Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:
1. Перевод на русский.
ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из
"Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому
месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к
шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были
зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и
вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах,
на которых готовятся блюда быстрой кухни.
2. Перевод на зековский.
ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ.
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из
<Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их
шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На
семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе
прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.
3. Перевод компьютерной программой.
ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами
из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом
месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые
стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были
зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком
надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных
на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.
4. Перевод на украинский.
ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ.
Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе.
Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через
девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев
стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку",
ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе
не смажать, их варять.
19 июня 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования"Как поймать слона"
========================
Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный
оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из
них.
*Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все
что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества.
Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум
одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных
математиков. Профессора математики доказывают только существование
однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим
студентам.
*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом:
1. приехать в Африку
2. начать с Мыса Надежды
3. прочесать Африку меандром с юга на север
4. при каждом заходе
а) поймать каждого замеченого зверя
б) сравнить этого зверя с эталонным слоном
в) при совпадении СТОП
Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают
одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и
предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы
посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике
стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для
Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия
в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне.
Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95
занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует
слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом
внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является
идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и
приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и
называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от
веса эталонного, заранее пойманого слона.
*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны
сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.
*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его
среднестатистическим слоном на душу населения.
*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда
в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую
плату массу полезных советов.
*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию
между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто-
нибудь объяснил, что такое слон.
*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они
продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за
неделю до открытия охотничьего сезона.
*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого
им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона.
Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются
похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением
заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в
серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая
степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.
*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока
слон не покончит жизнь самоубийством.
*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим
справятся.
========================
Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный
оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из
них.
*Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все
что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества.
Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум
одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных
математиков. Профессора математики доказывают только существование
однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим
студентам.
*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом:
1. приехать в Африку
2. начать с Мыса Надежды
3. прочесать Африку меандром с юга на север
4. при каждом заходе
а) поймать каждого замеченого зверя
б) сравнить этого зверя с эталонным слоном
в) при совпадении СТОП
Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают
одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и
предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы
посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике
стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для
Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия
в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне.
Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95
занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует
слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом
внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является
идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и
приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и
называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от
веса эталонного, заранее пойманого слона.
*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны
сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.
*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его
среднестатистическим слоном на душу населения.
*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда
в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую
плату массу полезных советов.
*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию
между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто-
нибудь объяснил, что такое слон.
*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они
продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за
неделю до открытия охотничьего сезона.
*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого
им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона.
Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются
похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением
заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в
серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая
степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.
*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока
слон не покончит жизнь самоубийством.
*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим
справятся.
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его,
или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как
не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их
пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все
знает?
19. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается вовсю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
20. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его,
или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как
не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их
пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все
знает?
19. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается вовсю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
20. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
Знаете ли вы, что...
Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит
в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.
***
По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia,
за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться
100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение
обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение
профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая
поездка на Канарские острова.
***
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник
Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую
строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент
из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает
Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
***
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке",
попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они
создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали),
на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится
строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили
на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика
Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.
***
Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом
вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается
адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные
письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит
в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.
***
По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia,
за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться
100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение
обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение
профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая
поездка на Канарские острова.
***
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник
Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую
строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент
из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает
Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
***
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке",
попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они
создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали),
на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится
строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили
на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика
Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.
***
Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом
вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается
адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные
письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Инструкции по смене масла для женщин:
1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены
масла.
2) Выпить чашечку кофе.
3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.
Потраченные деньги:
$20.00 за замену масла
$1.00 за кофе
-----------------------------------
Итого: $21.00
Инструкции по смене масла для мужчин:
1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость
для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .
2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру
во дворе.
3) Открыть и выпить пиво.
4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.
5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка.
6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.
7) Поместить лоток для масла под двигатель.
8) Поискать крестовую отвертку.
9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку.
10) Открутить затычку.
11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.
12) Убраться.
13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.
14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.
15) Прекратить поиски.
16) Пиво.
17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем.
Закончить замену масла завтра.
18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.
19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось
во время пункта 18.
20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.
21) Дойти до магазина, купить пиво.
22) Установить новый фильтр.
23) Влить первую четверть нового масла.
24) Вспомнить о вынутой затычке.
25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.
26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка
вместе с ним.
27) Выпить пива.
28) Залесть в дыру рукой и найти затычку.
