Остальные новые истории

Мне друг звонит :

- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой
в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь..
- ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и
влетело мне

Забавная история случилась со мной в военкомате лет 10 назад, когда
мне выписывали военный билет.
Прапор долго выяснял суть моей специальности, вроде все до него дошло.
Когда я получил военный билет, то чуть не обоссался - в графе
специальность было написано - Вычислитель вычислительной техники

Эту историю рассказал мне мой друг Максим, бывший студент МФТУ им Баумана,
ныне живущий в Торонто

Один парень сказал, что если лампочку-стоваттку засунуть в рот, то она обратно
не вылезет. Другой стал возражать, мол, как это туда да, а обратно ни-ни.
Вобщем поспорили они и наш недоверчивый разевает рот и кое-как пропихивает
лампу.
Туда вошла - полдела сделано; всем показал - лампа во рту. Начинает ее изо
рта
извлекать, а она зараза не идет, зубы не пускают. Рот шире не раззевается,
его б закрыть сначала. Мышцы челюсти начинают затекать. Разбить лампу страшно,
весь рот порезать можно. Уже не смешно. Нужно что-то делать. Мужик быстренько
в Склиф. Там конечно поржали, какие-то там уколы в челюсть сделали, что-то там
разжали, короче лампу вынули. Мужик со счастливой распухшей рожей берет такси
прям от Склифа домой. Таксист, как и все таксисты, попался любопытный и
разговорчивый.
Все допытывается, что с лицом что в Склифе делал, напирает, мол, не первый
год людей
со Склифа вожу, ну мужик и раскололся. Таксист ржет, не верит. Тормозит
возле
Хозяйственного магазина покупает стоваттку пихает в рот и …
Разворачивается и едет в Склиф

Дело было давно, в 1991, в доме писателей МССР в Пересечено, где
тогда разместился зимний лагерь (кстати, если кто-то из читающих
это там был, большая просьба откликнуться).

Помнится, раздали нам в первый день прелюбопытнейший документ,
в который требовалось внести все обнаруженные нами поломки и
неисправности в номере, чтобы с нас потом не спрашивали. Мы про
него тут же благопоучно забыли... слегка протрезвев дней через 8 - 9,
Ленечка, который во всем любил порядок, решил его заполнитъ.
Так туда попали прожженные сигаретами обои, перерезаная в 4(!)
местах пожарная сигнализация (курить мешала), расколотая мраморная
пепельница (это сделал я, но хоть убей не помню как), и т. д.
Закончив, Ленечка задел телефон, от чего тот перестал работать и
попал в список. Следующим его уронил я и дописал, "на корпусе
трещина". Потом его пытался отремонтировать Паша, так что к
концу дня там уже значилось "обнаружен в разобранном состоянии".

Так и хотелось дописать, "после нас - хоть потоп".
А чем дело кончклось мы так и не узнали т.к. все заболели гриппом
и разъехались по домам...

Из интервью нашей новой олимпийской чемпионки по лыжам Ольги
(как там ее - не помню): "Ну, эта, до 15-ти лет я, короче, мечтала
о том, штоб тока чемпионат мира выиграть, а как 15-ть исполнилось,
то стала ваще обо всем мечтать ..."
(Видимо, имея в виду Олимпиаду).

Зима. Как стало очень часто последнее время , утром дождь вечером мороз ,
короче гололед в тот день был полнейший. Я острожно возвращалась с работы
пешком ,боясь подскользнутся .Вдруг меня обогнал мужчина который шел
довольно быстрым шагом неся при этом , перед собой две клетки
(квадратние коробочки в которых продают яйца)с яйцами.
- И не боится же он упасть , так несется - подумала я...
Делалю еще пару шагов , ноги разъежаются и, я лежу на тротуаре...
Вдруг слишу рядом еще кто-то падает...
- Мужчина как ваши яйца ??? - невольно вырывается у меня
- Яйца ????? Яйца то нормально , головой больно стукнулся
Я приподнялась и увидела , что тот с яйцами спокойно удалялся от нас...

