Поиск по автору:

А как вы отметили праздники?
Вот моя история на эту актуальную тему.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.

Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и
вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).

Звонок.
- А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)?
- А он (она) в баню ушел (ушла)?
После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней,
Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще
безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь.
Теперь история.
До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране
человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким
паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть,
но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это
последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче
после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не
просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок,
причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к
телефону.
Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий
беспокоит. А можно Василия?
Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с
ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня
после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта
вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека,
который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате
Я: А он в баню ушел!
Ч: Что??? Как???
Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают
ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря
они ходят в баню, моются там...
Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!!
Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то
есть этом... как его там... Петербурге...
Ч: Как??? Что он там делает???
Мужик реально не врубается.
Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт
провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были
пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика.
Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор???
Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю..
Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся
наверно...
Такого я не ожидала...
Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я?????
Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже
мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу,
чувак в трубке всхлипывая:
- Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю!
И повесил трубку...
А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула...
А может, они помирятся, а?

Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками
швыряться.
В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению
этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить,
как его зовут.
По повериям, типа, моего мужа будут звать также.
Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему:
- Как зовут тебя?
Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с
последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей:
- МАША!

Засорился карбюратор,
Не работает стартер,
Из кабины вылезает
В жопу ебаный шофер

У нас в деревне, которая называлась "Ветхое Село" был клуб. Он назывался
следующим образом (табличка висела):
"Ветхосельский Сельский Клуб".

Я считаю это название в общем-то не совсем правильным. Надо было
написать:
"Ветхосельский Сельский Клубный Клуб".

Если Бог хочет наказать американцев - он посылает им ураганы. Если он
хочет наказать остальной мир - он посылает им американцев.

Учитель вызывает Вовочку к доске.
- Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет.
Вовочка выходит и звучно прокашливается.
- Ну это... Ебипет - это страна...
- Не Ебипет, а Египет. Продолжай!
- Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне.
- Не ебиптяне, а египтяне. Дальше!
- А я что? И живут там животные ебимоты.
- Не ебимоты, урод, а бегемоты!
- Во-во! и растут там деревья ебибабы...
- Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там...
Баобабы! Вон из класса!

Любитель анального секса пригласил домой к себе девушку.
Он говорит ей,мол давай по коньячку выпьем.
Девушка:-Ну давай.Выпила и отрубилась.Ну пацан ебнул ее в жопу.
Наутро пацан говорит ей:-Давай еще по коньячку.
Девушка:-Нет, что-то у мена жопа от коньяка болит.

Не смешно, зато про женскую логику. :)
Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области,
пробки, тоска...
В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно
пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И
вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики
козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица
достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем
ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет!
Девушка: "Да папуля...."
К чему бы это?...

Один раз нашему курсу нужно было сдавать экзамен по философии. Препод
попался очень "хороший" и почти все пошли на пересдачу.
Дело было в субботу, здание пединститута находилось в парке,
довольно-таки далеко от жилых домов.
Препод, добрый человек, не сообщал оценку сразу и народ тусовался в
курилке, терпеливо ожидая какого-либо "приговора".
В форме "явления Христа народу" выплыл наконец-то ожидаемый философ и
огласил, что практически никто не сдал экзамена.
Озверевшее студенчество, не долго думая, запихало вредину в аудиторию
обратно и как-то забаррикадировало выход.
Смешно? Может быть, Вам не очень. А нам было весело запихивать зачетки
по очередь под дверь, успокаивать "заключенного" нежными замечаниями о
его педагогических талантах и потом коллективно радоваться
вышинтажированной подписи.
До ректората дело не дошло – видимо, Господину Философу было не кстати
рассказывать о таких "промахах".

Едут в поезде три грузина. Ашот говорит:"Гиви, передай солью".
Гиви:"А, Гоги передаст..." Гоги:"Это я-то ПЕРЕДАСТ?! Сами вы все
ПЕРЕДАСТЫ!!!"

Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там
бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы
поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили.
Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой
пьянющей в дупель рожей и говорю:
- Красный Дед Мороз, поздравь меня!
А он:
- Я не Дед Мороз, я - Снегурочка!
- ???
- Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...

Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную
конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого
не было денег на водку, но был с собой стакан.

Читаю СМИ. Балдею. Не какой-нибудь "Вестник Забубеновки" - РИА Новости
аналитику пишут:

"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель
КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации
проекта газопровода Туркменистан-Китай"...

Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы
и после смерти соглашеньице подписать, получается???