Поиск по автору:

На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.

Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает.
Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и
разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами.
Подружка: Сейчас трахаться будут...
Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..

Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
- дать ему по заднице!
- и по переднице!
Дэвид: а также поебаться!
- ???
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.

Урок Английского. Вкласс на урок приходит директор. и посадили его
как раз с Вовочкой, на последней парте! Училка пишет на доске
предложение по Английски,чуть нагнулась,и спрашивает:
- Как переводится это предложение, дети?
Вовочка с усердием тянет руку.
- Марья Ивановна...Я...Я...Мг...Мг!
училка думает опасно спрашивать его, ну ладно спрашу!?
- Ну давай!
- Классная у вас жопа!
- Вова вон из класса!
Вовочка смотрит на директора:
-Сука!Не знаешь не подсказывай, казел!

На прошедшие выходные анм с женой на воспитание досталась пара дивных
созданий женского полу 2 и 9 лет. У знакомой семьи, с котороый мы близко
дружим, намечалось много дел, ну, и они нам удружили. Своему шпнигалету
9, неуемная детская энергия несколько забыта. Пришлось о ней вспомнить.
Очередной проделкой 2-летней девушки было намыливание головы найденным
кремом от комаров. Засунутая под душ головенка отмывалась плоховато.
Этому способствовала и активная помощь двух детских рученок, которые по
ходу дела пытались протереть глазенки. Глазенкам было дискомфортно. Рев,
гам, и т.п. По окончании процедуры счел долгом позвонить отцу, сообщить
о проишедшем - мол, если дите начнет слепнуть, не пугайтесь, причина
имеется.
Ответ отца:
- Белизну на диван не пролила?.. - Нет...
- Стиральный порошок в кастрюлю не высыпала?.. - Нет..
- ... нет... ?.. - Нет...
Исчерпав все варианты детских проделок, вспомнил последнее:
- "Линор" не пила?.. - Нет...
- Ну, тогда ничего страшного!..

У меня отлегло от сердца.

Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет
несколько.
Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой
занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой
буквы пишется?".
Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем.
Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь
рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?".
Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону,
и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует,
но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...".
В кого же наши дети?..

Едет "новый Русский" на 600-ом, подезжает к рельсам, а там на всей
скорости поезд прет! "новый Русский" в милиметрах пролетает и кричит:
- Есть!
Следующий поворот опять этот поезд, мужик потдает газу и пролетает
опьтб в милиметрах от поезда, кричит:
- Есть!
Наследующем повороте этот же поезд, мужик газ до упора...
600-ый превращается в мятину и мужику хана! машинист кричит:
- Есть!

Катится колобок по лесу... Смотрит, что-то катится на встречу...
-Ты кто ?.- спрашивает Колобок.
-Я ? Кубик-Рубик.
-Да бля... А я по-твоему Шарик-Хуярик ?

- Владимир Владимирович, как сегодня обстоят дела с коррупцией?
- кхе-кхе.. Нормально - Фонд Борьбы с Коррупцией уже запретили, рассматриваем вопрос создания Коррупционного Комитета.

Сегодня! Суперинтеллектуальное зрелище "Самый умный" на СТС. Ведет
"красавица", "комсомолка", и, как выясняется, "умница" Тина Канделаки.
Дальше почти дословный диалог с "умником" лет 12.
- Вы создали программистскую фирму. И как Вы ее назвали?
- Чериксофт.
- А, понятно: Черик от фамилии Черкасов, а СОФТ???
Мальчик в ауте, я тоже,(Билл Гейтс, я думаю тоже), "умная" Тина, как
всегда, в шоколаде.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
-А что значит ТУ-154 2Б
- Ну, "ТУ" это значит, что самолет сделан на заводе Туплева,
150 это количество мест для пассажиров, 4 это количество пилотов
- А что значит "2Б"
- А, это мы с Маринкой.

Возбуди ближнего, как самого себя!!!

Рожденный ползать,куда ты лезешь ?

Прочитал в газеле.
- АвтоЛАЙН не БиЛАИН. Все входящие ПЛАТНО.

"Малая земля" - как Библия: так же неизвестен до сих пор автор.

Идут по лесу Есенин с Маяковским и видят под деревом голую женщину.
Есенин говорит:
-Давай про нее стихотворение сочиним!
-Давай.
-"Дерево. Под деревом
Голая женщина мочится,
В воздухе пахнет мочой.
Ах, как хочется... Хочется
К жопе прижаться щекой!"
-Хорошо! А теперь слушай меня:
" Задница, метр на метр,
Как вывеска ларька
Продовольственного!
Где же мне взять ... с километр,
Чтобы доставить ей
Удовольствие!"

Надо срочно овладеть собой... иначе это сделает кто-нибудь другой...

Лежу растерянный
В постели расстеленной
А она шепотом:
Hе туда, жопа там

Не мое, но прикольно....

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Малина и шиповник,
Матюкался тополь,
Пела песни слива,
Вот такая штука-
Димедрол и пиво...

Чебурашка был ПОДАВЛЕН, РАЗОЧАРОВАН, МОРАЛЬНО УНИЧТОЖЕН - он не мог смотреть
как его ЛУЧШИЙ ДРУГ, Гена, откладывает яйца!