Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня
- город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе.
Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок
под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший)
путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...
Рассказчик: Robka
1
09.06.2000, Остальные анекдоты
Приходит как-то женщина (Ж) к гинекологу (Г):
Ж: Доктор, вы знаете мне уже 28 лет и у меня все еще
не растут волосы "в интимной области"!
Г: Хмм... А как часто вы занимаетесь сексом?
Ж: Нуу... где-то раз 20-30 в неделю...
Г: Тогда у вас совершенно нет повода для беспокойства,
на автомагистралях тоже трава не растет!
Robka (.de)
Ж: Доктор, вы знаете мне уже 28 лет и у меня все еще
не растут волосы "в интимной области"!
Г: Хмм... А как часто вы занимаетесь сексом?
Ж: Нуу... где-то раз 20-30 в неделю...
Г: Тогда у вас совершенно нет повода для беспокойства,
на автомагистралях тоже трава не растет!
Robka (.de)
12
19.06.2000, Остальные новые анекдоты
"Как поймать слона"
========================
Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный
оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из
них.
*Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все
что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества.
Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум
одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных
математиков. Профессора математики доказывают только существование
однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим
студентам.
*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом:
1. приехать в Африку
2. начать с Мыса Надежды
3. прочесать Африку меандром с юга на север
4. при каждом заходе
а) поймать каждого замеченого зверя
б) сравнить этого зверя с эталонным слоном
в) при совпадении СТОП
Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают
одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и
предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы
посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике
стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для
Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия
в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне.
Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95
занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует
слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом
внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является
идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и
приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и
называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от
веса эталонного, заранее пойманого слона.
*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны
сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.
*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его
среднестатистическим слоном на душу населения.
*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда
в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую
плату массу полезных советов.
*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию
между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто-
нибудь объяснил, что такое слон.
*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они
продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за
неделю до открытия охотничьего сезона.
*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого
им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона.
Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются
похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением
заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в
серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая
степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.
*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока
слон не покончит жизнь самоубийством.
*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим
справятся.
========================
Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный
оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из
них.
*Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все
что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества.
Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум
одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных
математиков. Профессора математики доказывают только существование
однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим
студентам.
*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом:
1. приехать в Африку
2. начать с Мыса Надежды
3. прочесать Африку меандром с юга на север
4. при каждом заходе
а) поймать каждого замеченого зверя
б) сравнить этого зверя с эталонным слоном
в) при совпадении СТОП
Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают
одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и
предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы
посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике
стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для
Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия
в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне.
Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95
занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует
слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом
внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является
идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и
приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и
называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от
веса эталонного, заранее пойманого слона.
*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны
сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.
*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его
среднестатистическим слоном на душу населения.
*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда
в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую
плату массу полезных советов.
*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию
между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто-
нибудь объяснил, что такое слон.
*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они
продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за
неделю до открытия охотничьего сезона.
*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого
им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона.
Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются
похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением
заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в
серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая
степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.
*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока
слон не покончит жизнь самоубийством.
*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим
справятся.
12.12.1998, Остальные новые истории
Hochu tozhe wnesti swoju leptu w diskussiju ob awtomaticheskoj
korrektirowke slow w "MS-Worde":
Sam ja zhiwu i uchus' w ".de" i prishlos' mne kak to pisat' kakuju-to
rabotu (razumeetsja na nemeckom) etoj chudesnoj programmoj. Rech'
shla o komputerah, kakowo zhe bylo moe udiwlenije kogda eta shtukencija
predlozhila mne zamenit' slowo "Maustreiber" ( ehto dreiwer myshi - po
aglicki - "mousedriver" :-) na slowo "Mastrubiere", kotoroe w grubom
perewode na russkij oznachaet - drochi! (powelitel'noe naklonenie :-/ )
Wot by smehu bylo, eslib sluchajno na podtwerzhdenie kliknul, da na
prowerku sdal by...
