Повторные анекдоты

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал
шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: - Да это все фигня,
вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за
так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас,
приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно
кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.

Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит
дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А
чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб#т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выеб#т!!!

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Сирота пишет перед Новым Годом письмо Деду Морозу:
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Шас зима, холодно. Я бы хотел чтоб ты мне
подарил на Новый Год шапку, шарфик, шубку, варежки и валенки."
Пишет на письме адрес: куда"Деду Морозу" и отправляет его.
Люди на почте сортируют письма. Тут смотрят адрес:"Деду Морозу". Думают
все равно оно не куда не прийдет дава-ка прочитаем его. Открыли,
прочитали, прослезились. Решили скинутся деньгами и сделать мальчику
подарок. Скинулись. Купили все, тока на варежки не хватило. Отправили
мальчику в посылке, типа от Деда Мороза. Мальчик пишет ответ Деду
Морозу:
"Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твой подарок, большое спасибо. А
варежки так и знал что те пидарасы на почте спиздят!"
visha

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор
лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Вскрытие показало, пациент спал...

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за
день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день
4кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они
соберут 9кг. черники.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Приходить кум до кума, та й каже: Куме, зробiть менi дитину, як рiдного
прошу!
- Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ!!!
- Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте...
Через годину виход ть кум з хати, синiй:
- Ну що куме, зробили?
- Та ну, куме, який з мене йобарь пiсля лiтри, так, в рота надавав.

... и создал Бог женщину, существо получилось злобное, но забавное.

Жил был мальчик и небыло у него игрушек, если-бы он небыл мальчиком ему
несчем было-бы играть

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит,
он еще на работе.

Насмотрщик заходит в трюм к гребцам на галере.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Конечно, с хорошей.
- Хозяин выставляет на всех бочку вина!
- Ура! Клево! А какая вторая новость?
- Перед этим он хочет покататься на водных лыжах.

Капитан Иванов, честь имею!
Прапорщик Петренко, имею домик, 6 соток огороду, "опелек" и жену
капитана Иванова.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Врезается "копейка" в мерседес. Из мэрса, как водится, выходят
конкретные парни, а из копейки выскакивет мужичок с полисом
"автогражданки" и радостно так подбегает к браткам, трясет полисом: вот,
мужики, страховка есть. Я все правильно сделал?!
Братки: Да правильно, правильно! Поехали хату смотреть.

(автоледи)

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть записи Дюны?
Ему отвечает подвыпивший продавец:
- Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и
запизьДюны есть.

сидят в песочнице две девочки, одна плачет-разрывается, другая смеется -
умирает. Подходит дядя, спрашивает:
- Девочка, чего ты смеешься?
- А тут пьяный дяденька только что головой в столб как звезданулся!
- А ты чего плачешь?
- А я не видела!

В музее:
- папа, что это?
- это, сынок, сабля.
- что, бля?

- Что такое образование по американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

Приехал иностранец в Россию. Ну все попробовал: телочек, водочку,
баньку.
Не знает куда пойти. Ну ему говорят: поиди в "Рашен балдеж". Заходит -
там стул. Он сел. Руки привязали. Кресло поднялось до потолка и башка в
дырку просунулась. И там его по балде ногами минут 5... Когда стул
опустился, весь в крови, пошел бить верхних. Поднялся - глядь, а из пола
чья - то башка вылазит.....

Идет опрос..... Спрашивают: Вот скажите?. Что вам больше нравиться?
Секс? Или Новый год?. Отвечает:. Новый год!!! Ошарашенно... почему??
Ответ:. А он часще. бывает!!!)))))))))))

Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь
экзотическое место.

- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь?
- Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть!
- А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы?
- Боюсь воды, не хочу на острова.
- В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить?
- Боюсь высоты.

В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.

- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику?
- О, это как?!
- А пошел ты нахер, дорогой!

Людоед в ресторане брезгливо отпихивает принесенное официанткой меню:
- Что это вы мне подсовываете? Вы мне список сотрудников давайте!

Жил бил егик. Найчился дышат попой.
Сел на пенек е задохнулся.

В магазине:
- скажите, у вас есть запись Дюны?
- что?
- ну, запись Дюны есть?
- молодой человек, я не понимаю!
- ну, запись Дюны есть?
- Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там
есть и ваши запизьдюны

Alex

На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал...
- А что это за класс?
- 7-й "А"!
- Нет! - Эти не вернут!

Marka

Два мужика попали в яму с говном, причем с жидким!
Один из мужиков по выше и ему говно по горло, а второй пониже и его
говно почти полностью накрывает, одни губы торчат.
Так тот который повыше как давай махать руками и орать, что мол хватит
тут торчать, пора выбираться, а тот который пониже визжит на высокого,
мол хорош дергаться не гони волну!

эДурацкая клавиатура!... яввлкоижрфбвтс

Приехал новый русский из Кирова в США. Нажравшись, как свинья, в
ресторане, поймал он такси, а водила там - нигер.
(НР): Слышь, браток, довези до Кирова.
(Нигер): Да ты че? Я и знать не знаю где такая глушь.
НР достает солидную пачку баксов: Ну че может все-таки довезешь?
(Нигер): Так тебе куда, на Лепсе или на Филейку?