Поиск по автору:

Предзащита.
Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной
дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то
месячные..."
Занавес.

Программа передач на 4.06.2005 Х\Ф "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"

Вообще-то я преподаватель.
Очередная студентка, сдав экзамен, подает мне сразу две зачетки.
- ???
- Сергей Алексеевич, вторая зачетка Алины, она сейчас в роддоме.
Солдат ребенка не обидит. Ставлю Алине "отл." и слышу с соседней парты
громкий шепот (с намеком, протяжно, мечтательно так): "Я тоже через
годик рожать соберусь. Сына Сере-е-е-е-жей назову."
Ну как я мог не поставить ей "отл", тем более накануне Женского дня!
С. Воропанов

Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко)
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные
дороги Франции и требует $5000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете
ветеранов партизанского движения в Беларуссии.

Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена
вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не
поздно."
А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности.
Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА!
С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!

Словосочетание "независимый депутат" звучит приблизительно так же,
как "независимая проститутка".

До дна, до точки, без остатка,
Я выдал все, иссяк мой пыл.
У Вас был МЕЛКИЙ НЕДОСТАТОК,
БОЛЬШОЙ ИЗБЫТОК тела был.

У них есть власть - они думают, что у них есть деньги.
М.Ходорковский

"Укрепление рубля чревато всплеском ДЕДОЛЛАРИЗАЦИИ. Как этот процесс
вкупе с МОНЕТИЗАЦИЕЙ льгот скажется на ИНФЛЯЦИИ?"
А. Каледина "Фин. известия" от 05.05.05
Сама-то поняла ЧТО спросила?
А главное - как!

"...на себе поняла какой он замечательный мужчина"
Из разговора.

Вот светит солнце. Были тучи.
Зачем же я противилась судьбе?
Ведь то, что он мужик могучий,
Я убедилась на себе.

Имея нежности избыток,
Лишь поутру закончив бой,
Что я сама не лыком шита,
Мужик тот понял подо мной.

Вообще-то я преподаватель.
Конец недели. Читаю "Рынок ценных бумаг". Вечерники, все после работы. В
общем - никакие. Чего-то пишут, в глазах - нули.
Надо взбодрить. Диктую:"В жизни каждого человека бывает момент, когда
любая бумага - ценная!".
Жду реакции. Один студент голову поднял - дошло. Другой... Через минуту
в аудитории хохот.
Дальше лекция пошла веселее.

Поезд 073 Новосибирск - Воронеж, вагон №12
ПРЕЙСКУРАНТ
Чай - 5.80
Кипяток - бесплатно
Шашки, шахматы - бесплатно
ДРУГИЕ (!) РАЗНЫЕ (!!) УСЛУГИ (!!!) - по калькуляции (!!!!)

Жаль ехал с женой, а то бы точно попробовал "других разных услуг".

Лекция по "Банковскому делу".
Студентка: "... чем больше сумма, тем больше срок"
Преподаватель: "Ваши бы слова, да золотыми буквами, выбить на воротах
колонии для малалетних преступниква."
Занавес.

В слове "ученый" содержится указание только на то, что человека
чему-то учили. Научили ли - это уже другой вопрос.

Продолжение вчерашнего.

В больнице №7.
Кровь из пальца,
Кровь из вены,
Утром манка непременно.
Там обед, а там и ужин,
Капельница, если нужно.
Почитал, а там и спать.
Да. Забыл. Еще посрать.

В больнице №8.
Ты зря не ел сегодня ужин,
В больнице я советую тебе еще побыть.
Кому ты нахер дома нужен?
Ни палку вставить, ни гвоздь забить!

В больнице №9
Город вечерний
Красивый такой,
Где-то темнеет
Лес за рекой,
Машины-гирлянды
В лужах сияют,
Люди в квартирах
Телек включают.
В вечер дождливый
Конечно не спится
Влюбленным, собакам
И людям в больнице.

Мини-рынок. Разговаривают две бизнес-вуменши.
- Мля буду, денег сейчас нет. Возми вместо денег партию просроченного
майонеза.

"Жизнь удалась!", подумал хакер, создав вирус, для которого сам не смог
написать антивирус.

Вчерашний афоризм №1
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
По-моему неплохо и так:
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.

Жизнь мужская, как арбуз.
Мать родная охнет -
Был худой, а нынче туз,
Жаль вот хвостик сохнет!

Два могильщика после работы жалуются друг другу.
- Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу
копать пришлось!
- Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять
раз закапывать!

Дубина Реговицкая ("АНШЛАГ")

Новый сорт конфет - "Мишка на сервере". Сервере Генеральной прокуратуры.

ДРУГУ

Человек судьбе господин!
Лет до ста живи без маразма!
А придется - умри в день один
С любимой вместе. От оргазма.

В больнице №1

Готов залезть я на забор,
Сижу на унитазе и потею.
Три дня в неделю у меня запор,
А остальные - диарея.

В больнице №2.
Я и сверху, я и снизу,
Сзади - все напрасно.
Я-то думала - оргазм,
Оказалось - астма.

В больнице №3
Дух советский - он неистребим!
Чтоб про стаховую медицину не мололи,
Как и прежде в очередь стоим,
Чтобы в жопу больно укололи.

В больнице№4
Мой бедный зад, ты весь исколот,
Как воин, раненый в бою.
Никто мне орден не приколет
На жопу грешную мою!

В больнице №5
Я к вам, сестра, со всей душою,
Я все для вас, но вот к несчастью,
Лежу под капельницею большою,
А то б прокапал вас. Недолго, но со страстью!

В больнице №6
Не хочу я пива и водку пить до дна,
Прокапай мне, сестра, бутылочку вина!

НАБОЛЕЛО, КОРОЧЕ!!!

С поэтом можешь ты не жить, но с гражданином жить обязан!

У меня букашки
От моей Наташки,
У Наташки мандавошки
От ее Алешки.

У Алешки блошки
От подруги Зины
Лечится та Зина
Год пенициллином.

То, от чего лечится
Подруга Зина,
Зацепила Зина
От Вано-грузина.

Если вы от той
Наташки заболели,
Виноваты в этом
Как всегда евреи.

Выпускнице Международного института рынка (Тольятти).

Дружит Оля с Мумий Тролем,
С Лагутенки прется Оля.
Не бери пример с мочалок,
Защити диплом сначала.

Очередной парадокс русского языка.
ЮдоFUCK - это кто, юдофил или юдофоб?

Иду по улице. Навстречу плывет ГРУДЬ!!!
- Иногда ИЗБЫТОК бывает НЕДОСТАТКОМ, подумал я.
- Не может быть ИЗБЫТОК НЕОСТАТКОМ, подумав, подумал я.
- А может быть - может, подумав дважды, подумал я.

P.S. Стихотворную версию сего см. в разделе СТИШКИ.

В.Новодворская вчера, это И.Хакамада сегодня.

Вообще-то я преподаватель.
Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка.
- Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ.
- ???
- Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у
меня в конспекте записано.
- ???!!!
Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем
Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли...
- Я пойду покурить, а вы подумайте.
Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец.
- Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России.
В аудитории тишина, переходящая в хохот.

2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время
Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный
президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя
олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,
чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов
долларов в Лас-Вегасе.
Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные
полетать над Эстонией.
Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня
"Над Варшавой на бреющем".
В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два
в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и
Нью Йорк.

Песнь о лесбияне

Лес стоял буян,
И во том лесу
Завелся лесбиян,
Ой, не вынесу.

Как увидит красу,
Ну буянить!
Всех он девок в лесу
сълесбиянил.

И куда силу деть
Ту безбрежную,
Тут вдруг - бац!
Голубое и нежное.

И с тех пор живут
Очень ласково
Тот буян-лесбиян
С педерасткою.

Раньше желали "успехов в работе и счастья в личной жизни",
таперь успехов в бизнесе и сексе.

Я всем вам конечно желаю
Успехов в учебном процессе
Совместно с женщиной в бизнесе,
Совместно с мужчиной в сексе.

С праздником, дорогие женщины!

- Дед, скажи, пенсионную реформу придумали коммунисты или демократы?
- Конечно, демократы, бабка. Коммунисты сначала бы на обезьянах
попробовали.

Большое и малое
(Летние впечатления)
Люблю природу я, как отчий дом,
Где можно жить совсем не поспешая.
Сидишь и ср...шь ты под кустом,
А над тобой Медведица Большая.

Пописать с берега, друзья мои,
Я выше удовольствия не знаю!
И траекторию струи
Понять пытается Медведица Малая.

Поздравление к свадьбе

Семья прирастает детьми и деньгами,
В брачную ночь мысленно с вами.

Коллектив.

Валентину Гафту в день юбилея

Клубника в сметане Доронина Таня.
Лия Ахеджакова всегда играет одинаково.
В.Гафт

В защиту женщин

Клубнику в сметане он вылил на Таню,
Остроты другие он вылил на Лию.
Объявляй хоть карантин
Всех обГАФТил Валентин.


Актера этого однако
Узнает каждая собака.
Рычит она, его узнав:
"Гафт, Гафт, Гафт!!!"

В.Гафту,
сыгравшему главную роль в
фильме "Воры в законе"

У советских собственная гордость

Что нам какой-то там Сталлоне,
У нас есть свой - есть Гафт в законе.

Сергей Воропанов

- Бонд. Джнймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.

- Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили?
- Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс,
автоматы из рук вырывают, каждый - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Ненужное зачеркнуть

О, сколько женщин умирало
В изнемождении, потея,
Ведь никогда не делал мало
Член несгибаемый Андрея (Сергея, Варфоломея, седого Еремея).

Только что прочитал в Афоризмах: "Если стул встал вместе с тобой,
значит, ты сидел на хорошем пиве".
Нет, парень. Если стул встал вместе с тобой, значит ты сидел на стуле,
т.е., кто не понял, на дерьме.

Дамский негодник.

Очередная победа российских хакеров.
На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект
хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта
- клавиатура компьютера заливатся медом...
Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.

ЦСКА-Челси. Светская хроника.
... посмотреть на Р. Абрамовича пришли первый Президент России
Б. Ельцин, бывший Председатель Правительства РФ М. Касьянов, министр
обороны РФ С. Иванов.

Новогоднее поздравление

"АвтоВАЗбанк партнер для АФК",
Все просто и понятно в этой фразе.
Известно всем, что мы, как два яйца
На общем члене - АВТОВАЗе.
1995

Он женщин менял как трусы - раз в месяц.

Михаилу Сергеевичу Евдокимову

Морда красная такая
У губернатора Алтая.

Вариант.
Морда классная такая
У губернатора Алтая.

К вопросу о ЮКОСе

"Мишка на Севере" - мечта всех ребят,
На Север отправят кого захотят.

Знаток
Я объездил целый свет.
Разные бабы у разных народов.
Знаю точно, лучше нет
Баб ставропольской породы.