Остальные новые анекдоты

Жизнь не стоит на месте. Раньше мойва была деликатесом для моего кота, а теперь - для меня.

Уже у нескольких бывших судей обнаружили недвижимости и прочего добра на миллиарды. Так вот ты какая, диктатура закона...

Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!

Морской флот США в 9-й раз менял свою дислакацию, но Дмитрия Анатольевича уже было не остановить.

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде.
Вчера слышу разговор родителей: "Надеюсь, мужа не такого приведёт".

Среди самых дорогих городов в мире, московские аэропорты впервые заняли почетное первое место.

Камчатка сдвинулась на 2 метра в сторону США, это был самый длинный безвизовый прыжок...

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Интересно, что люди, пережившие отдых в Абхазии, после этого никогда не покупают абхазские мандарины.

Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.

В Московских аэропортах для удобства пассажиров стали принимать оплату в биткойнах.

- Не люблю я воскресенье...
- Почему?
- У него завтра – понедельник...

Разговор при знакомстве:
- Надеюсь мои услуги никогда не пригодятся...
- А кто ты? Патологоанатом?
- Нет, коллектор...

Ушлые туроператоры стали предлагать провести отпуск не на курорте, а в аэропорту, зато с гарантией.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

Сотрудники в операционном зале донорского центра - "кровопийцы"

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Во время совместных российско-китайскмх учений в Тихом океане совершенно случайно были потоплены два неопознанных подводных объекта.

Столичные аэропорты стали называться Аэровокзалами.

"В России СПИДа нет". Дмитрий Песков прокомментировал блокировку Speedtest.

Перед свадьбой жених говорит другу:
— Я женюсь на самой лучшей женщине в мире!
Друг:
— А что будет, если твоя жена об этом узнает?

Обычно, чем на большую сумму тянет недостача, тем на больший срок тянет статья УК

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

Учительница: Вовочка, перестань болтать!
Вовочка: А я не болтаю, я тренирую ораторское искусство.

- Фима, что-то ты плохо выглядишь.
- Удалили аккаунт в Telegram.

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

Кривизна отношений как верёвка затягивается на шее каждого, кто вовремя не завяжет жить наперекосяк.

Жду, чем ещё порадует Дмитрий Анатрольевич...

Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета.
Задетый за живое, патриот Прёхин заявил:
— А я горжусь цветом своей кожи!

Петрович встал на домашние напольные весы, посмотрел на результат и понял: эта сволочь, как и магазинные весы, норовит обмануть, показывая цифры побольше…

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

Вопрос вот в чем... Поедет ли Трамп 5 сентября в Пекин за ярлыком на княжение или будет дальше править без утверждения старшими товарищами?

-Грят, на Кубе отдыхал? Ну и как?
-Нуууу. Кухня у них-отравится можно. А вот медицина и в самом деле не плохая...

Дедушка Дональд обиделся, что Митька до сих пор не ответил на его письмо.

- Ты чего это такой расстроенный?
- Так много камней у меня в почках нашли! И ни одноного драгоценного.

В городском парке Лондона постоянно устраиваются секс-вечеринки. Но самое страшное, окультуренные животные уничтожают места обитания диких животных.

5G по российски - это массовые шотдауны 4G

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

Известный режиссёр, сын ещё более известного режиссёра рассказал:
- Я часто смотрю американские сериалы, в каждом сериале показаны нетрадиционные сексуальные отношения. В каждом! Это правило, это политика, это навязывается как норма. А когда этого нет — это уже не норма… Я - советский человек. Был в Советской армии, мне это не страшно. Какие там нетрадиционные отношения.

Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви?
— Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин.
— Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов

Дерьмонатор - Паскудный День

-Господин Президент, это не Ваша подводная лодка в степях Украины?
-Отстань, у меня тут сетевое сражение "морской бой"! Подводный, по переписке.

- В меня борщ, в меня! Смотрите: красный борщ, белая сметана, синяя тарелка, так это цвета нашего флага, друзья!

Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды.
На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама.
Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво:
— Да, все тама будем!

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

- Моня, а что это в Риге вдруг было ?
- Это "Культурное Мероприятие" на деньги Евросоюза!
- Но там же депутаты просто втихую от всех бухали пиво!
- Шлёма я тя умоляю - раз Евросоюз это оплачивает, значит это "Культурное Мероприятие"!

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

- Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.
- Приведите кого-нибудь без кофточки, сисек и чтобы микрофон между ног.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

В Белом доме:
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.

В Италии женщина пришла в ресторан и попала на оргию с участием врача, нотариуса и официантки. Накормили, так сказать, по полной!

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

Как найти трюфель, используя лопату и свинью? Ответы от экспертов:

Британец: Джентельмены в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Француз: Мушкетёры в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Немец: Если это не приказ, то я не буду в земле рытса! И свинье не положено!
Русский: Не забудьте водку, как хорошую закуску к ветчине. А трюфель? К чертям!
Еврей: Свинью?! Не копать трюфель!
Американец: Украдите трюфель у соседа.
Мексиканец: Украдите украденный трюфель у американца.
Украинец: Сначала свинью, а потом уже трюфель с лопатой!
Китаец: Попробуйте наш электро-копатель за 1000 юаней, а свинью оставьте на съедение народу!
Японец: Не слушайте китайца! Попробуйте наш электро-копатель за 1000 иен!
Северокореец: Ким Чен Ын не разрешает копаться в земле.
Араб: К чертям трюфель! Копать надо нефть!
Голландец: А свиньи умеют плавать?
Армянин: Придумайте шо-нибудь хитренькое, а шо - не знать мне...
Индус: Свинью? Если лягнуть всей компанией, то будет эффективней!
Африканец: А на трюфеле можно накопить деньжат?!
Чех: Не слушайте русского! Надор брать пиво!
Ирландец: Солидарен с чехом!
Цыган: Наколдуйте себе трюфель. А свинья не нужна. Хотя, смазанный в йоде свиной хвост очень даже повлияет на ваше самочувствие.