Поиск по автору:

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.
Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.
команда КВН «Парма» (сборная Перми)

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семенович:
"Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущен вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной
Африке".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил
правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением
ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь?

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом
приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я
избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять,
ведь, впереди целое лето

В магазине:
- У вас майонез есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.
КВН, сборная Пятигорска

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

-Да, это скорая!
- А мы тут бухаем!
- Хорош баловаться!
Через 5 мин.
- Алло это скорая?
- да!
- А мы тут бухаем..
- я сказала хватит баловаться!!!!
Через 2 мин.
- Алло это скорая!
- да скорая, скорая!!!
- А мы тут бухаем.. тихо, тихо не бросайте трубку! Мы тут бухаем, а
Васька штопор проглотил!
- Ну что ж вы сразу не сказали? Бригада сейчас выедет!
Через 10 мин.
- Алло это скорая...
- Да, да бригада уже выехала...
- А не не надо бригаду мы бутылку вилкой открыли!!

Дневник американского пилота:
Понедельник: Пил с русскими летчиками.
Вторник: Чуть не умер.
Среда: Похмелялся с русскими летчиками.
Четверг: Лучше бы я умер во вторник.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Девушке не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров,,,
трудно заводить одного и того же.

Едет как-то по пустыне автобус забитый даунами, тока один водила
нормальный. Ну едут они, жарко, водитель весь вспотел, а дауны там
что-то себе бормочат. Едут они едут вдруг с мотора дым попер, ну водила
вылазит начинает там копаться. Проходит пол часа, у водителя нихуя не
получаеться, начинает нервничать, жара, весь вспотел. Тут из автобуса
выбигает такой маленький даун, оббегает вокруг автобуса подходит к
водиле и говорит:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водила весь мокрый:
- Иди отьсюда пока не отьебашил!!!
Ну даун разворачиваеться оббегает с другой стороны вокруг автобуса
подбегает к водителю:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водила уже весь на нервах:
- Иди нахуй отсюда!!!
Даун снова оббегает вокруг автобуса подбегает к водителю и говорит:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Ну водила думает: вот заебал, пускай говорит:
- Ну что у меня поломалось???!
- Автоообус!

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори в банці зашарілись.
А в пляшечці так тихо як роса,
Горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює кільцем,
І хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
Чому ж ти бл...дь не любиш Україну?!"

На мосту стояло трое: Он, Она и у Него.

Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего.
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-стерва в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские
появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так
неожиданно появились русские.

-Вчера не пошел в школу, ,, ,, презирвативы все таки пригодились!

Смешная правда:

Эстонец участвует в ралли!
И при этом очень не безуспешно!

- А у нас в гостях Егор Титов. Егор, говорят, вы принимаете допинг?
- Ба-ата-аре-ейки!!! Я при-ини-има-аю ба-ата-аре-ейки…

- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при
фестиваля глупых вопросов!
- Девки, привет, где были?
- В озере купались.
- А что в пакете?

- Спортивная реклама!
- Наркотики - это не для нас!
- Отцу несем!

Вариация на тему:"Дайте в руки мне баян-разорву его к хуям"

Дайте в руки самогон-обрыгаю весь район.

- Разыгрался аппетит, но не хватает денег на “Сникерс”? Не тормози,
“Мивинки” долбани!