Повторные истории

Небольшой автосервис в подмосковье, на заднем дворике стоянка. На стене
средней величины буквами надпись: "Уважаемые посетители! Стоянка только
для сотрудников автосервиса и для САМЫХ ЯРКИХ представителей сексуальных
меньшинств..."
.... Безотказно...

Это случилось в военном гарнизоне на границе 2х областей. Один офицер
прибыл из отпуска из Украины и перед заступлением на боевое дежурство
пожаловался на желудок: толи чего-то сырит, толи съел что-то. Но вот
туалет стал любимым местом. Шутки у нас не проходили, да и объявили о
угрозе дизентерии и отправили его провериться в госпиталь. Гарнизон
большой, госпиталь свой. Вот и прибыл он в тот-же день на обследование.
А тут еще прошел слух, что появился новый японский аппарат и будто тебя
можно изнутри осмотреть лучьше, чем снаружи. В 70ые годы это было круче,
чем Ельцин в 90ые. Его раздели бедолагу, выдали рубашенку до пят и
завели в белую чистую комнату. Три врача, по глаза в марлевых повязках,
только глаза смеются, сказали: становитесь пациент на вот этот низкий
столик. На вопрос Симы, как становится, ответили:- А как нас ставите,
так и становитесь. Медики всегда отличались чувством юмора Стал наш Сима
на столик как велели, а ему заголили рубашонку и в его тугое тело что-то
сзади и вставили. Чувствую- рассказывал потом- что-то вомне шевелится и
переполняет всю натуру. Хочу вдохнуть, а из меня вышибает воздух, смрад
так и прет, так и прет. Походило внутри и стало выбираться к выходу. Тут
уже не могу надышаться. Вдохну, а воздух внутри пропадает. Подошло к
выходу, а сзаду голосок:- Мужчина, Вас газы не давят? Какие там газы.
Кричу:- Вынимайте быстрее. Ну и вынули. Сзади как рявкнет что-то. Я даже
не сразу понял, что это я. Рубашенку-то надвинул и к выходу, с трудом
попадая ногами в шлепанцы. Уже перед дверью мне в спину, как
выстрел,-Мужчина, Вас же спроисли-газы не давят. И такая стыдоба, аж
затылок покраснел. Не мог не обернуться. На фоне белой огромной простыни
большой коричневый круг, а на его фоне три чистых фигуры. Так месяц
стыдно было мимо госпиталя ходить, все казалось узнают. Кингриш.

три медицинских историйки.
1) Гинеколог описывает мне образовательный уровень своих пациенток: "Я
ей говорю - Вам надо проверить молочные железы; а она мне: А где они?"
2) Пожаловалась сегодян стоматологу, что после его лечения резко
снизилось качество минета в моем исполнении. Долго и громко ржал (десну
резал, обещал, что она скоро заживет и минет будет лучше прежнего).
3) Он же рассказал мне историю, пациентку жалуется ему: Доктор, у меня
теперь ФАЛЛОС в зубах застревает (оказалось - ФЛОСС, зубная нить)