Поиск по автору:

Кто не хочет, когда может-уже не сможет, когда захочет!

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

"Встречаются люди, обладающие такой природной пластичностью, что без
труда принимают форму любого отверстия, попавшегося им на жизненном
пути." (деликатная формулировка фразы "к каждой бочке затычка")

JS

Я утром просыпаюсь с болью
Жгучей, гадкой в животе
И только раскрываю глазки...
Ах, это милый трахает мэнэ...

Знаете что такое по-военному время "Ч"? Мы задали этот вопрос
полковнику военной кафелры, на что ясно и непринужденно пояснил:
-Это когда яйца твоего противника повисли над твоими окопами!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Все равно его не брошу
За минет его хороший

Случилось это на военной кафедре ИГУ. Раз, мы всем факультетом
прогуляли из-за какого-то праздника военку, и соответственно
поступила жалоба нашему декану. Тот нам:
- Ребята не хорошо, больше меня не подводите.
На следующих сборах мы пришле все до единого. Наш подполковник
построил все группы на площадке и задал ехидно персональный вопрос
-Ну что получили...?
Весь взвод:
-ЧТО?
-ПИЗДЮЛЕЙ!

Историю эту рассказала мне моя бабушка. Росла она в большой семье -
было у нее четыре сестры и два брата. Понятное дело, с едой не всегда
хорошо было. И вот в один прекрасный день захотелось сестричкам
морковки. Что делать? А у соседа неплохой такой огород был и морковка
там по всему водилась. Только вот любил сосед свой огород как родной
и зорко его охранял.
И вот что они придумали. Как стемнело, вырядились они в длинные белые
ночные рубашки, с длинными же рукавами и отправились на огород к соседу.
Пробрались они на грядки к заветным корнеплодам и начали водить хороводы.
В это время на крыльце дома нарисовался сам хозяин морковки, которому
и довелось наблюдать следующую картину в ночи - четыре непонятных
создания в белых одеждах (сильно напоминающие утопленниц, вышедших
из воды в майскую ночь порезвиться) кружатся на грядках, плавно
размахивая руками и мерно приседая. Пока сосед сообразил, что приседали
танцующие утопленницы за морковкой, было уже поздно - нарвав морковки,
сестри пустились наутек и исчезли в кромешной мгле южной ночи. :)

Надпись в столовой возле солонки:
"ПАЛЬЦАМИ-ЯЙЦАМИ В СОЛОНКУ НЕ ЛАЗИТЬ..."

У Красной Шапочки началась первая менструация. Кровь хлещет...
Что делать? Докторов в лесу нет, и Красная
Шапочка прямым ходом к волку.
- Волк, миленький! Посмотри что у меня такое? Может болезнь какая?!
Волк с умным видом напяливает очки и ходит вокруг. Час, два, три...
Внезапно восклицает:
- Есть! У тебя хуй оторвали!!!

дедушка вжик - грустно лежать в больнице с тараканами, где доктор на
работе пьет. ну ни хрена смешного а этом нету. ты зощенко меньше читай,
ладно?

JS

Плакат на шоссе:
"Господа! Не засирайте, пожалуйста, дорогу хламом! Спасибо."

Если ты посрал не сразу
А терпел, сидел в тиши
Нюхал вонь из унитаза
Сука - лучше ты что надо жри

После менингита или умирают, или становятся дураками.
Вот мой брат умер, а мне повезло.

Титаник - сколько книг и сцен воспето в честь твою,
О грозных ты морей поработитель.
Ты кинул зов волнам и белым шапкам айсбергов огромных,
Но к сожаленью облажался как последний хуй моржовый.

Хотя вообще то это не твоя вина в полнейшем смысле слова.
Возможно капитан курнул травы ядреной.
Возможно он со всей командой-дурой.
За шлюхами гонялся по палубам смоленым.

Возможно в унитазе его нога застряла,
И он не смог вернуться на мостик для того,
Чтобы в последний миг беду предвидеть
И тушу потную твою соленых вод назад чуть-чуть отдвинуть.

Всегда везде в любой дыре

чего-то ты, хамбля, дурак наверное. ты если маунтинбайка поршевского
или джиповского не видел никогда, и в руках не держал, не говоря про
кататься, то и не пизди. громоздкие они тебе, видишь ли.

Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему
витамины.
Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот
такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки
фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день
прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))

- Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!
- Где??
- В зеркале!

Обнаженная вся-вся
Меня мама родила
С той поры моя хуйня
Не ложится никогда

Щастье! Щастье! радуюсь за старуху с чутьем, как же все-таки
замечательно - найти старых знакомых, с которыми можно о цвете учебников
и пр. На прочее - например, интересные истории рассказывать - сайт уже
совершенно не годится :(((( Schade, schade... "jedem das Seine" sagt man
heutzutage in anständiger Gesellschaft nicht, aber das trifft den
wunden Punkt :(((

Я ебал тебя на крыше
Журавли летели
Ты мне перднула в залупу
Валенки слетели

каменту #10 за 04.06: это ты Tracht с Dirndl(kleid) перепутал.
Tracht - национальный костюм как таковой (а также одежда професиональной
группы, а также все, приносимое пчелой в улей, а также постановка
плодовых деревьев в саду и их урожай... вообще _все_, что носится) в
баварии, не в баварии, где хочешь. их, видишь ли, в южных землях, в
австрии, в швайце процентуально больше, этих Trachtenvereine.
keine halben Sachen, gell ;)))

Собирала жена деньги на телевизор, а муж это дело унюхал и потихоньку
таскал оттуда на бухло. Получила жена зарплату и не пересчитывая заначку
пошла в магазин. Муж принял водки и ждет. Пришла жена, он ей: купила?
Она: купила, смотри (становится раком, задирает юбку), ШИРОКОЕКРАННЫЙ,
ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!

Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем.
Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена
рассказывает о какой-то своей подруге:
- ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо
одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две
норковых жопки...
Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят.
Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца
нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я
полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту,
жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом.
Она:
- В смысле - жопки? Ты о чем?
Я:
- Ну у подруги твоей.
Она:
- У нее? Жопки?
Я:
- Ага. Норковые.
Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос):
- Я сказала - шубки!

нет, ну плз, ну не шлите больше каментов про историю про мл. человека
и его филей...ладно? автору уже стыдно по страшной силе.. хочется
верить:))а вообще выпуск супер получился сегодня, было бы каждый день
такое предновогоднее настроение :))

я щас умру. у скальпеля консервативный вид. ой. монгуз - кмартная
дешевка. божже мой. на крыше возят байки только работающие на публику.
друг ситный, ну вот у нас например такой ландшафт, что _в самом деле_
сел и поехал, а я тем не менее завтра прикручу байки на крышу и поеду.
и не тебе, хамбля, назло, а потому что держалки для крыши много лучше
задних держалок. давай ты в свой каньон (или карьер?), на 99 процентов
из валунов состоящий пойдешь, и застрелишься там, что ли? чтобы зря не
публику не работать? кроме прочего, уклоны нормальные люди меряют в
процентах. процентов чего ? а это тебе домашнее задание)))
viel Spass dabei
JS

Ивари Падар (уходящий в отставку министр, Эстония) изрек:

Ключевым вопросом сельского хозяйства является переговоры с ЕС.

Новости Дня. Телеведушая:
“Клип ТАТУ “30 Минут” подал хорошую идею заменит куранты. Можно завести
будильник и уего услышит целый город."

После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало
приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то
пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на
концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего
главный мусор заорал:
“КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!

Что получится после слияния Time Warner и AMERICA ONLINE?
- America On Time!