Остальные новые анекдоты

Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке
каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.

Анекдот:
Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая
длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину -
не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована.
И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они
удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она
из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит:
- Гражданин водитель, платите штраф!
- За что?!
- У Вас аптечка недоукомплектована.

(С)

Приходит муж домой немного позже обычного
Жена, проходя мимо останавливается
Милый , ты ходил сегодня на лево ?
Муж, оправдываясь, нет !!! С чего ты взяла ?
Жена - мужу. От тебя пахнет мужчиной !

"Сидишь, вечно ерундой какой-то занимаешься, а лучшие годы -- проходят..."-
сказал Кощей Бессмертный.

(с) Джакып

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик!
Рокер: Чувак, ты слышал?! Новый Diamond вышел ?!!!
Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!

В магазины Африки поступила туалетная бумага советского
производства под названием “Подтрись Лумумба”.

У России со Штатами заработала новая программа обмена. В ответ на присланных
по программе двух негров Россия послала десять матрешек...

- Чем отличается мат Каспарова от мата начинающего шахматиста?
- Мат Каспарова видится на доске, а мат начинающего шахматиста слышится над доской.

Вышла новая версия выруса "I love you". "I want you" - называется...
А также набор дополнительных миссий "I love you. Kamasutra" с редактором...

Штирлиц сидел за столиком в кафэ, мрачный и огромный, как х%$ва туча.

- Не подскажете, который час?
- Мужик, живи проще...

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

Вчера уронил в море таблетку "Виагры".
Смотрите,ребята,солнце встает!
Алексей.

- Я на сцене чувствую себя как Наполеон!
- Это как?!
- Вокруг прожектора, овации, восторженные поклонники!!! А ты стоищь такой -
маленький, страшненький и треуголка на ушах болтается...

Чебурашка был ПОДАВЛЕН, РАЗОЧАРОВАН, МОРАЛЬНО УНИЧТОЖЕН - он не мог смотреть
как его ЛУЧШИЙ ДРУГ, Гена, откладывает яйца!

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! - ругается мать
на сына. - Брал бы пример со своего отца.
- Так ведь папа сидит в тюрьме? - удивляется сын.
- Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

- Интересно, а как по-русски звучит Janis Joplin?
-Хм.. Ну наверно Мери Поппинс... :О)

Пьяный мужик приходит на остановку. Поговорить охота.
Смотрит стоят два горбатых.
Он к им подходит, только заговорить хочет, они сразу отходят в сторону.
И такая ситуация несколько раз подряд.
Тогда он подходит к ним в очередной раз, обнимает и говорит,
а что у вас ребята в рюкзаках?

Путина обидел Совет Федерации. Федерация Ильинишна посоветовала президенту
не вводить своего члена в депутатские органы.

-- Русский теннисист! - гордо подумала певица Алсу, глядя на Марата Сафина
со спортивной трибуны.
-- Сама ты русская! - подумал в ответ Марат, напяливая на голову тюбетейку.
-- Дунгыз! - обиделась Алсу.

Итак сценарий:
девушка - она бежит.
Она скачет.
Она блондинка.
Нет она лысая. Она убегает от панка. Нет!
Она убегает от банды бомжей!
Это примитивно!
Она просто бежит. Жара, зной. Ее мучает жажда.
Смена плана. ПЕПСИ. Нет не так........ Банка КАЛА, бутылка, большая, жидкая!
Она тянется к ней, а там... Уродливый мутант. Стоп. Это-же мой сценарий.
Здесь должен быть я, сказал Петрович.
ААА-ЭЭЭ-УУУ-ААА... Бум... РРРР... Бум...
Снято. Титры. Вот это дерьмо!!!

Микро пьеса "Иринка и Степан":
Идут по деревне Иринка и Степан.
Степан говорит:
- Смотри Иринка береза падает загадывай желание!
Береза падает на Степана.
- Смотри Степан сбылось мое желание!

Сидит за решеткой,
в бутырке сырой,
вскормленный Отчизной
гусь молодой...

(По мотивам "Собачьего сердца")

Профессор Преображенский сошел с ума. Прибегает в Центризбирком и
говорит: "Хочу Шарикова выдвинуть кандидатом в Президенты!"
А ему отвечают: "Вы от жизни отстали... Он и так уже Президент."

И вот Гусинский на свободе,
Ощипан по последней моде ...

-Как Вша фамилия?
-Рабинович.
-Вы что еврей?
-Нет, что Вы, я югослав...

Идут вечером парень с девушкой. Девушка думает, чем бы привлечь парня и говорит:
- Давай я тебе расскажу анекдот. Залез мужик в реку, а его кто-то схватил там
за яйца и говорит: "Плюс четыре или минус четыре".
- 8-0
- Ну в конце ведь должно быть: "Плюс восемь или минус восемь".

Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам .
Откуда ? Рядом спит Чебурашка .
Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.''
- Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван?
- Ну выпил , бывает.
- А чем ужинал помнишь?
- Как же ,на Баррикадной чебуреки взял.
- А сколько взял ?
- Два.
- А сколько съел ?
- Три ... ?
- Так вот Геночка , я только к утру вылезла.

Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит:
- Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?!
- Какой?
- Будто мною вытерли стекло!

Возвращается муж из командировки, а жена с любовником. Муж молча хватает его
и выбрасывает в окно. Через некоторое время, любовник с перевязанной рукой
звонит в дверь. Муж опять выбрасывает его в окно. Через какое-то время,
любовник снова появляется, уже на костылях. Муж вопит не своим голосом:
"Вали ты отсюда к е...е матери". "Вот, так бы сразу и сказал, а то все намеками".

Генерал инспектирует воинскую часть. "Здравствуйте, товарищи солдаты!".
"Здравия желаем, товарищ генерал!". "Что ж вы, братцы, плац так засрали?".
"Ур-ра! Ур-ра!".

Клиент звонит браткам:
-Ну что!? Выполнили заказ!? Взорвали рынок!?
-А то!? Взорвали! Все! Базара нет!

Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие
из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно
беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту.
Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы
радуемся вместе.
Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!

На концерте Пенкина. Голос из зала:
- Вроде бы педик, а голос как у евнуха...

Агентство "Чечен-пресс" сообщает котировки
похищенных журналистов на 18 июня:
- Журналист США - $500.000 (+ $50.000),
- немецкий журналист - 650.000 DM (- 20.000 DM).
Торги по российским журналистам сегодня не проводились.

- Завтрак! Какой завтрак?!!!
Связь вот-вот оборвется!

Гусинский дал прокурору подпиську и тот его сразу отпустил.

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала:
- Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский
- Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?

В Греции есть один богатый старик, толи бывший политик, толи еще чего,
но бабок у него не мерено. Есть у него и молодая жена красавица,
бывшая фотомодель. Так там в Греции говорят:
Как узнать кто его жена, не зная ее в лицо?
ответ: у нее на плече синяк, потому как каждое утро ее муж тычет
пальцем в ето плече и говорит:
-Я тебя кагданибудь ТАК ТРАХНУ.....

рассказал Коляйка

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

Здравствуй мама пишу тебе медлено потому что знаю что быстро ты читать
неумееш.

Втречаются два иммигранта и один спрашивает у другого:
- А ты откуда?
- Да я из города на "О"
Первый переспрашивает:
- ????
- Я из Ленинграда
- О-О-О, ну я тогда из города на "А", -говорит первый.
- ???
- Из Черновцов,
- А-А-А

Штирлиц заметил за собои хвост.
Ие надо было совать шнур от рации себе в штаны - подумал Штирлиц.

Вот когда бьют по щеке-это пощечина!
А когда делают а-та-та - это что!?

Вот интересно?
Если трава зеленая, то почему молоко белое,
а масло желтое!?

самый короткий анекдот:

www.kolhoz.ru

Квалифицированный киллер, лицензия Ж125136, тел. 296378.
Оптовикам и пенсионерам скидка.

Знаете, как рассмешить биллиардный стол!?
Засунте руку в кармашек и потискайте шары!

Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!

Да-а-а,надо меньше пить и больше спать-сказал Винни Пух прикладываясь
к горлышку"Синопской"в4 утра.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ:
Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью
в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится
понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти секунд.

Две соседки на скамейке:
-Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий!
-Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива
выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!

Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется
по сети 220V и заражает телевизоры. После
поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать
на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает!
Есть первые жертвы!

Звонит мужик в "секс по телефону"..довольный в предвкушении удовольствия
- алле, это секс по телефону?............как на х%й?? :))

"Главное--не питать иллюзий! И не питаться ими!"- сказала Мальвина,сплевывая
стружку...

(с) Джакып.

Открыт новый сервер для новых русских: www.bazara.net

- Ой, кажется, во мне Чужой !
- Спокойно, Маша, в тебе мой !

Дама бальзаковских лет:
- Вовочка! А ты какие конфетки больше любишь? -"Гусиные лапки" или "раковые шейки"?

Вовочка (сурово нахмурясь):
- Гусиные шеи в "раковом корпусе" (в лапах у рака). А еще я люблю торт
"Птичий архипелаг-гулаг".

звук падающего тела, суета и запах валокардина....

Коля Басков приходит домой с шикарной дамой, бутылкой шампанского, великолепным
закусоном и располагает спутницу к сожитию. Вдруг, звонок.
- Алло, да, я. Да, конечно, буду. Спасибо.
Вешает трубку.
- Одевайся, милая. У меня через месяц "Аида".

Одолжил муж жене машину. Через 1 час приходит к соседу и спрашивает его,
ты мою жену не видел? Видел. Она на опушке леса кокой-то металалолом
собирает.

(дошло?)
Ответ:она разбила машину.