29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.
30) Выпить пива.
31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.
32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.
33) Выругаться.
34) Бросить гаечный ключ.
35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей
на стене.
36) Пиво.
37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.
38) Пиво. Еще одно пиво.
39) Залить масло.
40) Пиво.
41) Опустить машину.
42) Во время 41 сломать домкрат.
43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета
на разлитое во время 23 масло.
44) Пиво.
45) Попробовать как ездит машина.
46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.
47) Машина отвозится на платную стоянку.
48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.
Потраченные деньги:
$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета
$25.00 за пиво
$75.00 за домкрат
$1,000.00 залог
$200.00 за стоянку машины
-----------------------------------
Итого: $1,350.00
1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены
масла.
2) Выпить чашечку кофе.
3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.
Потраченные деньги:
$20.00 за замену масла
$1.00 за кофе
-----------------------------------
Итого: $21.00
Инструкции по смене масла для мужчин:
1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость
для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .
2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру
во дворе.
3) Открыть и выпить пиво.
4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.
5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка.
6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.
7) Поместить лоток для масла под двигатель.
8) Поискать крестовую отвертку.
9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку.
10) Открутить затычку.
11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.
12) Убраться.
13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.
14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.
15) Прекратить поиски.
16) Пиво.
17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем.
Закончить замену масла завтра.
18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.
19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось
во время пункта 18.
20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.
21) Дойти до магазина, купить пиво.
22) Установить новый фильтр.
23) Влить первую четверть нового масла.
24) Вспомнить о вынутой затычке.
25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.
26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка
вместе с ним.
27) Выпить пива.
28) Залесть в дыру рукой и найти затычку.
29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.
30) Выпить пива.
31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.
32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.
33) Выругаться.
34) Бросить гаечный ключ.
35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей
на стене.
36) Пиво.
37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.
38) Пиво. Еще одно пиво.
39) Залить масло.
40) Пиво.
41) Опустить машину.
42) Во время 41 сломать домкрат.
43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета
на разлитое во время 23 масло.
44) Пиво.
45) Попробовать как ездит машина.
46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.
47) Машина отвозится на платную стоянку.
48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.
Потраченные деньги:
$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета
$25.00 за пиво
$75.00 за домкрат
$1,000.00 залог
$200.00 за стоянку машины
-----------------------------------
Итого: $1,350.00
ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР
Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.
1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое
Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........
2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено
3. Дата покупки: ....... /....... /......
4. Серийный номер: .........
5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено
6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом
7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою
8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено
9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие
10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная
11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих
12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент
13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение
Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!
Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:
МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.
1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое
Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........
2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено
3. Дата покупки: ....... /....... /......
4. Серийный номер: .........
5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено
6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом
7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою
8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено
9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие
10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная
11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих
12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент
13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение
Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!
Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:
МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
22 отличия, которые бы имели место в практике, если бы фирма Microsoft начала
выпускать автомобили!
1.Специальная модель года ихнего автомобиля поступала бы на рынок только
к самому концу года, а не в его начале
2.После того как автодорожные службы наносят новую разметку на дорогах,
нужно бы было покупать новую машину
3.Время от времени мотор автомобиля сам по себе останавливается, и вам нужно
его стартовать заново. Что самое странное вы повторяет это снова и снова,
а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
4.Иногда, на поворотах случается то же самое, но сколько вы его не стартуете,
он не заводится ни в какую, прежде чем вы мотор не вытащите и не вставите его
обратно.
Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию
для ремонта мотора.
5.Вы не сможете возить несколько персон одновременно в своем автомобиле,
за исключением моделей «Автомобиль 95» и «Автомобиль NT». Но и в этом случае вам
нужно будет доплатить за дополнительные сиденья в салоне автомобиля.
6.Если бы фирма «Sun Motor Systems» разработала автомобиль на солнечных
батареях, с троекратной гарантией качества и он ездил бы в пять раз быстрее, чем
автомобили фирмы Microsoft, то эти автомобили, по странному стечению
обстоятельств, смогли бы ездить только на 5% всех автомобильных дорог.
7.Сигнальные лампы для указателя уровня бензина, количества и температуры
масла, генератора и.т.п. были бы заменены на одну с надписью «Среднестатистический
водитель»
8.Люди радовались бы новинкам в автомобилях Microsoft, забыв при этом, что
в автомобилях других фирм эти новинки существуют уже испокон веков.
