Поиск по автору:

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились
итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил
российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Из очень старого Крокодила, но все равно хорошо:

"Производственная травма: ударил пальцем о палец".

Вроде старый анекдот, но все же...

Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан. Садится за
столик, официант к нему подходит:
- Что будете заказывать?
- Мне, это, рыбу.
- Осетринка есть, семга, кета...
- Мне бы, как бы, мойву бы.
- Ну ладно, сейчас пошлем в гастроном, купим, приготовим Вам мойву. Вам
как ее для Вас приготовить, кстати?
- Ну, когда сырая еще, - мыть не надо. Солить - с одной стороны, и
побольше соли насыпьте. А с другой стороны - перцу нафигачьте, тоже
побольше. Дальше - жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не
переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была
совсем сырая. И сервировать когда будете, в тарелку ее не кладите,
просто киньте с размаху на стол и скажите: "Жри что дают, собака!".
- Как? Как это? Как это вообще можно?!
- Ты понимаешь, друг, я три месяца тут в командировке, по жене
соскучился - сил нет...

О наших радиопередачах.

Сегодня утром, еду в маршрутке.
У водителя включено радио, там происходит радиоигра, победителям обещаны
билеты куда-то на что-то, и еще какие-то призовые рюкзачки-термосы.
Передача называется "Самолет".
Веселый диджей загадывает слово, объявляет наводящую подсказку
позвонившему слушателю: "В переводе с латинского это слово означает
"Быстрая нога"".
Я уже почувствовал неладное. Назовите это интуицией. Тем более, что
позвонивший слушатель (веселый парень) бодро и без запинки ляпает: "Фаст
фут!" и тут же осмеивается и посылается.
Следом позвонила слушательница. Ей тоже дали подсказку, вторую уже: "В
литературе упомянуты случаи, когда медведи управляли этим предметом". Я
уже начал догадываться, что у них там имеется в виду. Что сказала
позвонившая девушка, не знаю, в этот момент рядом с маршруткой ехал
дурацкий турецкий мерседес (рейсовый автобус) и заглушил все, но девушку
послали тоже.
Третья позвонившая тоже попросила подсказку, ей ее дали: "Часто говорят,
что это незачем изобретать, потому что оно уже есть". Ну тут уж я понял
четко, что имеется в виду именно велосипед. Девушка задумалась, потом
робко спросила "Дубина?". Полный апофеоз.
И, конечно, послав и эту девушку, диджей с апломбом раскрывает ответ у
своей загадки: "По латыни вело, велос - означает быстрый, скорый, и - ну
конечно, вы уже догадались, я так и вижу, как вы хлопаете себя по
коленке, по рулю... Да! Это слово - велосипед!"
Господа и дамы. Как сие стало возможно - это отдельный вопрос. Я знаю,
что могут быть объективные и субъективные причины. Устройство радиоэфира
скрыто от меня, могу предположить, что определенным образом сложились
какие-то звезды или деньги. Но только "велосипед" означает в переводе с
греческого (не латинского!) следующее: вело - это действительно
скорость, но зато пед - это слабый. Логопед, например, - он ведь не ноги
лечит, правда?

Инспектор с радаром - не будет стоять задаром!

Вагон-ресторан должен быть в каждом вагоне!

Прошлое и настоящее у нас рисуется черными красками. Не затем ли,
чтобы будущее казалось светлее?

Эпиграф:
Хватит уподобляться сквернословам и употреблять нецензуршину через
слово. И тем самым оскорблять человеческое достоинство.
(из афоризмов с анекдот.ру)

...И в ночь плохую и глухую,
Когда дождит, окно штрихуя, -
Преодолел помеху я:
Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Но дал огреху, маху я!
Доха не греет ни в какую.

Уважаемые граждане судьи!
Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в
финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры
в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.

Поговорка. Снесло башню по самые гусеницы.

По поводу № 1 от 5.12.2004.
Я много лет назад слышал так:

Если хочешь много знать - ляжь поспи и все пройдет.

К к/ф "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго".
на мотив песенки Робин Гуда -

Песенка шерифа

Мы живем в лихое время –
Жив, и славно, если жив.
Потому я в Ноттингеме
Неотъемлемый шериф.

