Остальные анекдоты

Почему коты яйца лижут?
Потому что МОГУТ!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

- Внимание, земля! Говорит борт 127! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 127! Борт 127! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном.

Короче едет в метро студент. Спит. На коленях книга -"Теория поля"
Ландау- На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой по плечу и
говорит: -"Вставай агроном. Приехали!"

Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит
гаишник. Новый русский говорит:
- Ты че, я же ничего не нарушил.
- А куда это вы так крадетесь?

Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса
вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче,
там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у
друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и
предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет:
"Оленька, принеси-ка мне бланки".
Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе:
- Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки.
А она отвечает:
- Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная
отчетность.
Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит:
- Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом
закрыть?
Он:
- Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.

Пошлая девочка Яна из Ижевска.

Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не
знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все,
что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем
думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в
женский туалет.

В США и в России решили провести исследование и узнать какие последние
слова водителя перед самой аварией! Так вот в США в 96% случаев
услышали:
- Oh! SHIT!!!
А в России в 96% случаев услышали:
- О! Братаны! Смотрите, как я умею!!!

идет мужик на свиданку, вес из себя, красивый, настроение отличное...
смотрит стоит аппарат на нем написано аппарат для порчи настрорния,
мужик думает: ну что может быть такого, что испортит мне настроение? и
кидаетмонету в аппарат. Тут хрясь ему на голову ведро с дермом, мужик
скис, настроение упало, вокруг собралась толпа все глазеют, смеутся..
Смотрит второй апарат стоит “для поднатия настроеня”, кидает монету, и
хрясь три ведра с дермом в толпу полетели.

М. К

Можно ли выйти замуж в 40 с небольшим?
да можно! Но лучше в 20 и с большим !

Объявление у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.

Собрание зэков и ментов в тюрьме: Менты выступили - надо зэкам
выступать...
Выходит немеренный бугай и говорит:"Бля буду я - а я нихуя, а если
ебаный в рот, то ну его на хуй".
Менты в непонятках....
Вдруг из зала:"Правильно Вася не будем без рукавиц работать!!!"

Johnnie Walker

"Как обманчива природа"-говорит ежик, слезая с кактуса.

Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся,
обнаружил, что трясутся руки.
Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды
- все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...

телефонный звонок.
- алло а лену можно.
- а лены нет
- я знаю что ее нет, она у меня, лену можно.

Два эстонца с утра просыпаются после страшнейщего похмелья:
(просизносить с характерным прибалтийским акцентом)
- Слушай, что-то сушит. Сходи за Спрайтом!
- Хорошо, - говорит второй и уходит.
Возвращается через 3 часа:
- Спрайта не было, я купил печенье!

Грузин (Г) приходит запатентовать изобретение. Его спрашивают в чем оно
заключается.
- Я мэшеловка придумал...
Его просят продемонстрировать эту мышеловку. Он достает из кармана 3
кирпича, кладет ее буквой "П" и кладет под это сооружение кусочек сыра.
На него тупо смотрят:
- да?... Ну и как она работает?
Г - ээээ.. Просто, слюшай. Мишь приходит, выдыт сир и гаварит (Грузин
широко расскидывает руки в стороны) "Вааах!!! СИИИИР!!! "

стоит наркоман на берегу моря. Подходит мент, а нарик ему рукой на море:
"Тааам..."Мент в панике бросается в море, думая, что кто-то тонет.
Плавает час, второй, уже задыхается... Приплывает на берег, а нарик ему
опять:"Тааам..." "Ну что там, что там!!!" - орет мент в истерике. Нарик
ему в ответ:"Тааам-таам, там-тадам, тарарам!"

Снесла курочка Ряба дедушке яичко-НАЧИСТО!

В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы:
- А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный
Петров.
На трибуну выходит здоровенный амбал:
- Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я...
Начальник тюрьмы:
- А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами
с короткими черенками.

Arzamas17

Мужик сидит в квартире скучно, вдруг звонок в дверь, ну он идет открывет
дверь а там смерть стоит. Мужик спокойным голосом:
- Ты кто ?
- Я?! Смерть !
- Ну и что ?
- Ну и все !

Стоит бомж за углом и сцыт. Походит к нему молодая девушка и
спрашивает:"Молодой человек, не подскажите где здесь библиотека?" Бомж
посмотрел на нее и говорит:! На хуй тебе библиотека? Сцы здесь! "

Мужик приходит к сексопатологу:
- доктор, мы живем с женой уже пять лет а она до сих пор испытывает боли
при половом акте...
- расскажите подробней как у вас это бывает?
- ну сначала мы целуемсяб обнимаемся...
- ага..
- потом раздеваемся, возбуждаем друг друга...
- понятно...
- потом я засовываю свой член ей во влагалище...
- вроде все нормально...
- потом я засовываю туда руку.
- а руку зачем?
- ну а дрочить как?..
Митрофан

-Ты только посмотри на этих бедных заспертованых животных.
- Да что ты, это же всего лишь две лягушки.
- Вот имено две лягушки а спирта литров десять

Школа для глухонемых детей.
В класс заходит учительница, и видит как дети ругаются.
Учительница:-Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками в
столовой хлеб будете брать.
Саймон (Норильск.)

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
"Папа! А почему у нашей мамы титьки между рук, а у коровы между ног?"
Папа (немного подумав):
"Потому что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА!!!

концерн "Пежо" подписал договор с Запорожским АЗ на совместное
производство новой марки автомобилей. Только вот с названием пока не все
гладко. Как машину называть - то ли Запежорец, то ли Пежорожец, то ли
вообще Запопежо...

Один мальчик нашел золотую рыбку, и загадал желание, чтобы у него день
рождение бало каждый день.........

..... Прошло два месяца и мальчик умер

Под новый год. Служители почты получают письмо, адресованное деду
морозу. Подумали что с ним делать, решили открыть. Письмо пишет
маленький мальчик:
"Здравствуй Дедушка мороз. Пришли мне пожалуйста на Новый год шапочку,
шарфик, курточку, сапожки и перчатки."
Почтальоны прослезились, решили собрать деньги и купили шапочку, шарфик,
курточку, сапожки, а на перчатки денег не хватило. Отправили все
мальчику. Через две недели приходит письмо от этого мальчика, открывают,
читают:
"Дорогой Дедушка мороз. Спасибо тебе за шапочку, шарфик, курточку и
сапожки, их я получил, а вот перчатки по ходу эти суки с почты
пизданули."

Молдаване изобрели новый парашют. Открывается при ударе об землю.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что
если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде.
Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо
из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать
телефон на случай, если они перезвонят ему.

Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это
такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот-
педераст это у жопу.

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее
жизни.

"А вот хрен редьки не слаще", - подумала проститутка, кушая редьку.

Идет заяц по лесу видит медведя сосна привалила. Заяц как давай
издеваться(изврвщенцем был)медведь взмолился, заяц опомнись, вырвусь
разорву как женские трусы тебя, а заяц стоит в глаза медведю ссыт -
говорит куда - ты денешься, помреш под этой сосной, ну и пошел дальше
вдруг слышит топот сзади, оборачивается ба! медведь бежит. Ну думает
пиздец пришол. Прыгнул в пруд только ноздри торчат. Медведь на бегу
увидел ноздри чьи то и кричит эй бобер ты зайца не видал - с пидорасами
не разговариваю

Чебурашка и крокодил Гена сидят в окопе Чебурашка спрашивает:
- Гена, а Гена какого цвета кровь?
- отстань.
- Гена ну какого цвета кровь?
- отстань.
- Гена ну какого цвета кровь?
- дерьма, остань.
- тогда я ранен.

Пошла девочка в лес, увидела медведя. Заодно и покакала

один русский программист долЕт бил поути на работы 11 сентябрь не не
пошЕл, а пошЕл к лыбовнице, как раз во врема полового акта самолет
врезался в торговуй всемирный центер, и вдрыг звонок на мобильник от
жену ту где вова, он отвечает, как где на работе.

Звонят Черепахе.
- да?
а ей в ответ: пизда.
И так много раз.