Поиск по автору:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!

Приходит псих к главврачу и говорит:
- Доктор я неправильно писаю!
- Ну, покажите!
Псих описал всю комнату, вытер лицо и говорит:
- Доктор, я еще неправильно какаю!
- Неееееет! Это к хирургу!

Муж приходит домой и прямо с порога командует жене:
- Раздевайся!!!
Жена с глазами по 5 коп. раздевается. Муж:
- Становись на руки перед зеркалом!!!
Жена делает этот акробатический этюд. Муж подходит к ней, кладет голову
ей между ног и говорит с разочарованием:
- Даааааа, Борода мне не идет!

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в
голосе:
- Не может быть!

Подходит муж к жене и говорит:
- Потр#хаемся - это некультурно все-таки, давай назовем по-другому,
например попечатаем.
- Давай.
Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит
жене:
- Давай попечатаем?
- Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут.
Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена:
- Давай печатать?
- Да я уже от руки написал.

У дракона берут интервью:
- Простите, а как у Вас с сексом?
Первая голова:
- Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только
женщины.
Вторая голова:
- Полностью разделяю мнение первой головы.
Первая голова:
- Ну, ... короче в семье не без урода.