Хороша у нас реклама!
.... реклама оператора сотовой связи "Мегафон". Она к подрастающему
поколению не имеет ни малейшего отношения - клип занял первое место в
списке смысловых курьезов. Видеоряд: сильно уставший менеджер крупной
компании берет со стола групповую фотографию с надписью "Выпуск 1989" и
начинает звонить по сотовому телефону друзьям. Ему отвечают: лощеный
гражданин в строительной каске на фоне башенного крана; некто, явно
находящийся на Байконуре; джентльмен, спускающийся с букетом цветов по
трапу самолета. Главная загвоздка в том, что все они разных возрастов
(примерно от 23 до 40 лет) и профессий, следовательно, не могут быть
выпускниками одного и того же учебного заведения. О том же говорит и
дата на фотографии - 1989 год. Так вот, специалисты Gallup сделали
однозначный вывод - их "выпуск" есть не что иное, как дата освобождения
заключенных из мест не столь отдаленных.
http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331725.shtml
МАКСИМ
22 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОХРИМ
Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше
суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по
имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с
четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и
с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока
бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под
сгребаемого мусора.
... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла
«скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг?
«Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай
смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу,
«все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он
дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки
органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых
органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его
привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в
отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения -
но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре,
провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской
крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца
он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не
понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного
экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались -
история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по
теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения
правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение
из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился
в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу
отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась
за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за
ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и
вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что,
Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить
и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же
добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже
и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов
выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не
упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем
заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся
и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима
шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели
подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего
дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное
подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним
произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток
поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить.
Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в
коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой
«челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,-
снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил
мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась
в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А
Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои,
отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал,
забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать
новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и
приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку
мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый
след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели
Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей.
Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не
осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту
больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие
положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые
осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали
рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины.
"Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в
Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для
местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на
часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет?
Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в
воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим
озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в
упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать,
от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и
убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык...
взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в
Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку,
но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима
оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был
очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири
опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на
дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал
направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал
винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой
больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его
поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но
в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи -
личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в
ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной
национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик
в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на
местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири,
стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил
джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в
«цементовоз» (по-украински
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали
паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его
розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений.
Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на
шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание
глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с
«чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей
стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира,
а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул,
оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже
по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой
физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала,
бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку
в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат
перед строящейся плотиной ГЭС.
... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под
гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная
Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции,
которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда
прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой
высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный
конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра
три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина.
Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис
вниз головой, истекая кровью...
Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались
брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного
Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал
пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в
листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он
очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как
после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов
собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную
жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу,
бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец,
сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после
кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К
нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он
мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на
поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили
неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому
- «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее
служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся,
как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто
на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины
постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ
выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни
заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать
невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили.
Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей
дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у
нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты
не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным
Понятиям.
... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с
четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная
снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным.
Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в
упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой
плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург
Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу
несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по
обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским
премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.
© Алик, дарвинист
Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше
суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по
имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с
четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и
с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока
бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под
сгребаемого мусора.
... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла
«скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг?
«Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай
смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу,
«все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он
дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки
органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых
органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его
привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в
отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения -
но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре,
провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской
крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца
он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не
понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного
экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались -
история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по
теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения
правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение
из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился
в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу
отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась
за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за
ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и
вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что,
Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить
и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же
добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже
и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов
выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не
упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем
заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся
и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима
шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели
подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего
дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное
подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним
произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток
поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить.
Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в
коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой
«челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,-
снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил
мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась
в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А
Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои,
отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал,
забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать
новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и
приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку
мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый
след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели
Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей.
Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не
осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту
больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие
положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые
осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали
рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины.
"Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в
Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для
местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на
часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет?
Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в
воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим
озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в
упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать,
от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и
убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык...
взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в
Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку,
но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима
оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был
очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири
опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на
дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал
направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал
винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой
больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его
поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но
в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи -
личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в
ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной
национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик
в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на
местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири,
стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил
джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в
«цементовоз» (по-украински
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали
паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его
розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений.
Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на
шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание
глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с
«чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей
стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира,
а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул,
оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже
по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой
физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала,
бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку
в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат
перед строящейся плотиной ГЭС.
... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под
гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная
Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции,
которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда
прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой
высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный
конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра
три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина.
Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис
вниз головой, истекая кровью...
Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались
брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного
Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал
пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в
листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он
очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как
после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов
собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную
жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу,
бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец,
сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после
кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К
нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он
мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на
поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили
неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому
- «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее
служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся,
как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто
на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины
постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ
выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни
заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать
невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили.
Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей
дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у
нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты
не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным
Понятиям.
... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с
четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная
снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным.
Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в
упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой
плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург
Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу
несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по
обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским
премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.
© Алик, дарвинист
10
Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе
Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый
преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета
"автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до
зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии
Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем
правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов.
Принял - Дрочило".
Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый
преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета
"автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до
зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии
Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем
правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов.
Принял - Дрочило".
20
Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом.
Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы
"Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих
коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу
маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!
Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы
"Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих
коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу
маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!
Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни
один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся.
Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и
постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный
работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая
свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости
завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на
старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот,
еще трое за месяц бросили курить".
один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся.
Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и
постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный
работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая
свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости
завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на
старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот,
еще трое за месяц бросили курить".
Русские дети в Америке.
Живу с семьей в Нью Йорке. На днях слышу сын (12 лет) напевает “Чита -
Дрита... “ короче песня из к/ф “Мимино”. Я очень удивленный спрашиваю:
- Ты откуда знаешь эту песню?
- У нас парень в школе ее поет, он грузин.
Тогда Я уточняю:
- А ты хоть знаешь кто поет эту песню?
- Нет не знаю, правда друг сказал что это какой-то ГРУЗИНСКИЙ РЕПЕР.
Живу с семьей в Нью Йорке. На днях слышу сын (12 лет) напевает “Чита -
Дрита... “ короче песня из к/ф “Мимино”. Я очень удивленный спрашиваю:
- Ты откуда знаешь эту песню?
- У нас парень в школе ее поет, он грузин.
Тогда Я уточняю:
- А ты хоть знаешь кто поет эту песню?
- Нет не знаю, правда друг сказал что это какой-то ГРУЗИНСКИЙ РЕПЕР.
В эти выходные отдыхали на Селегере.
Действующие лица - наш гид, хозяин дома где мы отдыхали Леха (Л), сын
одной из отдыхающих с нами семейной пары Андрей (А) 3 года!!
Андрей сидит на полянке и собирает землянику.
Подходит Леха.
Л(играя с Андреем): - Уходи от сюда это моя полянка я медведь.
А(не секунды не задумываясь): - А чем докажешь, что это твоя полянка.
Л: - А я здесь насрал....
А(снова тут же): - А я волк ты меня увидел, потому и насрал!
Леха не нашел, что ответить и, в припадке смеха, покинул полянку....
Действующие лица - наш гид, хозяин дома где мы отдыхали Леха (Л), сын
одной из отдыхающих с нами семейной пары Андрей (А) 3 года!!
Андрей сидит на полянке и собирает землянику.
Подходит Леха.
Л(играя с Андреем): - Уходи от сюда это моя полянка я медведь.
А(не секунды не задумываясь): - А чем докажешь, что это твоя полянка.
Л: - А я здесь насрал....
А(снова тут же): - А я волк ты меня увидел, потому и насрал!
Леха не нашел, что ответить и, в припадке смеха, покинул полянку....
12
Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому
поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой
расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в
воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой
карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили,
посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей
карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате.
Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-().
Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его
и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8
копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало,
но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в
банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас
проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение,
которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда?
ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться
Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему,
служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном
из киевских отделений Приватбанка.
Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...
поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой
расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в
воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой
карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили,
посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей
карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате.
Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-().
Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его
и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8
копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало,
но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в
банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас
проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение,
которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда?
ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться
Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему,
служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном
из киевских отделений Приватбанка.
Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...
К надписям в маршрутках и на них зесь такого вроде не было :) Сзади на
стекле.
[--- Занос 5-6 метров ---]
Сколько выпью настолько и заносит.
стекле.
[--- Занос 5-6 метров ---]
Сколько выпью настолько и заносит.
11
Купил ребенку кровать в IKEA, еще в прошлом сентябре. А ящиков
подкроватных в магазине не было. Через неделю, говорят, подвезут.
Позвонил через две. Вот-вот, говорят, будут. Позвонил еще через две
недели. Будут, говорят, через 3 недели - у производителя задержка. Как,
думаю, у производителя задержка может быть? Обычно, задержка у
производительницы. Но, чего делать - жду. Через месяц позвонил.
Задержка, говорят. Ладно. Сказали, сами позвонят. И на том спасибо.
Вот, позвонили на прошлой неделе. Разродился, говорят, производитель,
приезжайте. Точно, думаю - как раз чуть больше 9 месяцев и прошло.
Поехал я в IKEA, нашли мне ящик этот по каталогу, пошел я его на тележку
себе грузить. И тут меня просветлением по темечку и шмякнуло, ибо на
упаковке ящика написано черным по белому: MADE IN LITHUANIA
подкроватных в магазине не было. Через неделю, говорят, подвезут.
