Повторные анекдоты

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что
откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

-Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать. Может она танцует.

Катя

Часовой На границе увидел нарушителя:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Дашусик.

Покупай беляши! Собери собаку!

Продаю котят не дорого:50 рублей ведро!

Дашусик

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Откройте, тимуровцы!
- Ась?
- Тимуровцы-воды наносить, дров нарубить!
- Ась?
- Тимуровцы-дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!

Мы рассмотрели ваше комерческое предложение
по разработке информационной систмы
и приняли решение купить небольшую партию
той травы, которую вы курите.

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: : - Я хочу выпить не за
твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как
коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за
твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла
ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик,
но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как
шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я
была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50,
когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем......

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

Насра... Насра....
Нас радует весна.....

Ночь. Спальня. Кряхтение. Блондинко делает пьяному одмину минет.
Блондинко: дорогой, он у тебя какой-то мягкий...
Одмин: Дурра!!! Переверни меня на спину, я какаю!