Поиск по автору:

Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной
коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с
пятисантиметровыми ресницами.
По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней
приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как
коровье венерическое :(
Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к
дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка
ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что
ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень
неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу.
Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за
веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя
копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли.
Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов
торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки
застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и,
вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с
придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"

Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали знакомых.
Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!

Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по
тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие,
длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь
прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и
коммунистическое братство.
В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей
намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки,
татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое
существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении
"русский".
... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария
Васильевна, думала, выходя за него замуж?..
А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на
чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы
не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим
оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!"
И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким
аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!"
Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой
Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ.
А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и
соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и
черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций
марксизма-ленинизма и комсомольской совести.
... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о
непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее
капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница,
коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала:
- А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных
хижинах, голодают, не умеют читать и писать...
Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой
рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса
голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом.
- Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее
нас? Не могут сами коммунизм построить?
Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами:
- ... Ну, выходит так!
На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском
исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа.
Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид.
... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И
частный капитал уважаю.
Но кое-что хорошее могло бы остаться?

И вот Гусинский на свободе,
Ощипан по последней моде ...

Люблю студентов. Обожаю. Честно.
Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь
во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю
оставшуюся жизнь.
Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но
знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы
знаем?
Эхерихия кроли.
Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер).
Крандиды.
Стафилокрокус.
Афигиллус.
Брутелла (вариант: брателла).
Кастридии.
Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!).
Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас).
Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика).
Салонелла типи и паратипи, соответственно.
Бордельтерра.
Стрептопокус.
Микроплазма.
Нисерия гавнорея.
Ракетсия.
Трихоманды.
... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за
последние пять лет преподавательской деятельности.

Как-то злые крокодилы
На меня напали ночью
Растолкали, разбудили
Я на них сердился очень