Остальные новые анекдоты

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку,
остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал :
"Зал №1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно,
портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту
физиономию."

- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь?

Фраза Савика Шустера в "Свободе слова":
- А сейчас мы будем иметь Грозный в прямом эфире

Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит:
- Надо цены на метро поднять.
Начальник метрополитена:
- Так не давно же поднимали, народ и так жалуется.
Лужков:
- Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не
взяли.

- Почему по телевидению хорошие фильмы показывают в воскресенье поздно
вечером, а в пятницу и субботу показывают ерунду?
- Потому, что руководителям телевизионных каналов в понедельник на
работу к 12.00

Лужков предложил на месте Манежа и гостиницы Москва построить две пасеки
для перекрестного опыления.

Бритни Спирс: I`m Not A Girl, Not Yet a Woman...... я еще в процессе

- Зачем американцы пошли в Ирак?
- Ответ очевиден: сюжеты для боевиков закончились.

Раньше был театр военных действий, а теперь это кино.

солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит и з штаба, сильно
хлопнув дверью, после чего получает "выговор за нетактичное обращение с
деревянной дверью"

gubkinec.narod.ru

Если мужчина в общественном транспорте засовывает по очереди руки в
штаны и там копается, это не значит, что он занимается чем-то
неприличным.
Возможно он просто греет руки.

МАСТЕР

Заcпорили Буш и Блер чьи надзиратели лучше пытают пленных, победила
-дружба.

Изучение русского языка еще не повод постить всякую хуйню на сайт
Вернера.

- А у нас в гостях Егор Титов. Егор, говорят, вы принимаете допинг?
- Ба-ата-аре-ейки!!! Я при-ини-има-аю ба-ата-аре-ейки…

Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией
об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий,
принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу.
Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров
Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник
и создание большого количества рабочих мест.
Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит
избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.

Встречаются два читателя анекдотов:

Первый: :) Привет, что делаешь? ;)
Второй: :)) Собираю все смайлики на свете! 8-)))
Первый: :\ А зачем?! :?
Второй: Чтобы засунуть их в Ж%ПУ дебилам которые ставят их в анекдоты!!

Людоед любил педиков. Поймав очередного, он готовил из него свое любимое
блюдо "Педик-гриль" и с хрустом заедал его сухим собачьим кормом.
"Педик-гриль"- рекомендации лучших людоедоводов!

Экстренный выпуск рекламы:

Новый безлимитный тариф «Беспредел».
«Лучше базар без предела, чем предел без базара. В натуре. » ©

Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне
Петродворца.

Интелегентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в томилке, написал
проинаугурировавшему Мусипусину новое признание.
Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил
временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких
бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией
на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.

VK

Напомнил один из вчерашних анекдотов... В моем понимании должно звучать
несколько по-иному:

- Итак, на сцене появляются "Звезды ПЕРВОЙ величины" - геронтоФИЛЯ и
педоАЛЛА!

- Как тебя зовут?
- Иди на фиг!
- Здравствуй, Идинафиг!
- А как тебя зовут?
- Иди на хуй!
- Здраствуй, Идинахуй!
- А тебя как зовут?
- Иди в жопу?
- Здраствуй, Идивжопу!
и т. д.