Поиск по автору:

Навеяло рассказам про мужика пришедшего на обследование и чуть не
угодившего под скальпель.

Как-то угораздило меня еще в подростковом возрасте в середине 70-х,
залететь в больничку с аппендицитом. Привезла меня скорая, быстренько
осмотрел врач в приемном покое проделав определенные манипуляции и, как
мне показалось тогда, унизил тем самым мое мужское достоинство. А было
мне уже 14 лет отроду и я считал себя достаточно взрослым мужчиной и
посему так мне было обидно, что этот эскулап засунул мне свой палец в
резиновой перчатке в... такое место! От этой обиды я и не слышал, что он
потом сказал медсестре. Одевшись в казенную одежку поковылял я за
санитарочкой "божий одуванчик" в палату, корчась от боли и от обиды.
Тока присел на кровать, как тут же в палату влетают с носилками две
медсестры, обе — Ух! "Кровь с молоком" и называют мою фамилию. Я подаю
признаки жизни, что фамилие это мое и ее обладатель сейчас очень занят
своими физическими и душевными болями. На, что получаю резкую зычную
команду:
- РАЗДЕВАЙСЯ!
я (чуть живым голосом) - Каак?
- ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ!
Снимаю пижаму — куртку, шаровары, остаюсь в трусах.
Команда повторяется:
- ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Ложись на носилки!
Снимаю трусы и в том, в чем родила моя любимая мама, ложусь на
носилки, на брезент на котором поверх лежит сложенная вчетверо простыня.
Про себя чертыхаясь от боли и от мысли, что они меня голым что ли
понесут по всей больнице....
- Под простынь ложись!
Кое-как встаю, поднимаю простынь, ложусь на брезент и укрываюсь
простыней.
- Ложись на простынь и простыней укройся!
Я опять проделываю "гимнастику" аппендициту. Они стоят и наблюдают за
тем как голый пацан в который раз отжимается от носилок.
Наконец они удовлетворенно кивают друг другу, типа - я готов к
транспортировке.
И вот она начинается!
Небольшое, ценное отступление.
Больница была трехэтажная и построена в давние советские времена, когда
еще думали о высоких потолках и посему лестничные пролеты были не в
пример нынешним длинными и крутыми, а лифт естественно может быть иногда
и работал, но не в этот раз. Палата находилась на первом этаже, а
операционная соответственно на последнем.
Началась транспортировка тела. Надо отметить, что хоть мне и было 14
лет, но, спасибо маме с папой, мальчик я был развитый, рослый и крупный
т. е. имел уж вес легкого танка.
Пока мы двигались по прямой, все было нормально, но когда мы вышли на
лестничные марши — тут все и началось. Вступил в силу закон всемирного
тяготения! Я почувствовал, что начинаю съезжать с носилок по наклонной и
своими ступнями начинаю упираться в медсестру, а именно в то самое место
которое... ну откуда мы все и появляемся! Вцепившись в носилки я сколько
мог держал свои ноги от этой части тела медсестры, но боль и качка от
движения сделали свое дело! Я так и уперся в нее....
Вы бы видели ее раскрасневшееся лицо и движения телом дабы отодвинуться
от меня! Попытка отодвинуться в сторону ни к чему не приводит — мешают
ручки носилок. Она и так бедрами прижимает свои руки к ручкам носилок.
Отодвинуться назад — нести становится еще тяжелее и все равно мои ноги
догоняют ее киску и в таком положении!
Это была пытка для обоих.......
Наконец лестницы заканчиваются и меня вносят в операционную. Врачи
недоуменно смотрят на наши красные с ней рожи...
Она мне:
- СЛАЗЗЗЬ.... Залаззь..... на стол.
- Да я мог бы и сам дойти.
- Тебе нельзя. Ты тяжелый.
Дальше — брезент по рукам и ногам, укол и......
Я, как потом уже выяснилось, и впрямь был "тяжелый" - это то самое, что
и сказал врач после осмотра в приемном покое. Еще чуть-чуть и аппендицит
лопнул бы.
Огромное спасибо врачам!

Кстати, потом, когда она делала мне капельницы или уколы, то делала это
душевно, с теплотой, не очень больно, не казенно.......

