Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 октября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Обращается как-то купец к своим дочерям: мол, уезжаю в страны
дальние, что вам привезти?
Старшие две дочки просят как положено каменья-варенья, а
младшая, Настенька, и говорит: А привези мне батюшка чудище
ужасное для утех сексуальных в извращенной форме...
Покраснел купец, нагой застучал, бородой затряс. Не смутилась
Настенька, но потупила глазки и молвит - Так и знала, что издалека
заходить придется - привези мне, батюшка, аленький цветочек!
писать на машине"я-не умелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком даже не умеет торозить"-длинно и не удобно. пишут
проще:"Street racer"
Пьяный, показывая дружку на пару московских ментов:
- Во, бля, обратно эти голубыи пидарасы на нас прут!..
- А ты почем знаишь, што они голубыи?..
- Да ты глянь скоко, бля, девок кругом! А они сичас нас лапать будут!..
21 ВАЖНЕЙШЕЕ ПРАВИЛО ОБРАЩЕНИЯ С МУЖСКИМ ПОЛОМ

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет,
ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.

Автор: Тобиас Шенпфлуг
Парашютист.

У парашютиста в прыжке никак не раскрывается парашют. Вдруг он видит
человека, стремительно движущегося во встречном направлении снизу вверх
и кричит ему:
- Что там внизу - лес или вода?
Тот ему в ответ:
- Нет, там каменоломня, я там проводил буро-взрывные работы!
5
Супермаркет, мужчина в музыкальном отделе:
- У Вас запись "Дюны" есть?
Девушко:
- У нас нет. Сходите в отдел игрушек, там покемонов завезли, может и
запиздюны есть!

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru