Остальные новые истории

Об итальянцах и автобусах

1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие
девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание,
из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в
Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано,
стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим
наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской
фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И
действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно
болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера.
Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил
одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!

2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он
сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не
знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И
все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и
не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя
разговорами развлекать.

3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех,
кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки
свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки
чтобы... жестикулировать при разговоре.

забавная тема, кто как слышит слова из песни. когда был в армии, рота
пела строевую песню, слова в которой мне слышались (и ведь пел так же)
так: "Когда рогата, для солдата, Россия родина моя." Я все думал, почему
она "рогата" и именно для солдата. Ну а текст на самом деле такой: "Как
дорога ты, для солдата..."

Рустрана.Ру иногда опубликовывает весьма забавные вещи.
Например, сегодняшнее сообщение:
http://www.rustrana.ru/article.php?nid=3473&new=1 а именно:

Саакашвили утверждает, что Грузия была христианской уже во времена
младенчества самого Христа

По распоряжению Президента Грузии будет создана «Комиссия по проведению
праздничных мероприятий в связи с празднованием 2000 лет со дня
распространения христианства в Грузии». Об этом сообщает грузинское
информационное агенство Batuminews.com. В состав комиссии, которой
руководит Президент Грузии Михаил Саакашвили, войдут Католикос-Патриарх
Грузии, Блаженнейший и Святейший Илия II, председатель Парламента Нино
Бурджанадзе, Премьер-Министр Зураб Жвания и духовные и общественные
деятели.
Российская общественность шокирована тем, что никто из вышеприведенных
лиц не обратил внимания на следующий факт: следуя самой элементарной
логике, празднование в 2005-м году 2000-летия распространения
христианства в Грузии невозможно, потому что в 5-м году нашей эры Сам
Христос был еще во младенчестве. В Его божественном происхождении в то
время не сомневались, пожалуй, только Его родители, Симеон Богоприимец,
праведная Анна и волхвы. Но кабинет Саакашвили, видимо, имеет веские
доказательства тому, что в это время в Грузии уже появились
последователи христианства – не иначе как пророки, опережающие время и
даже Самого Господа Бога.
Общественность с нетерпением ждет обнародования этих доказательств.
Вызывает также удивление информация агентства Batuminews.com о том, что
дата 2000-летия крещения Грузии признана ЮНЕСКО и запланированные
мероприятия будут проведены по эгидой этой организации. Неужели и в этой
всемирно известной организации, которая ставит перед собой задачу
сохранения исторических и культурных ценностей всех народов, работают
такие же безграмотные люди, как и в кабинете Саакашвили?

Действия грузинских властей не производят впечатление психической
полноценности. После этого законно поставить вопрос о том, могут ли они
стремиться к полноценности политической, и что из этого может
воспоследствовать.

Надеюсь, мой пересказ никому не повредит...

Наверное, нет надобности рассказывать о том, что сейчас Украину накрыло
безумство под названием "Выборы Президента". В нынешнем варианте
главными героями сего бедлама выступают два человека - паны Ющенко и
Янукович. Кандидаты диаметрально противоположны по сути своей.

Авторемонтный сервис. У менеджеров на столах стоят флажки с символикой
пана Ющенко(оранжевые флажки с надписью "Так"). В сервис приходит
клиент. Завидя флажки он начинает в восхищенном ключе говорить: "Ооо!
Флажки! А можно мне один взять?!!" Повинуясь формуле "Клиент всегда
прав" - "Да - конечно!" Клиент не унимается:"А что у вас еще есть?
Ленточки есть? Или еще что?" (справка - ленточки оранжевого цвета
привязывают сторонники Ющенко к своим авто - часть предвыборной
агитации). В общем и целом - происходит действие под названием "Они
нашли друг друга":) Приносят результаты оценки ремонтных мероприятий,
гласящие о сумме ремонта - порядка 3000 долларов. Клиент: "Надо
позвонить шефу."
- Алло, ...н ...ныч? Я сейчас в сервисе, насчитали 3000 за ремонт.
- .....
- Фирма(сервис)? Фирма надежная!!
- .....
- За кого голосовали? За Януковича голосовали конечно!!!

И со словами "Шеф дал добро!" клиент со счетом на ремонт и флажком
ненависного шефу кандидата отправляется восвоясьи.

Вот, стало быть, затронули тему "неправильно услышанных" песен...

Песни, друзья мои - это еще цветочки.
Вот типичный пример массового психоза среди социально незрелых групп
граждан.

Москва. ЮЗАО. Школа вполне пристойная, уровнем далеко повыше среднего
(сам кончал:)). После родительского собрания в одном из классов, и
немаленьком - 6-ом или 7-ом, и родители и учителя расходятся с
всхлипываниями.

Причина - пламенное выступление на оном собрании учительницы русского
языка. Причина пламенности выступления, в свою очередь - недавно
написанный диктант. По результатам написанного учительница обратилась к
кворуму родителей и педагогов с вопросом: откуда дети узнали (и написали
в диктантах) слово "цевазня" (с ударением на "я") и что оно, собственно,
обозначает???
На наводящие вопросы со стороны аудитории учительница отвечала, что в
диктанте не менее чем половина класса писала, "какая же под ними
цевазня!".

Натурально, родители поинтересовались, что ж это такое было детям
продиктовано...
Текст диктанта был вообще-то вполне невинный. Дети не смогли лишь
осилить восторженную фразу автора: "И какой же начнется тогда шум, и
какая же ПОДНИМЕТСЯ ВОЗНЯ! "....

Квака

Ремонт у нас дома... Есстественно, как это часто бывает в семьях во
время этого злополучного периода, пошли ссоры, обвинения и скандальчики.
Во время одного из скандальчика к нам домой забежала подруга. У нас
полный разгром, причем совсем не такой, как ожидался. Я чуть ли не реву.
Кричу на мужа. И тут он говорит:
- Дорогая, когда ты, наконец, окажешься в психбольнице с нервным срывом,
я тебя не брошу!
Моя подруга чуть ли слезу от умиления не роняет, я горделиво рдею, а муж
продолжает: - Да, я буду рядом! В соседней палате. В мужском отделении!

Сижу на кухне у телевизора, жена кормит сынишку (2 года, 3 месяца) и
просит: "включи первую программу", я не реагирую. И так несколько раз.
Сынок не выдерживает и кричит: "папа, вкюти маме пвую пагаму". Его крики
тоже не находят реакции, т. к. мне интересно то, что я смотрю. Ребенок,
сидящий за маленьким столиком на маленьком стульчике и мирно уплетающий
кашу, теряет терпение и грозным голосом выдает: "щас встану!". Жена чуть
под стол не свалилась. Я тоже опешил и стал наблюдать, чем это
закончится. Он таки встал, подошел и сам включил первую программу. К
счастью, бить не стал.

История одного Космоса или как рождаются игры

Жила фирмочка, разрабатывала себе космические симуляторы, никого не
трогала... Пришел черед клевой и очень красивой леталки.
И вот на форуме этой игры мужик пишет на полном серьезе:
"Посмотрел последние фотографии игрушки(они там периодически
обновляются, чтобы народ был в курсе прогресса), и заметил, что космос в
игре не рисованный, а реально взятый со спутников/телескопов Хаббл!
Интересно узнать у компании – используют они эти снимки с разрешения или
просто понакачивали с сайта?"
Ржали все до слез.
Чувак, который рисовал космос, теперь получил кличку Хаббл.

P.s. А компания задумалась над хорошим рекламным ходом при раскрутке
игрушки: )

Работаю в проектном институте. (погодите смеяться...) Забирал утром свой
проект с размножения, и случайно прихватил чужой. Иду любопытствую :
"Рабочий проект ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ" с соответствующей проекту
атрибутикой, как то: министерству связи посвящается, объект, площадка,
где копать....
Открываю на обум и читаю :
"Ежемесячные осадки составляют... бла-бла-бла. Максимальная скорость
ветра: бла-бла-бла."
И далее с красной строки :
"Весна начинается в марте. Тают снега, в низинах образуются озера. На
деревьях распускаются первые листья. С наступлением оттепели расцветают
цветы. Хотя заморозки возможны и в конце мая."
И далее опять, максимальные порывы ветра и тп. : ) Ну, понятно, поржал,
показал в отделе - поржали вместе.
Пошел ксерить для потомков. Зацепился малость языком за нач. отдела,
поведал. На что та мне и сказала: Не смейся, это у нас стандартная
пояснительная записка по охране окружающей среды. В прошлый раз вообще
писали о том какие ежики водятся в районе объекта, и почему наш объект
не помешает им размножаться. : )
Некто

Экзамен по КСЕ (концепции современного естествознания) Преподаватель:
Скажите пожалуйста, а что находится между протонами и нейтронами в ядре
атома?
Студентка: нууууу, Вы знаете... я даже не могу припомнить... Но я точно
знаю, что не воздух!

К вопросу о женской логике.
Вспомнила одну историю. Было в 90-ые в Ташкенте.
Подруга подруги заимела свой автомобиль. Ехала как-то по проспекту с
ребенком. Тот захотел пить. У дороги был автомат с газводой. Но
останавливаться в том месте нельзя. Трасса президентская как-никак. В
Ташкенте с этим строго. НО ребенок захотел пить. Она останавливается.
Выходит из машины к автомату с газводой. Появляется милиционер. Говорит:
"Вы остановились в неположенном месте. Платите штраф." Она - у меня
ребенок пить захотел. Он - вы нарушили. Она - но я не надолго, сейчас
воды налью и уеду. Он - платите штраф. Она - но у меня ребенок пить
хочет и я на одну минуту остановилась. Он - дайте ваши права. Она -
права не отдает, начинает бегать от милиционера, он - за ней. Так они
побегали вокруг машины. Он наконец понимает, что ему с ней не сладить.
"Черт с вами, езжайте...." А вам мужчины так слабО?...

Скажу сразу, сам я не очень-то рыбак, хотя удочку в руках держал, и штук
десять рыбин за свою жизнь выловил.
Вот еду я в метро. Передо мной мужик с интересом читает какой-то
рыболовный журнал. От нечего делать заглядываю к нему через плечо.
Читаю советы, типа "как найти место для хорошей подледной рыбалки".
Сам текст совета написан шрифтом помельче, поэтому минут пять не мог
прочитать, что же там написано.
Мое "нерыбацкое" воображение подсказывало варианты:
1) учитывать особенности топографии (типа, рядом с более крутым
берегом)
2) принести сонар и посмотреть, где рыба...
Когда я все же прочитал "совет", все оказалось проще: "Посмотреть, где
больше лунок просверлено другими рыболовами".
Ну, не рыбак я...

Стою около подъезда, жду пока выйдет знакомый. Открывается дверь, но
выходит не он, а какая-то пожилая женщина. Проходит мимо меня, и тут на
7 этаже открывается окно и оттуда раздается голос ее внучки:

- Бабушка! Купи чего-нибудь к пирогу!
- Хорошо, куплю! А что именно?
- ШОКОЛАДКУ!!!

Подходя вчера вместе с другом к Таганке ощутили непреодолимое желание
слить остатки пива. На нашу беду местный торговый центр, где есть
бигмачная, оборудованная благами цивилизации, оказался уже закрыт.
Суемся в ближайшую подворотню - арка, закрытая решетчатыми
металлическими воротами, но с открытой калиткой. За аркой - стремный,
ярко освещенный двор, который мы быстро проходим в направлении темного
закутка.

Справившись со всеми нассущными делами выходим через тот же ярко
освещенный двор и обращаем внимание на припаркованную новую A8. Далее
следует диалог:
- Слушай, а номера оХХХоо - это не фсбшники, случаем?
- Мммм.... Кажись да, они самые.

И тут же из громкоговорителя на весь двор:
- РЕБЯТА, ТУТ ВАМ НЕ ТУАЛЕТ!

[begemot]
http://yakoff.ru

Что бывает с мотоциклистами!
Питер. Февраль.-8. Проспект. Скорость 40 (впереди переход с бабулей)
слева догоняет ауди, затонированая до черноты, ровняется, чуть обгоняет,
в задней двери стекло приоткрыто на половину.
Я не торопясь тянусь в зоне дверцы И ТУТ ОЧЧЧень громкое ГАФГАФГАФ и
что-то повисает на левой руке и шлем резко утяжеляется. ПИНЧЕР!
МЛЯ!!!!!! Зад застрял в окне, зубы в шлеме, а лапы на локте...
Тормозить? зад (его, ее)выдерну и она(он) меня схавает.... - жалко себя!
Отворачивать? оторвется от меня и башкой об асфальт.... Собачку
жалко.... ну в общем потихоньку оттормаживаюсь высказываю хозяину что
он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , хозяин мне возражает..... говорит что не он,
,, ,, ,, ,, ,, ,, , а собака, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , я собщил, что они
оба хороши... и тут собачка выколупнувшись из стекла с радость (вот
прелесть!!) вцепляется в ботинок хозяина....
Вывод: Бойтесь собачек и открытых окошек.....