Позвонил через две. Вот-вот, говорят, будут. Позвонил еще через две
недели. Будут, говорят, через 3 недели - у производителя задержка. Как,
думаю, у производителя задержка может быть? Обычно, задержка у
производительницы. Но, чего делать - жду. Через месяц позвонил.
Задержка, говорят. Ладно. Сказали, сами позвонят. И на том спасибо.
Вот, позвонили на прошлой неделе. Разродился, говорят, производитель,
приезжайте. Точно, думаю - как раз чуть больше 9 месяцев и прошло.
Поехал я в IKEA, нашли мне ящик этот по каталогу, пошел я его на тележку
себе грузить. И тут меня просветлением по темечку и шмякнуло, ибо на
упаковке ящика написано черным по белому: MADE IN LITHUANIA
4
эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и
произошла.
подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не
спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все
таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз
разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и
на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже
надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе
пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще
понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в
другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей
жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .
произошла.
подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не
спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все
таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз
разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и
на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже
надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе
пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще
понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в
другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей
жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .
6
секретарша только что выкинула: "... оказались с ними в одном месте, ну
и как то не заметили, как напились..."
и как то не заметили, как напились..."
17
Недельки так полторы назад смотрел себе НТВ, новости себе какие-то.. А
НТВ у нас в Одессе по кабельному идет, не иначе.. И была, значится
гроза. Хотя, может это и не из-за грозы было, не важно.. Наверное, все
знают ситуацию, когда картинка на экране останавливается, потом сыпется
кубиками и появляется надпись "нет или плохой сигнал".
Так вот. Бодрый корреспондент НТВ передает новость то ли из Убекистана,
то ли.. Ну, оттуда откуда то.. Вооот.. И говорит:
- Правительство этого_самого_места разработало новую земельную реформу и
активно внедряет ее в жись, ПЕРЕСЕЛЯЯ ГОРНЫХ ФЕРМЕРОВ НА... - картинка
останавливается, исчезает, проходит несколько секунд, появляется этот же
крендель и бодренько так продолжает -... И ЕСЛИ БЫТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫМ... -
картинка останавливается, исчезает -.
Дальше я не смотрел.
НТВ у нас в Одессе по кабельному идет, не иначе.. И была, значится
гроза. Хотя, может это и не из-за грозы было, не важно.. Наверное, все
знают ситуацию, когда картинка на экране останавливается, потом сыпется
кубиками и появляется надпись "нет или плохой сигнал".
Так вот. Бодрый корреспондент НТВ передает новость то ли из Убекистана,
то ли.. Ну, оттуда откуда то.. Вооот.. И говорит:
- Правительство этого_самого_места разработало новую земельную реформу и
активно внедряет ее в жись, ПЕРЕСЕЛЯЯ ГОРНЫХ ФЕРМЕРОВ НА... - картинка
останавливается, исчезает, проходит несколько секунд, появляется этот же
крендель и бодренько так продолжает -... И ЕСЛИ БЫТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫМ... -
картинка останавливается, исчезает -.
Дальше я не смотрел.
21
И снова со съемок "Русского экстрима"
... Любопытству группы сопровождения не было конца. И, не смотря на то,
что дайверы над ними постоянно подшучивали, вопросы «отчего? » и «зачем?
» не переставали задаваться.
…-А вот еще специальная штучка оборудование продувать, - Саша
демонстрирует очередной дайверский «прибамбас». – Оборудование чтобы
быстро высушить. Подсоединяется к инфлятору, и вперед.
Для наглядности работы Саша продувает какую-то крышечку, а после,
направив струю воздуха себе в рот и надувая щеки воздухом как Папанов, в
фильме «Брильянтовая рука» (в конце фильма на автомойке) победно
озирается и спрашивает:
- Хотите попробовать? Так здорово!
Желающие находятся сразу. Попался Влад:
- А можно мне?
- Конечно. Давай я нажму, когда будешь готов, - и Влад доверчиво
открывает рот и сообщает о готовности. Саша нажимает на подачу воздуха,
а я в тот же момент …
… Весь секрет состоит в синхронности нажатия на воздушный «пистолет» и
надводную сирену, которую, для достижения наилучшего результата, надо
держать рядом с «испытуемым» клиентом. Сирена сама по себе производит
надлежащие эффект: все-таки рассчитана на дальность в полтора – два
километра. А на пару с «пистолетом»…
Влад отпрыгнул назад от струи воздуха метра на полтора. Хорошо хоть за
борт не выпал. Глаза были очумевши – испуганные:
- Да я подумал что у меня все зубы повылетали !- Влад говорил непривычно
громко и напоминал немного контуженного. – Ну что у Вас за шутки дурные!
... Любопытству группы сопровождения не было конца. И, не смотря на то,
что дайверы над ними постоянно подшучивали, вопросы «отчего? » и «зачем?
