Повторные анекдоты

сидят две блондинки в машине и слушают радио.
по радио
говорят: "Вы слушаете радио "Европа плюс", - и одна из блондинок
спрашивает: "А откуда они знают?"

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

Встретились два кума, один другому рассказывает:
- Був я у Испании на коррыде, и выдив, як одного дурака бугай на рога
пидняв.
- А за шо он его так?
- А от если бы тобе пэрэд рогамы комуняцкым флагом все врэмя махать?

Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой
квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft. соm

Vladislavelikiy

Очередной шедевр на "Анекдоты из Украины"

После Полтавской битвы, привели до Петра I пойманного казацкого
старшину.

Петр у него спрашивает:
- А что эта у вас хахлов глупых кафтаны краснава цвета? Эта же нам
целиться в вас из мушкетав легче будет!

Старшина ему отвечает:
- А это чтобы когда ранят кого в бою, – чтоб крови не видно было, – чтоб
дух боевой не падал.

С того времени приказом Петра ввели в Российской армии просторные галифе
коричневого цвета.

http://anegdot.com.ua/?d=02.04.2008

Отец говорит сыну.
- Двойку исправил.
- Исправил!
- А ну, покажи!
- вот!
- Ну кто ж так исправляет.
Давай научу.

После бурно проведенной ночи.
Она:
- А я СПИДом болею.
Он:
- А я тоже.
Она:
- А я пошутила.
Он:
- Теперь шутить не будешь.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88

Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка.
Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит:
- мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження...
- ну вы понимаете что это стоит денег...
- няма у мяне дзенег... с вески я!
Немного подумав диджей встает и снимает штаны:
- приступайте.
- я як?
- как умеешь!
Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке:
- Дараги татачка....

Она была на седьмом месяце от счастья...

Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова
лучше"

Как известно мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женьщина
немного умнее.

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: ты скоро станешь папой?
- А что, Бенедикт XVI умер?
Послал Василь Лукаш

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

Еще про "Три богатыря"- Васнецова.
В далекой молодости был такой вариант:
1-й богатырь:"Кто там в поле показался?"
2-й богатырь:"Не вломить ли им п...ы!"
3-й богатырь:"Не пора ли нам смотаться, как бы не было беды!"

Теперь уже бабушка.

Кролик говорит вини пуху:
- Тебе чего намазать-сгущеного молока или меда?
- И того и другого, и можно без хлеба.

Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. А потом,
русские нападают, немцы убегают. А уже потом - пришел лесничий и
повыгонял их всех нафиг из леса.

Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на нашем телеканале сериал "Друзья"!
Veland88

(из м/ф "Цветик-семицветик")
Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища,
а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль:
- Хочу, чтоб меня пучило.
Пучит ее, пучит. Надоело, грит:
- Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило!
Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять:
- Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!!
Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток,
думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И
она тут же:
- Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!