Братишка мой обучался в киевском мединституте. На занятия по судмедэкспертизе
мент приносил им дела, которые они рассматривали. Одним из таких дел было
дело ... ИЛЬИ МУРОМЦА :)
Как известно Илья Муромец лежит замумифицированный в одной из пещер
Киевско-Печерской лавры.
Так вот какой-то мудак залез туда и отрезал Илюше пальцы на руке.

Я читал это дело и просто охуел. Известный русский богатырь имел 152 см.
росту и болел какой-то поцоватой болезнью
со страшным названием. Кости у него в результате этой болезни были
в 2 раза шире, чем у нормального человека.
Я уже молчу про его друзей Добрыню и Алешу..

сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..

есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях.
у него дочь, он с женой
разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме
чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же.
короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал,
чуть с ума не сошел,
сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали.
заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные,
короче нервничаю не то слово.
пинком дверь - в комнате все сидят.

я с порога - где тут дядя?
мужик какой то мутно так - ну я а хули?
я : сча я блять из тебя тетю сделаю...

PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как
к муз-чине потеряла!
абыдна да?

Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii,
obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit:
-vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu
vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo
medaley zavoevali nashi zhenshiny)
Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas
nam navstrechu i temy razgovora ne znala

Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество
перлов по поводу и без него.
Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько
глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом.
И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости
своего отца выдает:
- Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька.
Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.

В метро появилась любопытная реклама: РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОЛА ПО-ШВЕДСКИ !
Оказалось рекламируют паркет...

Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М
и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет
объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона.
ВОТ какая халява!

Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора.
Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит :
"Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей:
"А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте",
а так как никакого Иван Ивановича там не было,
она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?".
А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...

Набиваю я тут как-то в Worde анекдот про Билла Гейтса, и пытаюсь
его "сохранить как..." на винте. Word же отказывается это делать,и
выдает текст такого содержания: "Убедитесь, что задвижка дисковода
закрыта и он содержит нужный диск (D:HUMORg)"

В тех американских газетах, которые печатаются со цветными
иллюстрациями, принято печатать цветную карту возле прогноза погоды,
так чтобы гамма цветов соотвествовала ожидаемым температурам:
краcный где жарко, желтый где тепло, зеленый где похолоднее,
синий где совсем холодно.

Недавно московский журнал "Огонек" решил взять пример с Запада, и тоже
стал печатать многоцветные карты погоды. С одной только разницей:
цвета в них ничего не отражают, а просто присутствуют для красоты.

Название электроплитки: МЕЧТА 4 М.
Это как: мечта четвертая модернизированная ?

- У меня упал...
- Не, у меня стоит еще ...Но уже падает...
Разговор двух счастливых обладателей аськи о коннекте.

Ехал я както на работу или с работы не помню. Но ехал в метро.
Ну расселси как всегда на "три с половиной" сиденья сижу не жужжу!
Тут бац входит мужик ну так лет 50 с огромным (жирнющим) животом
и значит наглым движением мне махает типа мол подвиньси! Ну я и
подвинулся! А он зараза видит что все равно не лезет живот то!
А ему ведь обидно или из вредности глазки так и забегали по вагону.
Смотрит баба в другом конце (метров за 15) стоит он бабе орет
истошно -"Женщина садитесь тут место есть". Женщина подходит ,
а живот у нее не меньше! Опа и тоже не лезет!
Вот так оба и покраснели!
А я потом бабульку с собой посадил худющую жуть! Зато как мне было
хорошо! Я в общем не жадный до местов то, но наглых не люблю!

сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок,
разговаривающих
друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your
bed tonight, aight?"-------
" ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?"
ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот,
где я просто лег на стол
и оставался там довольно- таки долгое время...

В аннотации "Легендарных анекдотов" можно прочитать следующий перл:
"Со времени составления этого списка прошло некоторое время."