Поиск по автору:

Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как
говорит мой сын - в совесткосоюзное время.
Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и
преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь
стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом
доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка
обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из
собственнай жизни. Дальше от его лица.
Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета
отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших
товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились
выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали
женские крики из комнаты молодоженов. Сами
мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих
жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним
не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я
была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих
жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный
следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права
позорить это гордое звание".
То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый
раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".

Довелось служить в доблестных рядах тогда еще доблестной СА.
Войска связи при войсках ПВО обладали особым юмором при подборе кадров -
орлы из аулов и кишлаков от сохи соседствовали с выпускниками вузов
разного профиля, а у нас в Харьковской учебке собралось в 1986 гду аж
два взвода с высшим, но история не о том. Большую часть учебки
составляли сыны Азии. Гордые джигиты своеобразно реагировали на
армейскую цивилизацию, например в кабинке туалета садились спиной к
выходу, крепко держась за трубу, идущую от смывного бачка, делали свое
черное дело, что приносило массу счастья дневальным, хотя сами
дневальные в свою очередь... Загадочна восточная душа. Но всю учебку
потряс случай, который потом превратился в легенду. Двоих бойцов-героев
Востока направили прочистить тулет посредством гениального изобретения
человечества - тросика с ручкой, оный находился в ведении "дяди Ван(с)и
из котельной". Работа это кропотливая и интелегентная, но времени
забирает массу и приносит удовольствия, особенно когда путешетствуеш по
колено в нечистотах. Герои отметились у замкомвзвода через минут 20-ть,
что само по себе подвиг. Вся делегация направилась в тулет для сдачи
объекта, в притаренное ведро набрана вода и вылита в крайнее очко. Вода
с звуком водопада ухнула, награда нашла хероев. Самое интересное
началось позже. Через пят минут прилетел дневальный с нижнего этажа -
сначала не поздозревающий засады в тулет на нижнем этаже зашел
сержант-дежурный по рота по малой нужде, и на него обрушился водопад
г... , а затем, когда с радостными криками он отправил туда одного из
дневальных, тот, обнаружив дыру в канализационной трубе, идущей под
потолком, сунул свое е@ало и получил благоухающий душ. Оказалось, что
наши "два товариша", пошуровав тросом, поняли как тяжел воинский долг и
смотались в котельную в надежде найти более современные орудия труда,
где после запроса "дяди Ван(с)и" "че надо пробить" - "дырку???" и были
облагодетельствованы ломом и кувалдой, воспользовались подручными
средствами и достойно выполнили поставленную задачу. Прикол в том, что
достославные товарищи не прошли мимом кладези знаний - один закончил
славный Чучмекский сельскохозинститут по специальности "Мелиорация???",
а второй какое-то СПТУ по части радиоэлектроники??? , уж кто из них
держал лом, а кто действовал кувалдой, извините, не помню.

Надежда умирает последней.
Захожу как-то в магазин, смотрю чего бы прикупить сладкого.
Симпатичная продавщица лет 40-ка с тоской в глазах не выдерживает моего
молчания: "Молодой человек, вам что нужно?".
Я, вроде уже не молодой, спокойно глядя ей в глаза, весь в раздумиях:
"Нежность..."
"Что, что????" - выражение лица меняется на удивленно-недоумевающее.
"Нежность" - более уверенно заявляю я, сделав выбор.
Продавщица краснеет, смущенно опускает глаза.
Тут до меня доходит нелепость ситуации, и я, тыкая пальцем в витрину,
произношу: "Торт сырковый "Нежность".
Видели бы вы ее лицо.

Застрял в одной конторе, жду директора - подписать бумаги. Мимо раз
десять пробегает секретарша, все чаще бросая заинтересованные взгляды.
Время рабочее заканчивается, и я, переживая, что не успею оформить
документы, останавливаю ее и спрашиваю: "Вы до которого часа
работаете?". "Я до 6-ти" - лепечет она. Удовлетворенный ответом - сижу
дальше. Видели бы вы ее лицо.