Поезд 073 Новосибирск - Воронеж, вагон №12
ПРЕЙСКУРАНТ
Чай - 5.80
Кипяток - бесплатно
Шашки, шахматы - бесплатно
ДРУГИЕ (!) РАЗНЫЕ (!!) УСЛУГИ (!!!) - по калькуляции (!!!!)

Жаль ехал с женой, а то бы точно попробовал "других разных услуг".

У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто-
бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть
большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело
в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все
встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак-
лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер
морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем
через окошко.

Из заявок в отдел программирования:

1) Прошу заправить картриджи принтеров... для проведения
КОПИРОВАЛЬНО-МНОЖИТЕЛЬНЫХ РАБОТ.
М-да... Я наивно полагал, что для проведения таких работ заправлять надо
картриджи от копиров.

2) Прошу заменить картридж на лазерный принтер...
Мы им принтер, они нам - картридж. =)

3) В связи с установкой... компьютера более новго поколения, прошу
Вас... перенести служебную информацию со старого компьютера на новый, в
связи с тем, что КОМПЬЮТЕРЫ РАЗНЫХ ФОРМАТОВ.
Новый компьютер отрихтован под старый формат. =)

4) В связи со сбоями... прошу осуществить установку антивирусных
программ, ... а также установить программу *** и ЗАНОВО ОТФОРМАТИРОВАТЬ
ЖЕСТКИЙ ДИСК.
Выполнять, конечно, следует именно в указанной последовательности. =)

То, что принесли сегодня, просто свалило весь отдел на 5 минут под
столы.
Привожу дословно, без купюр:
5) Просим Вас провести профилактическое обслуживание лазерного
принтера к монитору SAMSUNG SYNS (именно SYNS) Master.
Требовалось заменить картридж в HP LJ-1100.

Понравиться - накопаю еще.

Давненько не собирались! Пятница день подходящий... Встретились принять
алкоголя, пообщаться, культурно оттянуться... Я с супругой и друг с
супругой. Наготовили вкуснятины, закупили водочки чтоб два раза не
бегать;) Заходим на кухню распаковыкваем сумки, каждый занят своим делом
кто салаты достает, кто хлебушко режет, кто водку разливает..... Все при
деле.
Супруга друга сидит спиной к холодильнику на котором стоит телевизор,
который тихо сам собою разговаривает. Идет какойто фильм затем
прерывается рекламой. Все увлечены своим делом на телек никто внимания
не обращает. Вдруг Юля разворачивается к экрану и говорит:
- Чето я не поняла, это что за рекламный ролик про нас что ли?!
Секундная пауза всеобщий гогот... Идет ролик какой то детской "закуски"
и слоган "ЗАТУСУЕМСЯ С ДРУЗЬЯМИ, БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ..."
P.S. раньше его слышал значения не придавал, а какой глубокий смысл...
Спивак.

История произошла в феврале 1995 года. Както у знакомого (Кузьмы) был
день рождения и нас должна была собраться неплохая компания.
Еще днем мы с товарищем (Вадимом) решили уточнить время начала данного
мероприятия и Вадим позвонил Кузьме домой. Вместо Кузьмы попал на его
отца, но не сообразил сразу и рассказал отцу как они круто напьются
вечером.
Вечером собрались за праздничным столом. Был с нами и однокласник Гриша.
Он быстро взял инициативу в свои руки и были провозглашены такие вещи
как, после первой не закусывают, между n-ной и n-ной перерывчик
небольшой и т. д.
Естественно через некоторое время Григорий потерялся (в смысле нигде не
могли найти). Нашли на унитазе со спущенными до щиколоток штанами и
трусами.
Ну естественно сразу запечатлели это на фотоаппарат, а затем потянули
его в ванную умывать чтоб пришел в себя.
Эффекта естественно никакого, и решили мы с Вадимом оттянуть его домой,
благо 300 метров.
Февраль, снега по колено, тянем Григория под белы рученьки и за 50
метров до дома Григорий на морозе просыпается и говорит фразу, после
которой мы его роняем в сугроб и сами валимся рядом от смеха и не можем
прийти в себя в течении 20 минут.
Гриша сказал:
- Знаете, сегодня был у Кузьмы на дне рождения и не нажрался.

Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего
необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и
довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем:
во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака
укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю
будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не
виновата.
А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал
объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все,
главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй"
Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все
сделает, а они могут отдохнуть.
Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не
так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт,
налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена.
Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом
его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же
время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка
сама того не желая сжимает челюсти.
В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.

Р.S Спасибо тому хирургу.

Только что произошло.
Долго объяснял коллеге одну весЧь, уже начинаю переходить на крик, она
мне говорит,- ну все, я поняла, поняла....
Разворачивается, чтобы выйти, тут у меня гроко раздаеться стук аськи
(кто то появился он-лайн).
Коллега разворачиваеться и выдает- Не стучи, я сама знаю что...
Ну как говорится занавес :)

Доброе время суток. Прочитал я тут давеча историю про то как в названии
фирмы Пивдень скрылась вертикальная палочка из буквы В.
Был у нас в славном городе Запорожье с месяцок назад случай один. Значит
есть у нас такой Бульвар Шевченко на котором вся окрестная молодежь
собирается. Стоим и мы как-то на этом бульваре с друзьями пиво пьем,
душевно общаемся. Вдруг наш Старостецкий начал давиться пивом и
указывать в сторону дороги. Смотрим - едет траллейбус на нем нарисована
реклама какой-то фирмы с дивизом "Лидерство в производстве окон и
дверей" И все бы ничего, только вот какой-то умник стер характерную для
буквы Л черточку, а шрифт был на столько удачно подобран что Л
превратилась в полноценную букву П, превратив гордый девиз в устрошающее
толи предупреждение толи разоблачение:-).
З. Ы. На лицах пассажиров траллейбуса читалось полное недоумение -
видимо они никак не могли понять почему пол бульвара тычат пальцами в
траллейбус и дико ржут :-))

Мой сына (3.5 года) после просмотра мультиков выдал фразу: Папа, если ты
идеш по шпалам, то никуда ты уже не денешся...!

Если хорошо позвать, они приходят...

Знакомая рассказала. Есть у них на фирме сотрудник с несколько... э...
экстравагантным чувством юмора. Все, конечно же, давно знают стишок про
некропедозоофила? (который к нам сегодня приходил и мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил) А вот наш юморЫст узнал его совсем
недавно. И так ему этот стих понравился, что три дня ходил он по
конторе, счастливо улыбаясь, и каждому встречному его радостно
рассказывал. А на четвертый день на их фирму явился комивояжер. И стал
предлагать купить _мягкие игрушки_...

Недавно, ко мне на работу приходила подруга и рассказывала историю о
том, как она со своей семьей ходила в гости к их знакомым. Знакомыми
являлись русская девушка Вика и ее нынешний муж (он негр).
Собственно, амбула: Я стою с подругой, рядом с нами мой мэнэджэр. Она
говорит:"Я ходила к Вике с негром..", мэнэджэр:" Вау! квики (кто не
знает, в Америке "квики" обозначает быстрый сэкс) с негром?!!!???.
Подруга:"Ну да! к Вике с негром!"
Видели бы вы глаза мэнэджэра в тот момент!!! :-)))Потом до нас дошло, о
чем он подумал!

Младшая сестра читает домашнее задание по испанскому:
"Луиза и Хуан трабахан ен Мадрид"
Оказалось - работают...

