сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно
сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью,
теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают,
выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот
с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь
и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой
щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их
"лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись:
" МЫ ЕБАЛИСЬ - ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!"
Сцена из "Ревизора".
P.S. Первую доску отколупали только в следующем году.
P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.

20.01.2000 / Повторные анекдоты

- Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь
накуреный сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобер!
З - Ты че мишка, с елки упал! Я - не бобер я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлем к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобер!
З - Ты че волк, с елки упал! Я - не бобер я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)
18

01.06.1998 / Истории - другая десятка

Мужик(М) пришел в лес охотиться,нашел берлогу,веточкой
пощупал-вроде чет есть,ну и туда шарах со свого дробовика.
Тут его кто-то по плечу хлопает,он оборачивается-сзади медведь:
-Ну че ,мужик,разорвать тебя на части или трахнуть?
Мужик осмотрелси-никого,грит:
-Ну давай ,трахни.
Отчурашил его медведь,через неделю вовращается мужик к той же
берлоге с автоматом.Всю обойму выстрелял,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
-Ну че?Трахнуть тебя иль на части разорвать?
-Ну трахай.
Еще через неделю набралси мужик гранатометов всяких,ракетниц,
берлогу всю расстрелял-одна яма осталась,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
Медведь такой:
-Мужик,ну я не понял,ты охотник или педик?

29.12.2000 / Повторные анекдоты

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом
за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

19.10.2002 / Повторные анекдоты

Журналист:
- Скажите, Филлип, "педросович" - это отчество или ориентация?
48

31.03.1999 / Остальные новые истории

В классе, уже не помню в каком, проходили Лермонтова "Герой нашего
времени" и был у нас паренек Миша, тараканов в голове море, короче
в своей реальности. А преподаватель по русской литературе-
настоящая русская женщина с душой прирожденного педагога,
в хорошем смысле этого слова, и зычным громовым голосом.
Так вот бухнула она как обычно кулаком по столу: «
А вот ты, Миша, такой-растакой, скажи, а как там развивались
события после того, как Печерин предложил Азамату украсть
коня Казбича «Карагеза».
Миша медленно начинает выходить из прострации, «Беллу» он
конечно не читал, но имена героев за урок ему уже примелькались.
И он выдает «
Да вот то да се, короче вскочил Азамат на Казбича и поскакал».
Класс весь затих. Преподаватель еще ничего пока непонимающе,
но уже немного офигефши, так тихо: «
Куда поскакал?». Миша тоже ничего не просек и так честно, прямо
в глаза: «
Куда поскакал?... В горы!».
Без комментариев, что было дальше.
PS Помните фразу Льва Толстого типа того, что рот у Наташи
Ростовой был некрасиво большим. Так вот Миша отмочил еще
тот перл об этом. Та же ситуация, урок литературы, Миша выходит
с коматоза и изрекает, видимо фраза про рот глубоко в его
воспаленный мозг засела: «
У Наташи Ростовой рот был до ушей». Гуинплен-квазимода,
бля, какая-то эта Наташка.
Реакцию зала описывать я думаю не стоит.
96

08.09.2000 / Повторные анекдоты

В одном селе жила была девушка, все в ней было прекрасно, но вот только воняла
она ну просто нереально.Так воняла что никто ее поиметь не хотел...А на другом
конце села жил армянин, который ни одного запаха не различал. Короче свели их
вместе, ночью трахаются они во всю, и вдруг армян подрывается и бегом к окну.
Девушка: -Милый, что воняет?
Ара: -НЭТ ГЛАЗА РЭЖЭТ......
25

17.06.2000 / Повторные анекдоты

Выходит акушер из родильного отделения и несет за ногу новорожденного ребенка.
Проходя мимо двери, он внезапно размахивается и бьет его головой о дверной косяк,
все вокруг в один голос "Ах!", особо слабонервные в обморок.А акушер пожимая
плечами, ну вот и пошутить нельзя, он все равно мертвый родился....
20

18.06.2013 / Остальные новые анекдоты

Может Навальный и не справится с управлением Москвой, зато с химкинским лесом разберется.
15

12.10.2001 / Повторные анекдоты

В аптеку приходит молодой человек:
- Я купил у вас бракованые презервативы, они рвутся.
Дедуля стоящий рядом:
- Да, да! Они еще и гнутся!

15.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

-Скажите, Ющенко, куда делся российский газ?
- Он испарился. У нас страна такая - все испаряется. Даже если пукнешь в
кабинете газ не успевает долететь до носа.
31

UFO (11)
1
Рейтинг@Mail.ru