На пятом курсе все будто сходят с ума - все дамы ищут дичь по-жирнее для
околцевания. Я ввиду скромности происхождения в списки жертв не попадал,
но... Как то по зиме устроился под лестничным пролетом подымить, чтоб на
мороз не соваться. И стал свиделеем интересного разговора. К трем
веселым подружкам из моей группы подвалили две девицы из непростых и
начали распрашивать, вот есть у вас такой-то и такой-то (обо мне). На
что получили краткую характеристику: "Да классный пацан - оттянутся, и
выпить, и по..баца". Видели бы вы мое лицо. А те две обходили меня
потом стороной за километр.

Человек человеку - друг, товарищ и брат, ты понял, скотина!

О тещах.
1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне
ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща
вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково
отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все
компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена
под зад отправляет "маму" на лестничную площадку.
2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на
постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота
оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь
"Васька, пошел на х.." с восьмого этажа.
3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв).
Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал,
ввалил звезделей.
Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется,
так я тоже ей политику партии и правительства преподаю.
Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в
отпуск, сука, разорву на х..
Хорошие тещи - только в анекдотах.ru

Капитан Иванов, честь имею!
Прапорщик Петренко, имею домик, 6 соток огороду, "опелек" и жену
капитана Иванова.

Рассказал утром сыну анекдот застойных времен.

Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны".
Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о
слонах".
Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах".
Англичане - 4 тома "Слоны и люди"
Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС,
последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый
лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского
слона".
Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".

Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский
слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не
простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых
газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"

Поступал я давным давно в университет (удачно), и на вступительном
писали сочинение. Темы были интересный - Образ Базарова в Отцах и дедах,
Как велик и могуч, Кем я мечтаю стать. Чисто инстинктивно заглянул в
листок соседа. А тот шпарит - Я мечтаю стать водителем, нестись по
дорогам Родины. Я и дернул его - а че ты паришься на экономику? Чудак
промолчал глубокомысленно - вот такие мы загадочные существа, земляне!

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень похож на Чебурашку. Когда
его готовили для работы резидентом в ФРГ, ему сделали пластическую
операцию, чтобы на него не бросалась каждая дворняжка. Не все, конечно,
у хирургов получилось. Да и кому тогда могло прийти в голову, что этого
скромного ушастого парня надо сразу гримировать под президента России?

Иногда то, что могло произойти, смешнее именно потому, что не произошло.
В бытность свою снимали мы с другом квартирку, поелику учеба и
проживание в общежитии стали вещами несовместимыми. Учились мы в разных
групах на одном потоке, поэтому добирались домой по разному из разных
мест и разных приключений. Однажды утром одновркеменно пришли к выводу,
что мир знаний подождет, а наше состояние надо поправить. Мелочи хватило
(тогда еще хватало) на пару сухого, за чем героически поплелся друг Ж.,
а друг К. начал колдовать с мангалом, пытаясь на газовой плите соорудить
соответствующую "Ркацители" закуску. Звонок в дверь раздался неожиданно
рано, но кто знает этих сприйнтеров? Замечу, что мы были молодыми, не
глупыми и спортивными в промежутке между картами, пьянками и букварями,
посему я в веселом духе мчусь к двери, напрягаю правую руку для
приветствия (типа "Я-я-я" и с ударом руки глазки героя стекли в сапоги,
главное затормозить в надлежащем растоянии минимальном от лица). Дверь
раскрылась, пружина рапрямилась, рука застыла в сантиметре от лица
хозяйки хвартиры. Через время (успела очухаться и возилась в одной из
комнат) раздался звонк, хозяйка понеслась к двери с криком "Я сам
открою". Через минуту ко мне в комнату задыхаясь от смеха ввалился Ж.,
в корридоре маячило недоумевающее лицо хозяйки. "Я думал, ты сейчас
откроешь дверь, а тут тебе "Я-я-я" в левый глаз" - и рука застыла в
сантиметре от физии дкватиревладелицы. Вот и подумали мы, а что если бы
ну не остановились ручонки шаловливые.