Пиво

Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с
собакой.
Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но
душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и
так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть
дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких
тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни
звука.
Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.

Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте...
Немножко интимного..

Преамбула.
Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были
кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых
граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные
кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород.
Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились
они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не
к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой,
собирая её в первозданный вид, т.  е., где-то искать потерянные винты и
крепить ими душки. Вот за это я и поплатился...
Амбула.
В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и
жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не
делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой
дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и
задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в
эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный
мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ!
Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из
глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую
трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил
удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка
просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня!
Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья!
Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....

У терапевта.
Доктор, у меня живот болит, и вообще, плохо мне...
А что случилосья?
Ягодки в лесу съел.
Какие ягодки?
Да как-то не разглядел.
Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Вчера в программе ВРЕМЕНА.
О единственном концерте Ванессы Мей.
Скрипачка расказывает о своих планах на будущее...
перевод за кадром "В 2004 году Ванесса собирается посетить С.-Петербург
и ДРУГИЕ РАЙОНЫ Москвы" :)

Раком не рождаются, раком становятся...

Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к
нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас
ещё и «вонючими русскими»!
И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол
такой и проч.
А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право
))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по
мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш
«Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи
пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы
и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки
стирать...
Но к теме.
Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я
потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь
сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а
как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей
берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но
некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а
другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили
этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной
общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти
павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками
мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает
черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем
защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами
не появилось.
Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и
задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом
натягивать.
Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка
Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его
Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок
Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на
«Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс
пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в
левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу.
Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил!
МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота —
боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись.
Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева!
Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за
ним и сулили баснословные гонорары.
Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали!
Только апосля зуботычины и зауважали, т.  е. забздели!
Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают
их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров,
братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев,
Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню...
И ещё наверное обидно Филу...
Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н.
Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито,
после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!

Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного.
Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))

И то и другое не моё.... да моим и никогда не будет! Цитирую дословно.

http://susanin.udm.ru/news/2009/04/09/96233

Татарский язык мог быть изобретен искусственным интеллектом Казань.
Татарстан. К такому парадоксальному выводу пришел молодой татарстанский
ученый.
О возможном нечеловеческом происхождении татарского языка пишет
Всемирный татарский сервер, ссылаясь на выводы начинающего татарского
психолога Галиева. Молодой специалист считает, что татарский язык
идеально математичен и нечеловечески рационален. И в этом мнении
сходится немалое число ученых, подчеркивается в статье. Отсутствие
родов, легкость образования множественного числа, закон сингармонизма,
отсутствие исключений в грамматических и орфографических правилах - все
это подталкивает к мысли о математической модели языка, передает
«116.ru». Язык производит впечатление некоего «скелета», который еще не
полностью оброс «мясом».
Так, если подсчитать количество букв в названиях цифр от 1 до 100, то
сумма оказывается наименьшей в татарском языке. Причем эта сумма
оказалась даже меньше, чем в эсперанто, искусственном языке, специально
создававшемся с соблюдением принципов простоты и экономии. Кстати,
согласно исследованиям ЮНЕСКО, в мире есть 14 языков, зная которые,
можно на две трети понять любого человека на земле. Среди них есть
единственный язык из тюркской группы - татарский.
| Татарстан, наука, общество

И сразу вспомнил я Начальника отдела (прошу прощение за сокращение
текста):

http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040406.html#5

Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат....

... Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей
Туркменистана...
То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о
деньгах.
Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,
напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!
Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних
туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от
обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный
факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды
во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.
Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком
кого угодно, хоть чукчей или саамов.
В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть
прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,
разумеется по мужской линии.
И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми
туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в
национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще
несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно
известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же
придумали туркмены...

Без коментариев...

После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...

Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного
авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе
называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и
оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного
обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым
выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно
строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка
могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в
действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого
комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было,
а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что
могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом
пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании
своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире
прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от
напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают
как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от
жары при отработке висения.
Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у
него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около
курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на
гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой
особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и
говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез,
где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим.
Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8))
Привет летунам!

