Повторные анекдоты

Что будет если повесить на х%й фотоаппарат?
Член-корреспондент.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует
и выдыхает:
- И кофе слабый...

Кабинет врача. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Елена.
В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит.
Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
Через через час. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова
Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик:
- Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не
помогают.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом
"Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику
и говорит:
- Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.

1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика.
Председатель задает вопрос:
- С какой стороны от жены спите?
- Справа.
- Правый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят второго мужика.
- С какой стороны от жены спите?
- Слева.
- Левый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят третьего мужика.
- С какой стороны от жены спите?
Мужик хитро улыбаясь:
- А у меня нет жены. Я онанист.
- За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без
права переписки...

Боб Марли курил траву и писал отличные песни.
Джим Моррисон употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Дима Билан! Ты хотя бы клею понюхал!

Автобус. На остановке садится красивая женщина с дочкой лет 6-ти. Дочка
всю дорогу плачет-Мама купи чупа-чупс... Мама-Не куплю... Дочка-купи
чупа-чупс... Мама-Не куплю... и все это нудно продолжается. В итоге
дочка сквозь горькие слезы-Мама купи чупа-чупс, а то я бабушке скажу,
что ты у папы Писю В РОТ БРАЛА...! Женщина с ужасом выскакивает на
первой остановке. Следом заходит мужик с сыном и тот также ноет-Папа
купи.. В итоге все смеясь-ПАПА ЛУЧШЕ КУПИ...!

- Что такое "засунул во все три дырки и бросил!"?
- Боулинг.

Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Напились...
Буш начал хвастаться:
- А вот у нас в США есть бойскауты!
- А кто это?
- Смотри!
Приводят бойскаута. Тот -раз!- палатку разбил, -раз!- костер разжег.
- Круто! , - говорит Путин, - только у нас есть и покруче! У нас пионеры
есть!

Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш:
- Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть!
Путин в панике - пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит
премьеру: сделай мне пионеров! Берут обычную зону, развешивают везде
красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую
форму.
На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от
наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в
шоке... Подходит к одному и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали!
- Пятнадцать!
- Да?? А я бы тебе все тридцать дал!
- Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня растреляет!

-А она мне шепотом
- Не туда, жопа там.