Повторные анекдоты

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

На встрече спецслужб нескольких стран было решено выяснить, какая из них
лучше.
Агентам поставили задачу добыть дикого кабана. Все команды отправились в
лес.
Через час вернулись сотрудники ЦРУ. Они принесли измочаленный и
многократно продырявленный пулями кусок мяса, который после исследования
экспертами смог быть идентифицирован как туша дикого кабана.
- Неплохо, - высказалось жюри. 100 очков.

Через два часа вернулись агенты Моссад. Они принесли целый выводок диких
свиней, каждый зверь умерщвлен прицельным выстрелом в голову.
- Великолепно, - высказалось жюри. 200 очков.

Все ждут долго. Уже вечер. Незадолго перед заходом солнца вдруг слышатся
крики из лесу. Возвращаются сотрудники ФСБ - четверо держат бьющуюся в
их руках косулю, а пятый монотонно бубнит ей: - признавайся, что ты
кабан...
Пер. с нем.

Электронная почта.

Сибиряк прилетел в Сочи в отпуск. Его жена должна была вылететь к нему
назавтра после возвращения из командировки. Придя в отель, он пишет
своей жене краткое сообщение по электронной почте. Однако, он перепутал
адрес, и в итоге его сообщение попало на компьютер к старой попадье, муж
которой почил в бозе как раз накануне.

Когда вдова, вся в трауре, читала вновь поступившую электронную почту,
она посмотрела на монитор, громко закричала и упала замертво.
Собравшиеся на крик домочадцы увидели сообщение на экране монитора:

Дорогая супруга! Я только что прибыл. Все приготовлено в лучшем виде для
твоего завтрашнего прибытия.
Бесконечно любящий тебя супруг.

P. S. Тут ужасно жарко...
Пер. с нем.

Приходит мужик в бар. Садиться за барную стойку заказывает 100г.
Выпивает, заказывает еще, выпивает еще и еще...Бармен спрашивает его: Эй,
друг, чего так убиваешься то?
Мужик: Знаешь, меня зовут Иван. За свою жизнь я построил столько домов...И
хоть кто-нибудь называет меня "Иван – строитель домов"?! Нет!
За свою жизнь я вырастил двух сыновей, и хоть кто-нибудь называет меня
"Иван – отец двоих сыновей"?! Нет!
За свою жизнь я посадил столько деревьев...И хоть кто-нибудь называет меня
"Иван – который посадил сто деревьев"!?!? НЕЕЕТ!!!
Зато однажды я трахнул козу...И КАК ТЫ ДУМАЕШЬ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗОВУТ?!?!?!

Письмо за границу:

А при Путине жить нам стало намного лучше, цензуры нет, на свою пенсию
мы уже можем себе позвилить купить машину. Только зачем нам машина? Мы
лучше рублей 20 добавим и возьмем курицу на ужин...

Супружеская пара отмечает серебрянную свадьбу. После окончания
"праздничных мероприятий" муж спрашивает супругу: Дорогая, скажи мне
честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь. Она мнется с ответом. Муж
настаивает, говорит, что не сбежит, все-таки 25 лет вместе!
Жена: Ну, хорошо, я изменила тебе три раза.
Муж: Никогда бы не поверил, как это было?
Жена: Помнишь, когда мы строили наш дом и не рассчитали с кредитом. Я
тогда пошла к директору банка и..... и все уладила. А второй раз,
помнишь, ты попал в больницу, страховая компания не хотела оплачивать
операцию, я опять же пошла к главврачу и..... и обо всем договорилась.
Муж: Дорогая, я не сержусь на тебя, я даже благодарен тебе, из-за меня
ты пошла на такие жертвы!
Жена: А третий раз, помнишь, ты баллотировался в вице-президенты нашего
гольф-клаба. Тебе тогда не хватало 19 голосов и мне опять пришлось
жертвовать собой!

Нововведение на российских железных дорогах! Теперь пользоваться
туалетом можно практически на любом остановочном пункте, по всей
территории Украины, Грузии и ряда прибалтийских государств.

Призывники.

После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника.
- Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я
ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон
какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя
получается?
- Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на
комиссию, я говорю старшему из этих коновалов:
- В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов!
Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю!
Вольный пер. с нем.

Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...

Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В
бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.

- Я что, уже мертва? - обращается она к нему.
- Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.

После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала
подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму
губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40
лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.

После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу.
Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает
грузовик.
Через секунду она вновь стоит перед господом.
- Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще
35-40 лет. Но вот я уже умерла.
- О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал.
Пер. с нем.

На большом празднестве подходит девушка Марфа к царю и говорит: "Скажи
Царь-батюшка, почему тебя называют Ясно Солнышко?"
Отвечает Царь: "Просто все. Вот все сейчас напьются и разойдутся по
домам. А ты мне отсосешь. Ясно, солнышко?"

Шаман Запорожский

Он работал гей-свахой, но без особого успеха. В общем, кое-как сводил
концы с концами.

король решил устроить соривнование кто больше продержится без еды,
затого и выдет его доч замуж, вызвал он англичанина русского и сказал
кто захочет кушать пусь позвонят по пульту, англичанин выдержал1день
после начала, русский9дней а чукча все не звонит и не звонит, король
захотел проверить чтотам с чукчей, зашел король в чукчену комнату, а там
бегает скилетек и орет, пультики пультики чукча кушать хочет, пультики
пултики чукча кушать хочет,

Волка всемером козлят

Дама и попугай.

Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с
попугаем, она спрашивает:
- Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь?
На это попугай:
- Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?

Купил мужик шапку, а она ему как раз

Два наркомана.

В тюрьме беседуют два наркомана. Первый:
- Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и
солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево!
Второй:
- А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит
предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида.
- А чего ты меня не разбудил?
- Так ты ж на велосипеде укатил!
Перю с нем.

один раз решили крокадил и чебурашка периехать в 25этажный дом на20этаж,
крокадил тащил чемодан а чебурашка шол на легке, раз зашли они в одну
порадную, поднялись на5этаж гворит чебурашка крокадил дай чо скажу
дойдем и скажеш, на10и15этаже случилось также, поднимаются на20этаж
нуговори чебурашка мы не в тот подезд зашли,