9.Можно было бы заправляться только бензином марки «АИ-Microsoft (95;98...)»
10.Правительство получало бы субвенстиции от производителей автомобилей,
вместо того чтобы субвенсировать их же.
11.Воздушная подушка спрашивала бы в случае аварии «Вы уверены», вместо того,
чтобы мгновенно открыться
12.Руль заменили бы на мышь
13.Нужно было бы запоминать комбинации нажатия кнопок для торможения
14.По неизвестно каким причинам нужно ждать 5 минут, прежде чем мотор заведется
15.При попытке завести мотор вы получаете сообщение об ошибке
в виде «Отмена» «Повтор» «ОК»
16.Через каждые 500 километров вам нужно производить капитальный ремонт
автомобиля
17.Спидометр будет показывать 70, даже если на самом деле вы едете
со скоростью 40
18.Мотор после старта не давал бы полной отдачи от своей работы,
а останавливался и заводился бы сам по себе при попытке подключить переферийные
устройства
19.Каждый раз, когда вы сажаете в свою машину нового человека нужно
конфигурировать весь автомобиль заново. Но после того как человек вышел
из автомобиля, настройки остаются годами, и только самые что ни на есть специалисты
могут «выкорчевать» их из нутра вашего чуда.
20.Когда вы включаете сигнал поворота внутри вашего автомобиля начинается
замечательнейшая анимация этого действия на трех экранах. При этом показывается как
ваша машина повернула бы налево, направо и в другие стороны J . На самом же
деле лампы поворотников не мигают L
21.Поломка мотора. При посещении авторемонтной станции в течении недельного
гарантийного срока с момента покупки автомобиля, вам отказывают вначале в
гарантийном обслуживании, указывая на то, что вы, наверняка,
при пристегивании ремней безопасности допускали ошибки в обслуживании онных.
и от этого автомобиль сломался. Если вы с этим не соглашаетесь то вам предлагают
за бешенные деньги подогнуть переднее правое крыло. В конце концов вам дружелюбно
объяснят, что гарантия распространяется только на проведение двухмесячного
курса лекций о технике безопасности при открывании бардачка в автомобиле.
22.При испытании автомобиля фирмы «Microsoft» на испытательных трассах
он перекувыркивается через себя на виражах по 15-20 раз, в то время как автомобили
других производителей при одинаковых условиях испытаний просто
переворачиваются на бок.
выпускать автомобили!
1.Специальная модель года ихнего автомобиля поступала бы на рынок только
к самому концу года, а не в его начале
2.После того как автодорожные службы наносят новую разметку на дорогах,
нужно бы было покупать новую машину
3.Время от времени мотор автомобиля сам по себе останавливается, и вам нужно
его стартовать заново. Что самое странное вы повторяет это снова и снова,
а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
4.Иногда, на поворотах случается то же самое, но сколько вы его не стартуете,
он не заводится ни в какую, прежде чем вы мотор не вытащите и не вставите его
обратно.
Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию
для ремонта мотора.
5.Вы не сможете возить несколько персон одновременно в своем автомобиле,
за исключением моделей «Автомобиль 95» и «Автомобиль NT». Но и в этом случае вам
нужно будет доплатить за дополнительные сиденья в салоне автомобиля.
6.Если бы фирма «Sun Motor Systems» разработала автомобиль на солнечных
батареях, с троекратной гарантией качества и он ездил бы в пять раз быстрее, чем
автомобили фирмы Microsoft, то эти автомобили, по странному стечению
обстоятельств, смогли бы ездить только на 5% всех автомобильных дорог.
7.Сигнальные лампы для указателя уровня бензина, количества и температуры
масла, генератора и.т.п. были бы заменены на одну с надписью «Среднестатистический
водитель»
8.Люди радовались бы новинкам в автомобилях Microsoft, забыв при этом, что
в автомобилях других фирм эти новинки существуют уже испокон веков.
9.Можно было бы заправляться только бензином марки «АИ-Microsoft (95;98...)»
10.Правительство получало бы субвенстиции от производителей автомобилей,
вместо того чтобы субвенсировать их же.
