Поиск по автору:

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой
горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение
хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать
документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка....
ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более
судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ?
Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает,
переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на
столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на
каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
:(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200,
протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :(
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой,
рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли
ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза
ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог
обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по
телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права...
АУТ! %)

Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по
карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D

стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...

worm www.f-13.ru

Отсюда:
http://forum.f-13.ru/viewtopic.php?p=887#887

Мужик вернулся с охоты,а жена его спрашивает:
-А что это от тебя гавном попахивает?
-Ну идем мы значет с Тузиком по лесу,я покуриваю ,Тузик птичек вокруг
гоняет.Тут заходим в чащу
вокруг темно,мрачно да и Тузик как назло куда то подевался.Вдруг вижу
берлога,я вскидываю ружье, подхожу потихоньку,
заглядываю,а там никого нет.И тут мне на плечо легла лапа....
Я оборачиваюсь и в принципе уже
вижу ,что это Тузик ,но срать остановится ужу не мог.

Дима Билан ругается с девушкой.
- Ты... ты... ты - полный мудак!
- Но почему?
- Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но
жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то
ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я
однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к
родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил,
мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть.
А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться,
переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже
не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых,
ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и
трусов моих нет.
Нахожу выход – попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать
выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ"
Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей
слышится слово "ЧАСЫ"
Далее диалог:
- Да нету у него ни чего.
- Как нету?
- Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
- %) че...?
- ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
- %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
- Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
- да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
- ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не
дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...)
- да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и
пойдешь!
пауза
- НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!

:(
Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ...

Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем",
поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись...

worm www.f-13.ru

Съемочные группы фильма "Бумер" и "Копейка" объеденились для работы над
остросюжетным фильмом-катастрофой "Газель".

Я его на хуй посылаю, а он обижается...

Ебутся два пидора.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо?
- Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!

Москва. Зеленоград. Вечер.

По центральному проспекту в левом ряду едет машина ДПС. Сзади
пристраивается джип и начинает нервно моргать фарами. У автомобиля ДПС
оживает громкоговоритель: "Сейчас ты у меня доморгаешься!".

... Из окна джипа появляется рука с мигалкой, устанавливает ее на крыше.
И громкоговоритель выплевывает: "Сейчас ты у меня допиздишься!".

P.S. автомобиль ДПС дорогу уступил.

Вопрос: Можно ли окосеть от двух капель водки?
Ответ: Можно, если водку в глаза закапать.