Остальные новые анекдоты

Новость дня. В республике Дагестан обнаружен госсекретарь, который богаче госсекретаря соединённых штатов Америки.

Если к вам пришел хомяк и хочет занять у вас деньги под проценты на пять лет, то это не хомяк, а белочка.

Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует ИИ!

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Можно сколько угодно плакать о Хиросиме и Нагасаки, но так и не сказать, кто и почему кинул бомбу (премьер-министр Японии)

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Народная мудрость гласит, что кашу маслом не испортишь, если оно не пальмовое.

Российские блогеры так часто публикуют смешные видео с котиками в интернете, что у меня нет сомнений, что котики - это священные животные России.

У нас юморист - не тот, кто смешит, а тот, кто с юмора зарабатывает. Ну как политик - не тот, кто чёта там для электората шустрит, а тот, кто с политики зарабатывает.

Не странно ли, что отечественный мессенджер назван в честь австрийского учёного Эрнста Маха, а его (мессенджера) символ - дырка от бублика?

-Слыхал? В МГУ закрыли институт десятилетия изучавший телепортацию и машину времени...
-И правильно. Телепортацию бабла из бюджета по карманам у нас и без института не плохо освоили...

На самом деле, путешествия в магазин тоже позволяют узнавать много нового. Главным образом, о ценах на продукты...

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прёхина, как он относится к тому, что много известных личностей уехало в Израиль.
— Так им, гадам, и надо, — заявил патриот.
На уточняющий вопрос Муртазова, кого Прёхин имеет в виду, - переехавших россиян, или живущих там израильтян, патриот ответил, что это и так понятно.

Есть такая безопасная должность – кнопки на айфоне нажимать.

Известный экономист заявил, что американский доллар потерял порядка 30% своей покупательной способности.
А за рубль как раньше нельзя было ничего купить, так и теперь ничего не купишь.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Бюст Веры Петровны ежедневно наводил Петровича на греховные мысли, и он не упускал своего своего шанса разбазарить супружескую верность…

В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.

Госдума РФ обсуждает закон о приравнивании любых эротических кадров на тв к порнографическому терроризму.

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

Российский августовский мультик: Воля Божья и всё-всё-всё.

Российские туристы уходят в монастыри: сколько это стоит и как туда попасть.

Судя по тенденциям каталицизма, не за горами святой Пидорасий и святой Педофилий.

- Кто дольше всех продержится под водой?
- Тот, у кого нет кислорода...мёртвый

- О! Витька! Привет! А чё Сам не едет?
- Дела, Государь, дела... пошлины-хуёшлины...

В чеченской сказке «Золотые листья» есть отрицательный персонаж трёхголовый орёл, который похищает девушек, а также золотые листья с медного дерева. Чтобы убить этого орла, надо сначала убить трёх птенцов с его душой, которые находятся в утке, а утка в зайце, а заяц внутри барана. Кощей тут рядом не стоял. Не, ну как Кавказ и без барана!

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

Мессенджер Max - ловит даже триппер...

Все люди делятся строго на два типа.
Первые верят, что Карлсон - это живой вертолёт.
Вторые помнят то жаркое лето, когда сыну Карла так захотелось охладиться, что он привязал на спину вентилятор.

- Поплачь сынок, меньше пописаешь!
Сказал его отец, работающий учителем по биологии.

В молодости, когда будущий патриот Прёхин и будущий циник Муртазов учились вместе, Муртазов решил выучить санскрит. Но Прёхин ему отсоветовал:
— Подумают, что ты хочешь туда уехать! — сказал он.
— Куда это «туда»? — удивился Муртазов, но язык учить перестал

Пластиковые окна на ноутбук! Недорого!

Если в вас за 30 секунд никто не влюбился, значит вы разводите не кроликов.

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны
В общем, пропало знание древних 😞

После уроков за закрытой дверью класса раздавались возгласы выпускников Лены и Петра – Ах…Ох… Но это не то, о чем вы подумали. Лена просто подтягивала одноклассника по междометиям…

Однажды патриот Прёхин и циник Муртазов отдыхали вместе, и Прёхин вдруг спросил Муртазова, не запрещает ли ему Коран употреблять алкоголь.
Циник Муртазов ответил, что не встречал в Коране своей фамилии и считает, что лично ему Коран ничего не запрещает. И задал Прёхину встречный вопрос, как у того сочетается пьянка с любовью к Руси-матушке.
На что патриот Прёхин сурово отрезал, что не собирается говорить о святом за стаканом водки.

Историко-филологический конфликт Азербайджана и России перешёл в стадию дипотношений Мидии с Московией...

Если алкоголик не признает, что он болен, значит, это пытаться вылечить здорового человека.

-Маш, совсем плохи дела? Смотрю, по кафешке спитые пакетики чая собираешь...
-Да я, между прочим, просто экономлю. Вместо патчей их использую...
-Ну если на себе, а не на муже экономишь то...Совсем плохи дела?

В туристическом агентстве.

- Какая страна вам нравится?
- В Египет очень хочу съездить.
- Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц.
- Есть другие путевки?
- Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю.
- Ну а еще что-то есть?
- Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить?
- Да, по морде.

Однажды циник Муртазов читал книгу про Нельсона Манделу. Узнав об этом, патриот Прёхин спросил его, что это за Мандела такая. Не углубляясь в детали, Муртазов сказал, что это бывший президент.
— Вот у них как, — заметил философски Прёхин, — каждая Мандела метит в президенты!

Как говорил мой дед, когда я горелку для свиньи возвожу вот это - Херосима!

Стивен Уиткофф приземлился в Москве, а Станислав Черчесов - в Грозном.

Что общего между свингером и очередью?
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.

- Девушка, какой час?
- Тихий час! (делает нокаутирующий удар в челюсть)

- Ты чё дебил!
- Сам дебил!
- Это ты и ты дебил, сказал англичанин Сам.
- Вы трое дебилов, ответил китаец Ты И Ты.

Дельтаплан может стать самолётом, если крыло в эпоксидку обмакнуть вместе с пилотским местом.

Те, кто управляют беспилотником — дроноводы.

Те, кто изучают дроноводов — дроноводоведы.

Те, кто любят читать дроноводоведов — дроноводоведофилы.

Те, кто ненавидит дроноводоведофилов —дроноводоведофилофобы.

Те, кто поедает дроноводоведофилофобов — дроноводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с дроноводоведофилофобофагами — антидроноводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антидроноводоведофилофобофагов — квазиантидроноводоведофилофобофаги

В дверь никто не стучал... «Отец», — подумал Штирлиц.

Если на вас напала стая диких собак, не расстраивайтесь -
возможно это койоты !