Мальчик с девочкой в детском саду пытаются заниматься сексом:
М: бона?
Д: намана!
М: бона?
Д: намана!
Д: бона-бона!
М: намана-намана!

Ученые доказали присутствие в пиве гормон Т. Б. (тупых блондинок). И вот
почему: если кто-нибудь пьет много пива, то

1. Они начинают много говорить.
2. То, что они говорят, не имеет никакого смысла.
3. Они не могут водить машину.
4. Они начинают думать, что их все любят.
Вывод: если вы не хотите стать Т. Б, то... Не пейте пиво!

Ремейк фильма "Москва слезам не верит";
Сцена – "в химчистке";
Произошло со мне несколько часов назад.

Заехал в химчистку- по пути было. Последний раз был там лет 10-11 назад.
Поначалу подумал, что ее там уже нет. т. к. в том большом здании, где
она была "царицей", сейчас ломбард и куча других разнокалиберных
магазинчиков. Поозирался по сторонам – нашел в этом же дворе куцую
кирпичную хибарку, где над входом красовалось желанное название.
Захожу.
Встречает дама. Я сразу обратил внимание на ее внешнее сходство с
героиней Ирины Муравьевой (ну когда она была уже в химчистке) – возраст,
габариты, цвет волос, пухлые губы. Но то, что началось дальше......!
Часть первая.
Я – Здравствуйте. Значит вы теперь сюда переехали (улыбчиво), а раньше
были там.
Она – Хммм...(хмуро). Здравтвуйте.
Я - Хочу сдать почистить курточку.(достаю из пакета).
Она – Курточка то выгорела....(в удрученном тоне).
Я – Да есть такое. Она грязная и тут вот есть пятнышко от оружейного
масла. (мне подарили недавно Наган "Блеф", не почистил и пулял из него
как ребятенок. Капли и летели в разные строны).
Она – Пятно то старое.
Я – Ага. Недели две наверное.
Она – ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БЫЛА ЖАРА!
Я – ну наверное три недели, не больше.
Она начинает поедать меня глазами и шмонает карманы курточки и бормочет
про себя, что бирки нет... , находит... , рассматривает пристально (я
курточку купил в Финке и естественно, что по русски там ничего нет),
потом рассмотрев знаки, выдает заключение: - ЧИСТИТЬ НЕЛЬЗЯ! СТИРАТЬ!!
Я молчу.
Она крутит курточку и находя другие пятна, которые я бы и под
микроскопом не нашел, тычет мне обвинительно: - вот еще пятно, вот еще
одно, еще... и еще...
Садиться выписывать квитанцию. В это время звонок телефона.
Часть вторая.
Да!
Да химчистка!
Да! Подушки чистим! ЧИСТИМ!
Как чистим? Женщина! А откуда я знаю?! Я их не чищу!
Перья прожариваем паром! ПРОЖАРИВАЕМ!!
Вес? Конечно убывает! Женщина! А вы как хотели?!
Килограмм стоит 16 рублей!
16 РУБЛЕЙ ЖЕНЩИНА! 16 РУБЛЕЙ!!!
НУ У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ 32 РУБЛЯ И ЕЩе НАВОЛОЧКИ 12 РУБЛЕЙ!
Как нас найти?
В "Соцгороде"
( это у нас так в народе один микрорайон называется).
Женщина! Найдете в "Соцгороде". ЗА МАГАЗИНОМ...(не рекламирую).
Женщина! Захотите найти – НАЙДЕТЕ!
ЖЕНЩИНА, МНЕ, ЧТО ВАС ВСТРЕЧАТЬ?!

Я стою и жду. Сначала начал психовать, а потом меня разбирает смех от
этого ее общения по телефону и я с трудом сдерживаю смех внутри себя.

ЖЕНЩИНА! МНЕ НЕКОГДА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. МЕНЯ давно клиент ждет!
В это время заходит видимо бригадир с убитым мукой лицом и сходу
говорит, что у нее проблема.
Внимание сразу на нее: - Че случилось то?
Бригадир: - Да Зинка увольняется.....
Она: - Это та, что стирает?
Бригадир: - Ага. Тут подойдет (фамилию полушопотом) ковер сдаст - не
оформляй. Скажет, что от меня.
Она: - Конечно (шопотом).
И тут замечает, что я еще тут....
Дописывает бланк, дает мне расписаться.
Будет готово 2 августа.