Mda... zhelaju i tebe togo zhe, dorogoj Bill! :-/
korrektirowke slow w "MS-Worde":
Sam ja zhiwu i uchus' w ".de" i prishlos' mne kak to pisat' kakuju-to
rabotu (razumeetsja na nemeckom) etoj chudesnoj programmoj. Rech'
shla o komputerah, kakowo zhe bylo moe udiwlenije kogda eta shtukencija
predlozhila mne zamenit' slowo "Maustreiber" ( ehto dreiwer myshi - po
aglicki - "mousedriver" :-) na slowo "Mastrubiere", kotoroe w grubom
perewode na russkij oznachaet - drochi! (powelitel'noe naklonenie :-/ )
Wot by smehu bylo, eslib sluchajno na podtwerzhdenie kliknul, da na
prowerku sdal by...
Mda... zhelaju i tebe togo zhe, dorogoj Bill! :-/
38
19.06.2000, Остальные новые истории
Дело происходило в Europa-Парке в г. Rust (близ Freiburg-а, Германия).
Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить
что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет
космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом
полнейший Армагеддон ;-)
Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих
немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?",
"are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие
от музыки, один кричит другому:
1: bist du ok?
2: че???
1: bist du OK??
2: че-че???
1: BIST DU OK???
2: че-че-че????
1: %§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?!
2: OK!!!
Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много)
катаются по полу.
Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить
что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет
космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом
полнейший Армагеддон ;-)
Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих
немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?",
"are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие
от музыки, один кричит другому:
1: bist du ok?
2: че???
1: bist du OK??
2: че-че???
1: BIST DU OK???
2: че-че-че????
1: %§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?!
2: OK!!!
Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много)
катаются по полу.
Это не простая история... скорее наполовину тест.
Вопрос 1: Одна женщина беременна. Она уже родила 8 детей из которых трое
глухи, двое слепы а один психически недоразвит. В добавок ко всему у этой
женщины тяжелая форма сифилиса. Порекомендовали бы Вы сделать этой женщине аборт?
Обязательно прочитайте вопрос 2 перед тем как ответить на вопрос 1!
Вопрос 2: Предположим, вы должны проголосовать за главу мирового правительства.
На выборы выставлены 3 кандидатуры:
Кандидат А: Имеет связи с коррумпированными политиками и пользуется советами
астрологов. У него было 2 любовницы, он курит одну за другой и выпивает ежедневно
по 8-10 мартини.
Кандидат Б: Был 2 раза уволен с занимаемой должности, спит до обеда, студентом
курил опиум, каждый вечер выпивает 1/4 литра виски.
Кандидат В: Отмеченный наградами ветеран войны, вегетарианец, не курит, время
от времени выпивает стакан пива, у него никогда не было внебрачных романов.
За какого кандидата Вы проголосуете?
СТОП! Ответьте теперь на вопросы и не подглядывайте внизу!
Теперь можете прочитать ответы!
Сначала к первому вопросу: Кандидат А - это Франклин Д. Рузвельт,
Кандидат Б - это сир Уинстон Черчиль, Кандидат В - Адольф Гитлер.
Теперь ко второму вопросу: если Вы были за аборт, то Вы предотвратили рождение
Бетховена!
Robka (.de)
Вопрос 1: Одна женщина беременна. Она уже родила 8 детей из которых трое
глухи, двое слепы а один психически недоразвит. В добавок ко всему у этой
женщины тяжелая форма сифилиса. Порекомендовали бы Вы сделать этой женщине аборт?
Обязательно прочитайте вопрос 2 перед тем как ответить на вопрос 1!
Вопрос 2: Предположим, вы должны проголосовать за главу мирового правительства.
На выборы выставлены 3 кандидатуры:
Кандидат А: Имеет связи с коррумпированными политиками и пользуется советами
астрологов. У него было 2 любовницы, он курит одну за другой и выпивает ежедневно
по 8-10 мартини.
Кандидат Б: Был 2 раза уволен с занимаемой должности, спит до обеда, студентом
курил опиум, каждый вечер выпивает 1/4 литра виски.
Кандидат В: Отмеченный наградами ветеран войны, вегетарианец, не курит, время
от времени выпивает стакан пива, у него никогда не было внебрачных романов.
За какого кандидата Вы проголосуете?
СТОП! Ответьте теперь на вопросы и не подглядывайте внизу!
Теперь можете прочитать ответы!
Сначала к первому вопросу: Кандидат А - это Франклин Д. Рузвельт,
Кандидат Б - это сир Уинстон Черчиль, Кандидат В - Адольф Гитлер.
Теперь ко второму вопросу: если Вы были за аборт, то Вы предотвратили рождение
Бетховена!
Robka (.de)
18
Robka (6)
1