Остальные новые истории

Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в
каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10
миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл.
А теперь посчитаем.
Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических
справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.
Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и
найдем объем такого числа бактерий.
После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10
в минус 5 степени кубического метра.
!!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!!
Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100
миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

И то и другое не моё.... да моим и никогда не будет! Цитирую дословно.

http://susanin.udm.ru/news/2009/04/09/96233

Татарский язык мог быть изобретен искусственным интеллектом Казань.
Татарстан. К такому парадоксальному выводу пришел молодой татарстанский
ученый.
О возможном нечеловеческом происхождении татарского языка пишет
Всемирный татарский сервер, ссылаясь на выводы начинающего татарского
психолога Галиева. Молодой специалист считает, что татарский язык
идеально математичен и нечеловечески рационален. И в этом мнении
сходится немалое число ученых, подчеркивается в статье. Отсутствие
родов, легкость образования множественного числа, закон сингармонизма,
отсутствие исключений в грамматических и орфографических правилах - все
это подталкивает к мысли о математической модели языка, передает
«116.ru». Язык производит впечатление некоего «скелета», который еще не
полностью оброс «мясом».
Так, если подсчитать количество букв в названиях цифр от 1 до 100, то
сумма оказывается наименьшей в татарском языке. Причем эта сумма
оказалась даже меньше, чем в эсперанто, искусственном языке, специально
создававшемся с соблюдением принципов простоты и экономии. Кстати,
согласно исследованиям ЮНЕСКО, в мире есть 14 языков, зная которые,
можно на две трети понять любого человека на земле. Среди них есть
единственный язык из тюркской группы - татарский.
| Татарстан, наука, общество

И сразу вспомнил я Начальника отдела (прошу прощение за сокращение
текста):

http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040406.html#5

Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат....

... Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей
Туркменистана...
То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о
деньгах.
Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,
напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!
Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних
туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от
обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный
факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды
во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.
Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком
кого угодно, хоть чукчей или саамов.
В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть
прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,
разумеется по мужской линии.
И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми
туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в
национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще
несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно
известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же
придумали туркмены...

Без коментариев...

Год1989. Тогда я учился в военном училище в Ульяновске и как обычно в
увольнение ходил по "курсантскому треугольнику" т. е.
КПП-пельменная-видеосалон-КПП" Но в тот день случилось так что я
познакомился с девушкой и мы сначала сходили в кафе, потом в кино, ну и
есенно были планы где нибудь уединиться(но только для поцелуйчиков). и
вот после кино я довольно-таки сильно ощутил желание своего организма
опорожниться (по-малому). Напоминаю, что я был человек, во-первых, в
форме, во-вторых - воспитан как будущий офицер, и в третьих - ооочень
щепетильный в отношениях с девушками! Так вот просто так сказать ей,
типа, ты тут постой, а я сбегаю в кусты отолью, для меня было большой
сложностью, а с общественными туалетами в то время было проблемно в
городе. Идя с ней под ручку медленно (т. к. гуляем) я стал понимать, что
минут через 10-15 мои барабанные перепонки лопнут, а глаза пожелтееют
т.к. уровень ненужной организму жидкости скопился по самое "нимагу". Тут
по ходу дела я вспоминаю про кафешку по пути движения в котором всегда
был туалет и с радостным криком, типа, пойдем поедим мороженного тащу
даму туда ускоренным шагом, но дама моя категорически отказывается от
сладкого, но я был ооочень настойчив пообещав ей незабываемый вечер!
Практически забегая в кафешку я вижу страшную картину: туалет закрыт на
ремонт!!! Ужас объял меня!!! А идти то в кафешку надо... я ж
настаивал... Отстояв в очереди за этим долбанным мороженным, которое
еще, к моей великой радости, закончилось перед нами, я как пуля вылетел
на улицу, ища глазами спасительный закуток, но его не было! Вы бы видели
мою походку!! Она просто изменилась от переполненного пузыря. Благо я
еще был в шинеле и смог растегнуть ремень и ширинку на брюках, чтоб
ничего не сдавливало. (хорошо что хоть брюки были на подтяжках) И вот в
таком виде и с такой походкой мы кое -как докывыляли до центра города,
где находился один единственный платный общественный туалет!! Увидев
его, я ринулся через дорогу, крича на ходу своей даме, чтоб ждала меня
как с войны!! Выйдя с лицом счастливейшего человека планеты я понял -
КАК ПРЕКРАСЕН МИР глазами чуть не обоссавшегося курсанта!!! А дама моя
ждала меня уже у выхода из туалета. Долго смеялись потом.