» не переставали задаваться.
…-А вот еще специальная штучка оборудование продувать, - Саша
демонстрирует очередной дайверский «прибамбас». – Оборудование чтобы
быстро высушить. Подсоединяется к инфлятору, и вперед.
Для наглядности работы Саша продувает какую-то крышечку, а после,
направив струю воздуха себе в рот и надувая щеки воздухом как Папанов, в
фильме «Брильянтовая рука» (в конце фильма на автомойке) победно
озирается и спрашивает:
- Хотите попробовать? Так здорово!
Желающие находятся сразу. Попался Влад:
- А можно мне?
- Конечно. Давай я нажму, когда будешь готов, - и Влад доверчиво
открывает рот и сообщает о готовности. Саша нажимает на подачу воздуха,
а я в тот же момент …
… Весь секрет состоит в синхронности нажатия на воздушный «пистолет» и
надводную сирену, которую, для достижения наилучшего результата, надо
держать рядом с «испытуемым» клиентом. Сирена сама по себе производит
надлежащие эффект: все-таки рассчитана на дальность в полтора – два
километра. А на пару с «пистолетом»…
Влад отпрыгнул назад от струи воздуха метра на полтора. Хорошо хоть за
борт не выпал. Глаза были очумевши – испуганные:
- Да я подумал что у меня все зубы повылетали !- Влад говорил непривычно
громко и напоминал немного контуженного. – Ну что у Вас за шутки дурные!
К истории 4 от 18 июля...
На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905
года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в
магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и
заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.
На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905
года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в
магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и
заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.
1
Последний звонок в театральном институте
Эпизод 1.
Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить
танец со стриптизом.
Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании
готова была отдастся не глядя.
А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала:
- Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...
Скорее всего папа бы умер еще раз.
Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что
"пятимесячная беременность всегда неожиданна".
Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом
своего ребенка.
Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель
курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром.
А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за
плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги
являются цензурными.
Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...
Эпизод 2
На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери
ориентации.
Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем,
после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам
Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового
открыл в тебе сегодня".
Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в
этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное
отвращение к противоположному полу...
Эпизод 1.
Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить
танец со стриптизом.
Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании
готова была отдастся не глядя.
А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала:
- Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...
Скорее всего папа бы умер еще раз.
Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что
"пятимесячная беременность всегда неожиданна".
Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом
своего ребенка.
Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель
курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром.
А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за
плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги
являются цензурными.
Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...
Эпизод 2
На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери
ориентации.
Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем,
после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам
Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового
открыл в тебе сегодня".
Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в
этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное
отвращение к противоположному полу...
16
Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает
скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя
останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного
веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
Отсюда: http://mednovosti.ru/news/2004/07/20/computer/
скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя
останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного
веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
Отсюда: http://mednovosti.ru/news/2004/07/20/computer/
19
На днях, мы с женой решили устроить праздник - обжирание всякими
веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд.
Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание
проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала».
Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека
находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил
пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить
презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку
презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит:
«Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился:
«Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».
веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд.
Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание
проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала».
Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека
находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил
пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить
презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку
презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит:
«Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился:
«Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».
15
Живу я в Москве, на улице Дружбы (это важно). Собрались как-то у меня
всей компанией, большинство у меня уже бывали, а один парнишка впервые.
Сидим, разговариваем, пиво пьем... И вот этот самый парень, рассказывая
очередную байку, чтобы объяснить, что предмет обсуждения очень сложен,
выдает:
- да это как... как... как мне до Китая раком...
5-тиминутная истерика у остальных была ему ответом...
P.S. для тех кто не в курсе. посольство КНР находится на ул. Дружбы, и
от моих окон до "сопредельной территории" не больше 40 метров
всей компанией, большинство у меня уже бывали, а один парнишка впервые.
Сидим, разговариваем, пиво пьем... И вот этот самый парень, рассказывая
очередную байку, чтобы объяснить, что предмет обсуждения очень сложен,
выдает:
- да это как... как... как мне до Китая раком...
5-тиминутная истерика у остальных была ему ответом...
P.S. для тех кто не в курсе. посольство КНР находится на ул. Дружбы, и
от моих окон до "сопредельной территории" не больше 40 метров
Вчера вечером сексуемся с мужем, он при этом еще вполглаза успевает
смотреть ТВ. Я, естественно, возмущена таким беспределом. "Охренел
совсем", - говорю ему я.
"Не каждый же день фильмы хорошие показывают", - резонно возражает мне
он. Посмеялись хорошо.
смотреть ТВ. Я, естественно, возмущена таким беспределом. "Охренел
совсем", - говорю ему я.
"Не каждый же день фильмы хорошие показывают", - резонно возражает мне
он. Посмеялись хорошо.
C форума.
"LMD и RTFM по-русски говоря."
о как!
"LMD и RTFM по-русски говоря."
о как!
Самый смешной анекдот за 09.12:
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.