Остальные новые анекдоты

Завещание

24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю.
что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.

вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь",
альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то
автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"

Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был
составлен полный список тех стран, которые не желают принимать
американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью
вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать,
господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными
ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV
телесериал «Секс в большом городе» ?

У меня от женщин мания преследования. Я их с детства ужас, как
преследую!

По мотивам рекламы МТС:
- Алле, алле! А-э-о-у! А-э-о-у! Тр-р-рава! Тр-р-рава!
Отличная тр-р-рава!

Дети, животные, секс. Беспроигрышный вариант в рекламе.
Секс с детьми животных. Мегавыигрышный вариант.

Начальник:
- Почему опоздал на работу?
- Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!
- Температура есть?
- Есть!
- Какая?
- 36,6 градуса!
- Какая ж, на хрен это температура?!!!
- Бросьте в меня камень, если это осадки!

Пресс конференция Владимир Владимировича Путина.
Журналист:
- Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к
делу ЮКОСа?
ВВП:
- Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно
дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...

У дядюшки Билли на ранчо поймали негра и поимели его. О чем и была
написана песня "Ай-аяяяй у Билли негра....".
Bobr.

И еще на старую тему:
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он
был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже
поедены им самим!

Вопрос в еврейской лавке:
"У вас кошерная свинина есть?"

Новая книга Бориса Моисеева - "Ночной Позор" !

*Barabas

На уроке истории учитель спрашивает детей:
- Почему монголам удалось захватить Китай?
Дети хором: - Потому, что они не читали мудрого Сунь Цзы !

Н. Р. приходит в рекламное агенство.
Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п.
Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта
типа, в натуре, чисто соки"

Чукча:
- Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто
одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо,
однако!

(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава
10: Особенности внутренней службы в парках.)

Момент - московский мент. ТУПинфо.

Основние позиции в Камасутре:

SЕ38 - миссионерская
SЕ37 - "А ля креветка"
SЕ41 - на одной ноге
SЕ51 - прогнувшись назад с переворотом
SЕ80 - cтоя на голове

Обратите внимание - во всех этих позах все делается через жопу!

SAP-enjoy!

Добро пожаловать в мир ABAP-программирования.

Пошлый Билли.

нет всетаке я ошибся в предыдушем слове: МОМЕНТ - мент московской
области. ТУПинфо

Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты:
(big-mords govorat)
Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду
в тюрьме СанФранциско
Справедливый-живет по "понятиям"
Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:)
Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии
клана
Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"

Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает - кто станет
президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался
Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться,
а та отвечает:
- Не ты один премьер-министром БЫЛ.

Пьяный парень говорит своей подруге:
- Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например
чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза
меньше!
- Идиот.. Мы женаты уже три года!

- Паросенок Пятачок!
- Я!
- За примерное поедание желудей и рекордное наращивание живого веса вам
досрочно присваивается почетное звание "Свинья"!
- Служу Российскому желудку!

Лелик.

-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас
честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу
Володичке.

Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда
идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ,
сбрасывать вес!"
Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".

Наступила осень.
Пессимист:"Скоро зима...".
Оптимист:"Скоро весна!"

В ответ на анекдот от 24 августа:

> В ответ на анекдот от 23 августа:
>> Армянское радио спрашивают:
>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
> - Потому что зае.. али!

Лучше за..ть 1,5 месяца, чем 5 лет.