Возникла у меня потребность купить цифровик…
Пошастал я по инету, почитал обзоров и остановил свой выбор на
konica-minolta Z2.
Поехал я в контору, купил фотик. Приезжаю довольный домой. Суббота
вечер. Начал щелкать, снимать видео и тут как назло у фотика садятся
батарейки, а аккумуляторы только только поставил на зарядку. Недолго
думая, хватаю первый попавшийся дома китайский адаптер. Втыкаю его в
аппарат, а тот не включается.
Думаю не подошел...
Приносят мне новые батарейки, вставляю их. Все равно не включается. Ну
думаю каюк аппарату. (2х часов не прошло с тех пор, как я его купил).
Звоню знакомому технику. Говорю мол так и так, не включается аппарат
после того, как я в него адаптер засунул.
Спрашивает че мол на адпатере написано?
- 12 вольт, минус внутри, плюс снаружи.
а на фотике?
- 6 вольт, плюс внутри, минус снаружи?
Да ты че, грит, ваще ибанулся? Подать 12 вольт, да еще и наоборот?
Хана грит фотику, скорее всего. Молись, чтобы по гарантии его тебе
отремонтировали...
прихожу значит в контору и включаю ДУРАКА.
Тут многое играет интонация, которой я это все говорил, но попробуйте
себе вообразить, как разговаривает ДУРАК и тогда все станет понятно: ну
я купил у вас фотоаппатат, такой хороший фотоаппарат, минольта z2 в
субботу, сделал несколько фотографий. Такие хорошие фотографии, мне
понравились. Я его подключил к компьютеру, все получилось, я их
скопировал себе на компьютер, все в порядке, а потом у меня сели
батарейки, я вставил новые, а он не включается. Я вставил другие, а он
все равно не включается. Вы мне скажите, может я нажал что не то, почему
он не включается, а то я еще не научился еще с ним обращаться, может я
что не знаю. Такой хороший фотоаппарат, но что-то у меня не включается,
наверное я не умею. Покажите, как сделать, чтобы он включился...
Мужик начинает нажимать разные кнопки (горелому фотику естественно на
эти потуги похеру), но я же продолжаю играть роль и постоянно
комментирую:
- ну че, не включается? что же такое? а я думал я не умею...
(один мужик другому: ну че, видимых повреждений нет, все в порядке.
Наверное, заводской брак) Но тут приходит какой-то умник-инженер, похож
на японца, на вид – хитрющий. Ему объясняют ситуацию, тот уходит и
возвращается с какой-то страшной хреновиной с проводами и индикатором.
Ну все думаю, 3.14..ец мне пришел!
Тот берет свой хитрый девайс и начинает им проверять.... батарейки из
фотика (я готов был помереть со смеху, но продолжал играть роль ДУРАКА,
теперь уже покорного судьбе) Ну помурыжили они его, помурыжили, ниче не
надумали и дали мне новый фотик.
такой же один-в-один, только живой. А адаптер я нафиг чуть не выкинул.
Зол я на него. Зато теперь я счастлив...
мораль проста: буржуйская техника оказалась бессильна против
обыкновенного русского раздолбая.

Тоооооооооолько мыыы с кааааанеееем по полю идем,
Только мы с конем по пооооооооолю идем. (с)

Вобсчем было это гдето между Пензой и Тамбовом.
Довольна бальшой населенный пункт городского типа именуемый "Соседка", и
там канешна есть КЛУБ.
Нет, это не тот клуб, в который вы на выходных ходите пить глинвейны
блять всякие и всякие махиты...
Это бывший сельский кинотеатр, одного этажа ростом и скромной площади, в
холе которого висит зеркальная вертушка и десяток разноцветнах лампочек.
Я как всегда по вчерам в этом селе культурно проводил вечер распивая
самогон и закусывая его картошкой с апятами.
Месные жители с которыми я бухал собрались идти на танцы,
накрохмалились, одели парадные штаны Большевичка и красивые китайские
рубашки.
Я тоже решил зайти переодеца, хотя мой тертый вранглер, свежий адидас и
остальное пачемуто всегда больше привлекали месных девочек, за что я
регулярно нарывался на непонимание местных и изредка пиздюли :) Но
пролема была в том, что пьян я был уже в хлам и боялся просто не дойти
до хаты. Решил взять у кореша коня.
Верней это была лошать Карина, но вела в тот вечер она себя как
настоящий боевой конь у Чапаева, поэтому уважительно будем называть ее
конем.
Диман, это мой корешь, сказал делай че хочешь и упиздавал на платформу к
поезду.
Я пашел в сарай, незнаю каким раком запихал уздечку коню в пасть, седло
завязать в таком состоянии я был не в состоянии, паехал так, перед этим
расшибив себе бошку в очередной скатываясь с коня без стремени. Но както
залез.
И пас ка кал.
Заезжать переодеваца мне видемо было уже в облом мы поцокали прямо к
сельпо.
Мой мозг уже нарисовал на мне красный мундир с кучей пуговец,
потребовалось дополнить образ.
Сельпо вечером работает через окошко в двери, я подъехал, свесился,
отдал в окошко деньги и крикнул - ШАМПАНСКОГО!!!
Игнорируя замечания месного населения по пофоду кинофильмов в каких мне
нада сняца и упреки, что мой дед был председателем при комунизе, я
направился в КЛУБ !
По дороге мы с конем употребили полбутылки Советского, башню мне снесло
в конец и далее я поню обрывками.
Мне ОЧЕНЬ! Очень хотелось на дискатеку !
Приехать на дискачь на мотоцикле иж-планета 5 - это круто, еще круче на
машине, а если это ВАЗ и в нем есть музыка - то ваще мажор, а на коне в
западло, тока постухи !
Ктож знал...
Кароче када подехал, издалека встретили непониманием, а када разглядели
- авации нах !
Потом какойто умный малый припиздел коню по жопе и я с него чуть не
слетел.
Ну хуй с вами, яж танцевать приехал.
И мы с канем пашли на дискатеку.
Конь упирался, но я его загнал на подиум(3 ступеньки) и мы пашли в
дверь.
Дверь узкая, немногим шире чем обычные проходные двери в квартиры.
Распихивая конским еблом охуевший народ с криками "Куси его!" я начил
просачиваца в дверной проем, войдя на полкорпуса конь остановился,
дискатека врочем тоже замерла.
Но мы помним мое состояние да? Я припиздел со всей дури транспортнму
средству ногами по ребрам и мы с хрутом влетели на тацпол.
У кого истерика, у кого колики, конь нервничает, бесится, я пытаюсь не
слететь, народ пинает с криками "Пошел нахуй отсюда" и пытаеца под жопу
выпихнуть меня с конем обратно.
Конь с перепугу, опешив от хамства, навалил кучу.
Это была победа.
Че тут началось...
Нас выкинули в итоге как-то на улицу, меня сбили вниз, причем у меня
рука запуталась в уздечке и я епнулся прямо со ступенек под копыта, чето
еще какой-то там кипишь был, кто-то меня пинал, кто-то пытался запихать
обратно на коня, кто-то меня наоборот стягивал вниз...
Дальше уже не помню.
А сутра я проснулся у калитки дома, лежа на верном боевом друге. (верней
подруге)