Брюки, которые я было тоже хотел отдать, быстренько убрал, когда она
разговаривала по телефону.

Она – Ааа БРЮКИ?!
Я – да 2-е поздно, мне бы пораньше...
Она недоуменно: - КАК ПОЗДНО?! (смотрит на календарь)
Я отмалчиваюсь, расплачиваюсь и ухожу. Откуда ей знать, что времена
разительно поменялись (смотри - не смотри на календарь) и что есть
другие чистки... и люди....

Конец фильма. Занавес.
(пожалел, что не имел возможности записать на диктофон это "кино"
дословно и со всеми интонациями).

Как будь то в Совке тех времен побывал.... И смешно... и грустно...

Если бы эта Carlsberg варил бы пиво, это, наверное, было бы лучшее пиво
в мире.

В продолжение американских историй.
Будучи уже в НьюЙорке, жили мы в гостинице в Бруклине рядышком с Брайтон
Бич.
В первый же день, прогуливаясь по знаменитой набережной, я обратил
внимание на зонтики украшающие ресторан со всем известной у нас пивной
символикой "Б@ка", но опять не придал этому должного значения, ну т. е.
не зашел в него, а зря....
Как то вечером, вернувшись с Манхетона, я со своим другом зашел в
ближайший к гостинице магазинчик и поискав там пиво на вечер наткнулся
на пиво "Б@ка" № 9!
Даушшш.... и тут этот..... фуууу! Но вспомнив, как в Осло норвежцы
угощали нас русских нашей водкой "Сто@ная" (это отдельная история),
которая разительно отличается по вкусовым какчествам от продающейся для
свои родных соплемеников у нас в России, я решился взять это пиво!
Принес в номер, сфотографировал, как доказательство пребывания этого
пива в данном месте, в данное время и начал его тихонечко
пользовать.........
Так оно и есть! Это совсем другое пиво! (сознаюсь, что давненько, как
тока появилось, потчевал его тезку по названию). Вкус, запах — все
другое! Потом стал изучать бутылку, т. е. этикетку. Ну так оно и есть!
Импортировано специально для Бруклина!!!!!
Б@я опять мы сами себя имеем! Себя поим пойлом, и туда самое, самое....
Обидно да?
Потом уже, прогуливаясь, я видел, что тока именно эту марку пива
употребляли наши бывшие под этими нашими зонтиками.
Кстати, я потом тоже тока его и вкушал.
Одно жалею. Там был еще № 7. Чеж его то я не попробовал........?

Пиво

Вчера читаю в новостях:

"Российские военные разместятся на территории Абхазии и Южной Осетии. В
каждой республике будет постоянно находиться 3,8 человек".

Я хренею с журналюг - ТРИ ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ДЕСЯТЫХ ЧЕЛОВЕК - это круто! По
видимому разместить в каждой республике по 4 человека не из кого -
обьмельчали резервы российской армии...

Ссылка: http://osetia.evrazia.org/n.php?id=871

А вот слабо так - Ленина в кимоно, Путина - в мавзолей?!

Прочитал историю про шлагбаум в маленьком городе в Литве.
Этот случай описан в 1999 году и заканчивается:
"Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... "
Если, кто то думает, что в сегодняшней России уже по другому, то он
сильно ошибется! Ибо история со 100% схожестью произошла и в нашем
славном Ижевске в начале лета этого года. Вечером, после работы, в час
пик, на самой оживленной улице Азина, перед капотом нашей служебной
машины загорается эта цветомузыка и раздается гениально-звонкий гимн
Паровозу с медленным поклоном шлагбауМма и поднятия в его честь
барьера!
Мы понимаем - попали! Сидим, ждем это мазутное чудо с его ржавыми,
громыхающими коробками и пузатыми нефтекляксами, как вместо этого,
представительница оранжевого племени жрецов ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА РЖД начинает
священный ритуал, т. е. она не торопясь, очень даже грациозно, со всей
ответственность и пониманием дела начинает... мести рельсы!!!
Юра-водитель пошутил, что сейчас подметет и мы поедем, на что я ему
нравоучительно, что вот какая умница сочетает полезное и приятное,
т. е. перед проездом поезда успевает еще и рельсы промести на переезде.
Но закончив процедуру очищения святых стальных путей от скверны
резиновых протекторов, оранжевая жилетка так же грациозно, медленно
покачивая своими паровозными габаритами, удаляется в свою клетку и
там.. Слава РЖД! - нажимает заветную кнопку.
Мы с водителем... сползли с сидений и еще на 5 минут задержали
движение!
Мужики-водилы, простите нас! 8-))))

