Поиск по автору:

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Раздроженный и нервный Добрыня Некитич(ДН), возращаясь
со стрелы с Д'Артаньяном встретил Алешу Поповича(АП),
П: Добрыня, че с тобой?
ДН: Да вот с хуилом одним на стреле встречался.Он чуть глаза
мне проволкой ублюдок не выколол.... :~()

В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится
война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает
в копеечку".
На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками
" Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение.
Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что
примерно составляет 0.27 цента"

Сервер вернул расширенные сведения........

21 ВАЖНЕЙШЕЕ ПРАВИЛО ОБРАЩЕНИЯ С МУЖСКИМ ПОЛОМ

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет,
ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.

Автор: Тобиас Шенпфлуг

секретарша только что выкинула: "... оказались с ними в одном месте, ну
и как то не заметили, как напились..."

Если на охоте вы не подстрелили никого, то значит в лесу стало одним
косым больше.

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.