11.Воздушная подушка спрашивала бы в случае аварии «Вы уверены», вместо того,
чтобы мгновенно открыться
12.Руль заменили бы на мышь
13.Нужно было бы запоминать комбинации нажатия кнопок для торможения
14.По неизвестно каким причинам нужно ждать 5 минут, прежде чем мотор заведется
15.При попытке завести мотор вы получаете сообщение об ошибке
в виде «Отмена» «Повтор» «ОК»
16.Через каждые 500 километров вам нужно производить капитальный ремонт
автомобиля
17.Спидометр будет показывать 70, даже если на самом деле вы едете
со скоростью 40
18.Мотор после старта не давал бы полной отдачи от своей работы,
а останавливался и заводился бы сам по себе при попытке подключить переферийные
устройства
19.Каждый раз, когда вы сажаете в свою машину нового человека нужно
конфигурировать весь автомобиль заново. Но после того как человек вышел
из автомобиля, настройки остаются годами, и только самые что ни на есть специалисты
могут «выкорчевать» их из нутра вашего чуда.
20.Когда вы включаете сигнал поворота внутри вашего автомобиля начинается
замечательнейшая анимация этого действия на трех экранах. При этом показывается как
ваша машина повернула бы налево, направо и в другие стороны J . На самом же
деле лампы поворотников не мигают L
21.Поломка мотора. При посещении авторемонтной станции в течении недельного
гарантийного срока с момента покупки автомобиля, вам отказывают вначале в
гарантийном обслуживании, указывая на то, что вы, наверняка,
при пристегивании ремней безопасности допускали ошибки в обслуживании онных.
и от этого автомобиль сломался. Если вы с этим не соглашаетесь то вам предлагают
за бешенные деньги подогнуть переднее правое крыло. В конце концов вам дружелюбно
объяснят, что гарантия распространяется только на проведение двухмесячного
курса лекций о технике безопасности при открывании бардачка в автомобиле.
22.При испытании автомобиля фирмы «Microsoft» на испытательных трассах
он перекувыркивается через себя на виражах по 15-20 раз, в то время как автомобили
других производителей при одинаковых условиях испытаний просто
переворачиваются на бок.
ЗАВЕЩАНИЕ
Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово
здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и
завещание.
Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а
Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою
приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по
этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни
одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно.
Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю
ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю,
чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым.
Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple
Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это
в свое время.
Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии
MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати,
неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet
Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей
следующей инкарнации.
Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня
все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла
Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов.
Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу
Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу,
включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel.
Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя
решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не
иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им
знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими
детьми, но у меня не было выбора.
Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные
средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых
островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет
избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для
скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один
прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию,
которую я завещаю назвать Macrosoft.
В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с
моими бренными останками все учредительные документы. Могила
должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат
Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный
обелиск со следующей надписью:
Microsoft Corporation (1981-2000)
"You have performed an illegal operation"
"(A)bort, (R)etry or (I)gnore?"
Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.
Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.
...............
По материалам газеты
The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000
перевел Dammian Reshetnikoff
Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово
здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и
завещание.
Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а
Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою
приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по
этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни
одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно.
Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю
ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю,
чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым.
Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple
Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это
в свое время.
Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии
MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати,
неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet
Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей
следующей инкарнации.
Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня
все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла
Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов.
Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу
Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу,
включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel.
Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя
решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не
иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им
знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими
детьми, но у меня не было выбора.
Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные
средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых
островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет
избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для
скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один
прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию,
которую я завещаю назвать Macrosoft.
В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с
моими бренными останками все учредительные документы. Могила
должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат
Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный
обелиск со следующей надписью:
Microsoft Corporation (1981-2000)
"You have performed an illegal operation"
"(A)bort, (R)etry or (I)gnore?"
Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.
Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.
...............
По материалам газеты
The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000
перевел Dammian Reshetnikoff
Не верь:
1. жене;
2. тормозам;
3. жене тормоза;
4. заике тормозу;
5. педали тормоза;
6. ручному тормозу;
7. компьютеру тормоза;
8. автомобилю тормоза;
9. ментам тормозящих тебя;
10. рычагу экстренного торможения;
11. когда тормоз говорит "Поехали";
12. если оправдание тормоза - проспал;
13. слесарю меняющему тормозную жидкость;
14. когда ударив по тормозам - тормознул;
15. если тормозу выдали справку что он здоров.
1. жене;
2. тормозам;
3. жене тормоза;
4. заике тормозу;
5. педали тормоза;
6. ручному тормозу;
7. компьютеру тормоза;
8. автомобилю тормоза;
9. ментам тормозящих тебя;
10. рычагу экстренного торможения;
11. когда тормоз говорит "Поехали";
12. если оправдание тормоза - проспал;
13. слесарю меняющему тормозную жидкость;
14. когда ударив по тормозам - тормознул;
15. если тормозу выдали справку что он здоров.
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?