Поиск по автору:

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Объявление:
Необходим телепат. Вы знаете, куда обращаться.

Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims – много про
нее слышала (для несведущих – игра за живых персонажей, симуляция быта,
работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб “установил,
научил играть” и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я
могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность
и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена,
процесс обучения
начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по
имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я
посмотрела немного и пошла готовить ужин – прошел час, и вот зову своего
благоверного принять пищу – нет ответа, раз позвала, два – тишина,
прихожу в комнату – сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: “Пошли есть,
дорогуша – остынет все”, а он мне отвечает: “Подожди немного, Бобу
необходимо купить новый телевизор”. Похоже, что на самом деле
увлекательная игра.
Katrin

Если всё время плыть по течению, можно приплыть только в канализацию

Не верьте человеку, который говорит, что любит
безалкогольное пиво - ему просто нравится
много писать.

Мама с сынишкой идут по рынку.
Малыш говорит:
- Мам. я есть хочу, я пить хочу.
- Погоди, сынок. домой придем. наешься и напьешься.
- Мам. ну я есть хочу, пить хочу!
- Сынок, все дома
- Мам. я есть хочу, пить хочу!
Рядом мужик арбузы продает и говорит маме:
- Мама. Вы купите мальчику арбуз, мальчик и наестся, и напьется.
На что мальчик поворачивается и говорит:
- Дядь. а дрочить вприсядку не пробовал? И нае...ся, и напляшешся!

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
"Только не в меня"
Он, испуганно оглядываясь: "А в кого?....."

Моется мужчина в ванной, вдруг кто-то позвонил в дверь. Мужчина
продолжает мыться, за дверью продолжают звонить. Тут чудак не выдержал
и не одеваясь решил посмотреть в глазок кто ж там так звонит-та.
А звонящий решил посмотреть в дверную скважину че не открывают.
Посмотрел, посмотрел и говорит: Ну что кучерявый нос повесил? Папа дома?

На земле лежало бездыханное тело Буратино, а над ним кружила стая
черных… ДЯТЛОВ.

Пришел мужик в магазин, в отдел муз. дисков и спрашивает: «У вас есть
запись Дюны? ». Продавец задумался, репу почесал, пошел посмотрел.
Возвращается и переспрашивает: «Что-что? ». Мужик еще раз спрашивает: «У
вас есть запись Дюны? ». Продавец опять задумался. Мужик снова
настойчиво переспрашивает: «Скажите, у вас есть запись Дюны? ». На что
продавец отвечает: «Вы поднимитесь на 2й этаж, в отдел игрушек, там
всякие покемоны есть, наверно есть и ЗАПИСЬДЮНЫ».

іж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Katrin

"Что естественно, то не безобразно. Будьте естественны и тогда любое
безобразие сойдет вам с рук".

В психиатрическую клинику приходит комиссия по проверке состояния больных.
Много палат обошли, в одну заходят - все больные лежат под кроватями и
ковыряются в пружинках. У комиссии вопрос - чем они там занимаются. На что
главврач клиники невозмутимо отвечает:
- А это у нас палата для автомобилистов.

Однажды, в самом начале сотворения мира, Бог сказал Адаму:
- У меня есть для тебя две новости - одна хорошая, а вторая плохая.
- Скажи мне сначала хорошую новость, - попросил Адам.
Улыбнувшись Бог начал:
- Я хочу подарить тебе две замечательные вещи. Это твои новые органы.
Первый орган - мозги - помогут тебе быть интеллигентным, изобретать новые
вещи и вести умные разговоры с Евой. Второй орган называется пенис.
Он поможет тебе воспроизводить твою новую, осмысленную жизнзь, плодиться и
размножаться. Ева будет очень рада, что у тебя есть этот новый орган для
того, чтобы сделать ей детей.
- Спасибо тебе, Господи, за эти замечательные органы, - ответил Адам.
- не представляю, какая новость может показаться плохой после этого!
Бог посмотрел на Адама и сказал печально:
- К сожалению, когда я сотворил тебя, я забыл дать тебе достаточно
крови, чтобы оперировать этими двумя органами одновременно.

Еще о названиях...
На Дмитровском шоссе в Москве есть гостиница "АРКТИКА".
Хочется остановиться?

Программисту: не зацикливайся на циклах

Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл
первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его
било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем
дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не
может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит
что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в
40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть
со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я,
говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан
холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить
НЕЛЬЗЯ!!!

"Природа иногда, забавляясь нами, не расчитывает силу и может погубить
нас. А мы, люди, пытаемся всячески навредить тому, кому должны быть
благодарны".

-Почему в школе-уроки, а в институте-пары?
- Да потуму что в школе учатся, а в институте парятся!

История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в
театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится
впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но
говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила
_ А остальные, что, стояли?

Сегодня первый раз недолго смотрела хоккей.
Поразила фраза: "Нам надо не давать финнам добить Пяточка!"
А при чем тут несчастный Пятачок?

-есть три стадии алкаголиков: 1 ст. малопйщие, это когда пйт и им вш
мало 2 ст. састеньщевие, которые пйт, а потом по стенки ходят 3 ст.
виносливые, которыч потом виносят

Автосудья, автоистец, автоответчик.