Перечитывал тут рассказы про «рыбалку и рыбаков» и вспомнился свой
случай.
Ну как водится — преамбула.
Я вообще то не рыбак и сам процесс рыбной ловли не люблю как впрочем и
охоту. Ну видимо на мне природа в этом плане отдохнула, тем самым
сохранив жизнь собратьям нашим меньшим, что рыбёшкам, что зверюшкам. За
всё время поймал одного подлещика. До сих пор не знаю как мне это
удалось и думаю, может он больной какой был или старый, немощный — решил
так свой жизненный путь закончить, на крючке у зеленого чайника. С тех
пор больше ни-ни, в смысле с удочкой или ещё там чем. Но в это же время
увлекался я другой рыбалкой, т.  е. одной из её разновидностей, когда на
этой «рабылке» ты буквально ведешь «борьбу» в партере или ещё как, с
какой нибудь русалкой. Бывало так «нарыбачишься», что ноги дрожат и
«спининг» висит хлыстом...
Амбула.
Есть у меня друган Саня (имя, по понятным причинам изменено). Тоже,
тогда, бАальшой любитель такой «рыбалки». Иногда мы вместе на них, т. е.
на неё и ездили. Надо ещё добавить, что Саня тогда служил в органах
и по роду свой деятельности знал многих ментов, как впрочем и они его.
Вот в очередной раз собрались мы на рыбалку. Саня позвонил знакомому
участковому, чей участок находится на берегу самой большой и живописной
русской реки Кама (да, да! Это не оговорка. Кто не верит — карту
посмотрите. Посмотрите какая Кама до слияния с Волгой и какая Волга до
Камы). Так вот, участковому было поручено организовать речной рыбки нам,
которую мы и заберем по пути на настоящую путину, и представим её как
боевой трофей, а точнее своё алиби. Поручение участковый исполнил как
положено. В обозначенном месте нам были вручены 2 пакета с рыбой,
которые мы бросили в багажник и укатили чистить чешую русалкам.
По возвращению в город, забрал я свой пакет и потопал домой пешком,
немного хоть пройтись, хмельную бошку проветрить... И это меня спасло!
В те времена про сотовые телефоны народ и слыхать не слыхивал, но были
уже транковые радиостанции, которые как и телефон могли быть
использованы. Вот такая была и у меня. Я аж вздрогнул от трели этого
кирпича. На связи Саня.
Говорит: Ты пакет с рыбой открывал?
Нет, а что?
Не открывай!
Почему?
Дак там рыба заморожена!
Ну и что?
Дык она ещё выпотрошена и чищена!

Вообщем его супружница пакет этот распотрошила и увидела, что
«свежепойманая» рыбка видимо уже в таком полуфабрикатном виде и плавала,
сама себя приготовив для быстрого употребления, сразу в ведро и на стол.
На вопрос, что это за фигня? Саня, сказал ту самую гениальную фразу:
«Девочка моя! Ты же умница! Ну придумай, что нибудь сама... » и помчался
звонить мне, попутно себе под нос матеря служаку-участкового.
Надо отдать должное мудрости его супруги, которая не стала поднимать
скандал, устраивать разборки и не сдала меня моей....
Рыбалки в то лето больше не было.
А потом, мы «заяблые» в то время «рыбаки», покупали рыбку у НАСТОЯЩИХ
рыбаков у магазина Океан....

Пиво

Не мое.
Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту
переписку.
Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча
офисов.
А вот и сама абула.
Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском
туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая
должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее
чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться,
расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения
в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи
производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие
явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых
представительниц женской части нашего славного трудового коллектива.

Пиво

Насмотревшись кино (про гейш и т. п.).
Рабочее название фильма Спилберга "Мюнхен" - "Воспоминания Мойши".