Поиск по автору:

Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).
В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в
общественном транспорте.

Башкирия - ака Башкортостан.
150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю.
Телефон:
- Але, эт "Заветы Ильича"?
Я:
- Нет, это сахарный завод.
- А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают?
Конец 2002 года.

Вчера - 10.10.05 1 или 2 канал, в вечерних новостях - репортаж о выборах
типа глав муниципальных образований или местных законодательных
собраний, или еще каких дармоедов - не уловил. Картинка - карта страны,
отмечены районы, где проходят выборы, диктор: "... бла-бла-бла.. явка
избирателей... подведение итогов голосования... бла-бла-бла...",
следующая картинка - на стол вываливают бюллетени (бюллетни? х.з.) из
избирательной урны (до чего ж точно название) - в кадре крупно
показывают листок - бюллетень - на нем крупно - печатными буквами -
МУДАКИ!
Вот это по нашему.
ЗЫ. Б@я, когда ж государство с народа то слезет...

Приходит голубой к доктору и говорит:
- Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться.
- Конечно, - отвечает доктор.
Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему
с порога и говорит:
- Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД!
- О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой.
- Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть
вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, -
продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко
нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у
батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом
приходите опять.
- Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой.
Тут медсестра и говорит врачу:
- Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные!
- Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику
задница!
Бобр

Новая глава хита сезона (предыдущую см. http://www.anekdot.ru/an9712/971213.html#147)

Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил.
Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену
неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего,
не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали.
Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит,
ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать.
Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру
нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает
в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то:
"милый, иди сюда, еще хочу".
И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый
такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на
стульчике сидит Бобр.

Не, я в цирк не хожу, мне протоиерея Чаплина вполне хватает.

К надписям в маршрутках и на них зесь такого вроде не было :) Сзади на
стекле.

[--- Занос 5-6 метров ---]
Сколько выпью настолько и заносит.

:) По утрам как и у всех у нас идет что типа с Добрым Утром
ну так вот у них не было еще ни одной передачи чтоб они чего нибуть
не наляпали Но сегодня прям сразу с первых минут 20.02.2004
Итак все по порядку:
7.00 Начинается реклама
С каждым годом дете с психическими заболеваниями становиться все
больше ... (ля ля тополя центр помощи и тд.) дальше еще реклама .
после рекламы начинается сама передача (ведущие парень с девушкой)
Начинают здороваться на разных языках.
Дальше ведущая мы не спроста начали сегодняшнее приветствие на разных
языках догадайтесь почему (и тут на заднем фоне врубается звук от первой
рекламы)
- С каждым годом детей с психическими заболеввнимя становиться все
больше ...

Приходит голубой к доктору и говорит:
- Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться.
- Конечно, - отвечает доктор.
Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему
с порога и говорит:
- Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД!
- О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой.
- Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть
вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, -
продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко
нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у
батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом
приходите опять.
- Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой.
Тут медсестра и говорит врачу:
- Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные!
- Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику
задница!
Бобр

Если б я имел коня,
вот бы был бы номер!
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер!!!

Учительница спашивает детей: Дети! Расскажите, что вы знаете из
очевидного и невероятного.
Весь класс молчит, один Вовочка тянет руку.
У: Ну Вовочка скажи: В: Хуй!
У: Почему Вовочка?
В: Не железный, а стоит.
У: Нет Воточка, ты не прав.
У: Дети думайте!
Опять Вовочка тянет руку.
В: Нет! Мария Ивановна не-то.
У: Ну хорошо скажи!
В: Пизда!
У: Почему?
В: Всю жизь мокрая, а не ржавеет.
У: Вовочка, ты опять не прав.
У: Думайте дети! Что у нас в жизни очевидное и невероятное.
Класс молчит! Один Вовочка тянет руку!
В: Нет! Мария Ивановна. Сейчас все нормально.
У: Ну скажи Вовочка!
В: Земля!
У: Правильно Вовочка! Наша земля!
У: А почему Вовочка?
В: Земля ведь круглая, а за каждым углом ебутся!

Ток-шоу:

"Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой
России? Давайте спросим! Встречайте: Филлип Киркоров!"

Жанна Агузарова потерялась в "Олимпийском".
Ещё бы, привыкла жить там у себя на Марсе.

Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой
- лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"...
Культурно все.
За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без
водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с
хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую
спрашивает
- Люсь - ты мой номерок не видела?
- Не, говорит, не видела...
А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор:
- Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот)
Та, конечно, не включилась:
- Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли?
- А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь...
- Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит
девчонку, приятель уже под столом валяется.
Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) -
округлости у груди, спрашиваю
- Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый?
Минуту думала, смеяться таки начала, выдала:
- Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро...
Правда, блондинка.
Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались
выпить.