Развлекались мы как-то подругой - когда звонили друг другу, начинали
разговор с какой-нибудь глупости, типа: "Будьте любезны алкоголика
Сидорова?" или "Позовите Машку-извращенку", соответственно дальше
разговор разыгрывался по ролям. И вот однажды я подхожу к телефону. И
зовут моего папу. А я спросони голос не узнала, думаю - опять Юлька
прикалывается. И отвечаю таким вежливым голосом: "А он в туалете
сидит.(пауза, смакую шутку и продолжаю)- Но, если хотите, я его оттуда
вытащу". Слышу в трубке явное замешательство: "Да нет, ну что вы - я
перезвоню... Неудобно", я говорю:"Ну что вы - удобно", и тут до меня
медленно начинает доходить, что голос не Юлькин. Я тупо смотрю на
телефон и в ужасе вешаю трубку. Бедная девушка перезванивает, ничего не
понимая, я хватаю трубку, кричу "Я ошиблась. Его нет!!!" и бросаю
трубку. Оказалось, это по работе звонили. Хорошо я матом не начала
шутить)))

Приятель живет в Питере, жена с дочкой в Австрии. Понадобилось найти его
адрес, мобильный молчит. Из Австрии получил ответ по е-мэйл. Привожу
полностью. Дочка раз гостила в Питере у папы

+++++
Привет Сергей!
Я забыла тебе сказать, что после разговора с тобой странное чувство
осталось.. , примерно как после прихода «Деда мороза».
Спасибо.

Таня адреса не знает.
Сказала, знаю и выдала следующую информацию Дом находится на улице
«Колокольная» не подалеку от станции метро Достоевский, почти напротив
музея Достоевкого. Из метро выходишь, идешь на право, проходишь мимо
магазина «24-часа», потом проходишь мимо рынка, и потом во двор налево,
в том дворе мастерская по ремонту зонтов, в том же дворе есть красная
дверь с надписъю «стандарт –С». И рядом с этой дверъю имеется зеленая
дверь. В эту зеленую дверь дверь надо войти и на самом верхнем этаже
живет наш папа-правая дверь-, там есть еще две кошки. Где-то по пути
есть алкогольный магазин, сказала она, и там работает молодая продавщица
котой папа свои истории расказывает.
Пока, привет от Тани

Только что прочитал на www.rbc.ru самое длинное предложение на русском
языке, которое я когда-либо встречал:

В связи с неисполнением акционерным коммерческим банком "Внешагробанк"
(ОАО "АКБ "Внешагробанк", г. Москва) федеральных законов, регулирующих
банковскую деятельность, а также нормативных актов Банка России,
неспособностью удовлетворить требования кредиторов по денежным
обязательствам и исполнить обязанность по уплате обязательных платежей
и, учитывая неоднократное применение мер, предусмотренных федеральным
законом "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)",
руководствуясь ст.19, п.6 ч.1 и п.4 ч.2 ст. 20 ФЗ "О банках и банковской
деятельности" и ч.3 ст.74 ФЗ "О Центральном банке РФ", Банк России
принял решение (приказ от 10.11.2004 NОД-767) отозвать с 11 ноября
2004г. лицензию на осуществление банковских операций (в рублях и
иностранной валюте) у АКБ "Внешагробанк" (регистрационный номер 2162 от
23 ноября 1992г.).

Толстой отдыхает...

Metal

На тему истории от 09 ноября про национальности в переписи.
Я нашел еще несколько забавных (на мой взгляд):
Каменщики 2
Гибдиди 2 (ГИБДД? :о))) )
Дудки 3
Дом 5
Людики 1
Мэнэ 1
Не 1
Негды 4

Пардон если это настоящие национальности и кто то обиделся ;о)
Привет от Хексера

Путин и MTV.
Сразу скажу, что все описанное ниже произошло со мной во сне.

В нашей школе проходили какие-то соревнования по дзюдо. И было известно,
что их собирается посетить наш президент – Путин. Все шло своим чередом,
когда по залу пронесся шепот – «Путин, Путин». И он не заставил себя
ждать, появившись в дверях. Следом протиснулись 2 шкафа-охранника. Мы
встали в шеренгу вдоль стены, и в микрофон раздался бодрый голос
ведущей:
«Дорогие друзья! На нашем соревновании присутствует президент Российской
Федерации – Путин... » - пауза, и все понимают, что она напрочь забывает
имя и отчество.
Было видно, как Путин напрягся. Мертвую тишину нарушил звонкий голос
одного нашего хохмича-одноклассника (в реальной школе никого похожего на
него не помню), который стоял рядом со мной. Он стал громко выдавать в
эфир всякие имена-отчества, образованный от предметов, типа «Канат
Канатович» или «Стул Стульевич». Короче, что видел, то и кричал. Народ
потихоньку начал хихикать.
Путин потошел к нему вплотную и грозно спросил: - Ну! Как меня зовут?
Все уже подумали, что сейчас-то хохмич одумается и скажет правильно, но
вместо этого он вспомнил еще какой-то предмет, и в тишине раздалось
опять какое-то несусветное имя. Путин стал красным, размахнулся и со
всей силы врезал тому справа. Парень полетел назад на маты. Я стоял
рядом и, равно как и все, потерял дар речи. Путин подошел ко мне: - Ну а
ты то знаешь, как меня зовут!?!
И я понял, что амнезия ведущей заразна. Лихорадочно стал вспоминать все
известные мне имена-отчества, здраво рассудив, что самое известно
сочетание и будет правильным. На беду мне вспомнился Александр
Анатольевич с канала MTV. Я развел руками и с мыслью, ну как же можно
такое не знать(!), это и выдал! Путин затрясся, побагровел и я понял –
сейчас может ударить. Я уже думал, как придется давать сдачи, но тут
Президент резко развернулся и пулей выскочил из зала. Праздник был
испорчен, потому как проснулся я в поту. И уже в реальности я подумал,
ну какой нафиг Александр Анатольевич! Но было уже поздно.

Вообщем, как-то раз хотел я познакомитсья с одной девушкой. Ну я подошел
и завел разговор. А дело было в большой компании и все занимались тем,
что пили пиво и вели беседы на возвышенные темы.
Ну и я как бы невзначай заговорил с этой девушкой. Но что-то видно ей не
понравилось во мне, а вернее у нее уже был кавалер, а как известно
третий лишний. Вот она мне и сказал: "У меня глаз на тебя не лежит." То
есть послала меня, но в более вежливой форме. Но я был в ударе и
ответил: "А у меня "лежит" на тебя". Челюсть отвисла до колен у
девушки(естественно, что через пару секунд, пока до нее дошла вся суть
моих слов) а я развернулся и пошел к более поддатливым девчушкам.
Все кто слышал меня просто лежали:)