Нету в Англии закона,
И король незнамо где,
Да, спасибо Принцу Джону,
А то вовсе быть беде!

Но засела сила вражья,
Много в Шервуде жулья,
Обирают честных граждан
До последнего белья.

Я защитник потерпевшим –
Обещаю: скоро тут
Будет пойман и повешен
Злой разбойник Робин Гуд.

Я самим народом избран,
Что б ни врали там лжецы,
Мне порукой – бравый Гисборн
И другие молодцы.

Не сдадим устоев древних,
Видишь, как они горят –
Непокорные деревни
Жжет налоговый отряд!

Не терплю криминогена,
Плетку добрую ценю,
Я окрестность Ноттингема
Непременно приструню,

Так что завтра на веревке
Будешь ты качаться, плут,
Шеф бандитской группировки,
Наглый парень Робин Гуд!

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта!!!

- Не мое, но чисто ради праздника.

В кроссворде недавно попалось: Как называется бурятский национальный
хоровод? Это был сканворд, и в результате слово получилось само.
Это слово было: іхор.
Ну и вы прикиньте, как тогда называется главный балетмейстер этого
самого хоровода?
- Правильно. іхорный бабай!

Негрустин. Этот препарат уже несколько раз фигурировал на данном сайте.
Выношу на ваше рассмотрение еще один вариант.
Вам не приходило в голову, что он, возможно, был назван так в честь
негра по имени Устин?

К №16 от 14.10.2004.
Неужели вы до сих пор не догадались:
ВВП - это и означает "Вдвое Все Платежи".
Поэтому и говорят об удваивании.

1. Х... в железо, пока горячо
2. И дым церквей нам сладок и приятен
3. Иисуслик
4. Сусииска в тесте - Hot God
5. Господи уссусе

Песенка о весеннем футболе

Лишь вчера, кажись, был январь,
Но весна взяла и пришла,
И опять в стране - календарь
И футбольные все дела.

Все опять с нуля по весне,
И три месяца до зимы,
Кто-то выдумал в страшном сне,
Что Бразилия - это мы.

В Туле свой у нас "Арсенал",
Словно мОлодцы - на овцу,
И какой теперь криминал -
Предлагать мильен Бышовцу?

Раньше был у нас все же шанс,
Только нынче нет ни хрена,
А когда-то сам Кайзер Франц
Удержать не мог Блохина.

И не кружится голова,
Ведь успехов нет, е-мое!
Но зато, когда есть трава,
То балдеем мы от нее!

Это надо же - так любить!
Это - мистика, колдовство!
Это ж чокнутым надо быть
И Непомнящим ничего.

Облака плывут в Абакан,
Облака плывут в Колыму,
И не нужен нам Адвокат,
Да и Хиддинк нам ни к чему.

Да, и Хиддинк нас не спасет,
А чего ему нас спасать?
Надо Хиддинку дать расчет,
А футбол - закрыть и на...ть!

Андрей Галич 1959

Полушария спинного мозга.

На афоризм от 14.07.05:

"Если стоит стадо баранов,
то всегда найдется осел, который займет очередь."

Лучше так:

"Если стоит стадо баранов,
то всегда найдется осел, который полезет без очереди."

Мысли у военных всегда идут строем, у одних - шеренгами, у других -
колонной по одному, но все обмундированы в соответствии с уставом. Они
все похожи, только одни пришли раньше, другие позже. Но дедовщина у них
проявляется только если более новая мысль не пришла от старшего по
званию.

Что такое идеальный муж?
- Слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

На афоризм от 14.07.05:
"Обнимая женщину, не помни ей крылья."

- и смотри крылышки тоже не повреди!

Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Так,
леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин.
А московский "Спартак" - бромантан.

Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства.
Леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин.
А московский "Спартак" - бромантан.

Заметьте, что, лишь слегка переставив буквы, можно из фразы Программа
Аншлаг Регины Дубовицкой получить Программа А шланг Дубины Реговицкой.

Говорят, лучше всего у человека развито левое полужопие головного мозга.

Чукча:
- Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто
одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо,
однако!

(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава
10: Особенности внутренней службы в парках.)