Остальные новые анекдоты

Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!

Жизнь не стоит на месте. Раньше мойва была деликатесом для моего кота, а теперь - для меня.

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Морской флот США в 9-й раз менял свою дислакацию, но Дмитрия Анатольевича уже было не остановить.

Уже у нескольких бывших судей обнаружили недвижимости и прочего добра на миллиарды. Так вот ты какая, диктатура закона...

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде.
Вчера слышу разговор родителей: "Надеюсь, мужа не такого приведёт".

Камчатка сдвинулась на 2 метра в сторону США, это был самый длинный безвизовый прыжок...

Среди самых дорогих городов в мире, московские аэропорты впервые заняли почетное первое место.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Разговор при знакомстве:
- Надеюсь мои услуги никогда не пригодятся...
- А кто ты? Патологоанатом?
- Нет, коллектор...

Интересно, что люди, пережившие отдых в Абхазии, после этого никогда не покупают абхазские мандарины.

Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.

Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви?
— Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин.
— Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов

Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды.
На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама.
Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво:
— Да, все тама будем!

Вопрос вот в чем... Поедет ли Трамп 5 сентября в Пекин за ярлыком на княжение или будет дальше править без утверждения старшими товарищами?

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

В Московских аэропортах для удобства пассажиров стали принимать оплату в биткойнах.

Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета.
Задетый за живое, патриот Прёхин заявил:
— А я горжусь цветом своей кожи!

- Не люблю я воскресенье...
- Почему?
- У него завтра – понедельник...

"В России СПИДа нет". Дмитрий Песков прокомментировал блокировку Speedtest.

Во время совместных российско-китайскмх учений в Тихом океане совершенно случайно были потоплены два неопознанных подводных объекта.

Сотрудники в операционном зале донорского центра - "кровопийцы"

Ушлые туроператоры стали предлагать провести отпуск не на курорте, а в аэропорту, зато с гарантией.

Обычно, чем на большую сумму тянет недостача, тем на больший срок тянет статья УК

Столичные аэропорты стали называться Аэровокзалами.

Петрович встал на домашние напольные весы, посмотрел на результат и понял: эта сволочь, как и магазинные весы, норовит обмануть, показывая цифры побольше…

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

- Фима, что-то ты плохо выглядишь.
- Удалили аккаунт в Telegram.

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

Перед свадьбой жених говорит другу:
— Я женюсь на самой лучшей женщине в мире!
Друг:
— А что будет, если твоя жена об этом узнает?

Учительница: Вовочка, перестань болтать!
Вовочка: А я не болтаю, я тренирую ораторское искусство.

- Ты чего это такой расстроенный?
- Так много камней у меня в почках нашли! И ни одноного драгоценного.

Кривизна отношений как верёвка затягивается на шее каждого, кто вовремя не завяжет жить наперекосяк.

Жду, чем ещё порадует Дмитрий Анатрольевич...

5G по российски - это массовые шотдауны 4G

Дерьмонатор - Паскудный День

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

Известный режиссёр, сын ещё более известного режиссёра рассказал:
- Я часто смотрю американские сериалы, в каждом сериале показаны нетрадиционные сексуальные отношения. В каждом! Это правило, это политика, это навязывается как норма. А когда этого нет — это уже не норма… Я - советский человек. Был в Советской армии, мне это не страшно. Какие там нетрадиционные отношения.

- В меня борщ, в меня! Смотрите: красный борщ, белая сметана, синяя тарелка, так это цвета нашего флага, друзья!

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

-Господин Президент, это не Ваша подводная лодка в степях Украины?
-Отстань, у меня тут сетевое сражение "морской бой"! Подводный, по переписке.

Дедушка Дональд обиделся, что Митька до сих пор не ответил на его письмо.

-Грят, на Кубе отдыхал? Ну и как?
-Нуууу. Кухня у них-отравится можно. А вот медицина и в самом деле не плохая...

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

В городском парке Лондона постоянно устраиваются секс-вечеринки. Но самое страшное, окультуренные животные уничтожают места обитания диких животных.

В Италии женщина пришла в ресторан и попала на оргию с участием врача, нотариуса и официантки. Накормили, так сказать, по полной!

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.

- Моня, а что это в Риге вдруг было ?
- Это "Культурное Мероприятие" на деньги Евросоюза!
- Но там же депутаты просто втихую от всех бухали пиво!
- Шлёма я тя умоляю - раз Евросоюз это оплачивает, значит это "Культурное Мероприятие"!

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

- Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.
- Приведите кого-нибудь без кофточки, сисек и чтобы микрофон между ног.

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Как найти трюфель, используя лопату и свинью? Ответы от экспертов:

Британец: Джентельмены в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Француз: Мушкетёры в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Немец: Если это не приказ, то я не буду в земле рытса! И свинье не положено!
Русский: Не забудьте водку, как хорошую закуску к ветчине. А трюфель? К чертям!
Еврей: Свинью?! Не копать трюфель!
Американец: Украдите трюфель у соседа.
Мексиканец: Украдите украденный трюфель у американца.
Украинец: Сначала свинью, а потом уже трюфель с лопатой!
Китаец: Попробуйте наш электро-копатель за 1000 юаней, а свинью оставьте на съедение народу!
Японец: Не слушайте китайца! Попробуйте наш электро-копатель за 1000 иен!
Северокореец: Ким Чен Ын не разрешает копаться в земле.
Араб: К чертям трюфель! Копать надо нефть!
Голландец: А свиньи умеют плавать?
Армянин: Придумайте шо-нибудь хитренькое, а шо - не знать мне...
Индус: Свинью? Если лягнуть всей компанией, то будет эффективней!
Африканец: А на трюфеле можно накопить деньжат?!
Чех: Не слушайте русского! Надор брать пиво!
Ирландец: Солидарен с чехом!
Цыган: Наколдуйте себе трюфель. А свинья не нужна. Хотя, смазанный в йоде свиной хвост очень даже повлияет на ваше самочувствие.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

В Белом доме:
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.