10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного
кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых
денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все
органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских
журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там
вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен
Веспасиана.

Вчера закончил своё переобучение по вопросам безопасности БДД
аттестацией на механика и лица, ответственного за БДД(работаю в школе).
Аттестация в Бурге, в соответствующей госконторе. Накануне готовился три
дня, несмотря на законченный автомобильный институт и пять лет по
специальности в армии все равно было немного жим-жим... На комиссию
заходили по три-четыре человека, примерно из одинаковых организаций с
небольшим количеством техники. Отстрелялся первым и досрочно, как
оказалось, после нового года я пока единственный такой досрочник. После
проверки данных, которые пойдут в свидетельство, мне показали первый
лист протокола, в последней графе которого у всех восьми человек стояло
НЕ АТТЕСТОВАН. Все - механики... Попросил ещё раз взглянуть, чтобы
прочитать организацию, в которой работают эти мОзги. Все из одной
конторы - ГАРАЖ ПРАВИТЕЛЬСТВА СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ... Видимо халява не
везде канает...

Была такая история. Познакомились мы с двумя друзьями с девушками. Все
нормально- у них трехкомнатная квартира, сервис по полной программе.
Покупаем для раслабления бутылку вина. Поляна была, скажу честно, была
шикарная. Дальше танцы, караоке, и так далее.
Лягли спать в разных комнатах(благо места хватало).

Тепнрь юмор: Утро!!! Дама с которой я спал, поедлагает пойти в зал
выпить пивка.
Там дожны были ночевать мой друг с подругой на диване. Картина которую
мы увидели- просто шок! На диване лежат два мсоих друга в обнимку... Мы
отойдя от шотка налили водки (в данной ситуации пиво уже не помагало).
Попытались их разбудить...

КАРТИНА: Один начинает ласкать второго, в ответ начинаетса тоже самое.
Мы еще по водке. Потом двоем подрываются, осзнавая происшетшее, плюются.

Рассказ первого:
- Помню что лег с девушкой, начинаю гладить- груди нет?
Рассказ второго:
- Лег с девушкой, а в трусах....

Что было в соседней комнате я промалчу...
Ребята- пейте в меру, а то Моесевых у нас прибавится:)

kazakovsa@yandex.ru

К теме: «Кто как и что понимал неправильно».
В детстве довольно популярна была песня Червона Рута. Исполнялась она на
украинсвом языке, который, как известно, имеет много общих или просто
похожих с русским языком слов. Так что смысл был более или менее ясен.
Но вот, спустя 30, если не все 40 лет, я вдруг обнаружила один прокол. Я
всегда думала, что последняя строчка припева – «Твоя быстрая вода
Синигир». То есть Синигир – это название реки.
Недавно была у подруги в Канаде, у нее русское телевидение, а внизу –
подстрочник. Поется песня Червона Рута и слова в припеве такие: « з
сiнiх гiр». То есть по-русски – с синих гор.

Сегодня после урока математики(был классный час) у нас девчонки принесли
анкету типо "Твой любимый цвет?", "Твоё любимое блюдо" и т. д. НУ вот у
нас некоторые стали спрашивать "А что если у меня нет любимого цвета"
или "Это секрет", Г..ва(Классная руководительница) ответила: "Ну если я
не хочу отвечать на вопрос, там мой любимый цвет, С КЕМ Я ХОЧУ
СПАТЬ(Хотя там было написано кем ты хочешь стать). Пол класса минут 5
ржало)), потом она начала отмазываться: "Ну я с котёнком сплю"... смех
усилился в раза 2)). А ещё у нас один учитель говорит: "У кого чё болит
тот о том и говорит". Я ещё потом сказал: "Правильно Т.. ва(Учитель
который так говорит) была права"))))

Стыд и срам

Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой.
Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской
столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути
были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с
полным автобусом пассажиров остановился.
Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде.
Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха.
Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом
извергая из задницы – реактивную смесь.
Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и
проклиная этот супчик.
Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём.
Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь.
Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без
участников шоу.
Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся
путь на какой-то попутке.
Вот такой был сраный суп – супец.