Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 февраля 2012

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН
Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен
Джасему, попросив его «не вякать».

«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в
принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали,
мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией
позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в
департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».

Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза
ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская
служба новостей».

Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как
следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете
Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду
Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и
не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».

«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра»,
– цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.
"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты".
Пётр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...
3
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже...
тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мимо мужик.... Я в АХУЕ!!!!
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за
пивом!!!!
7
Магазин. Тетка задает вопрос мяснику:
- У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по
телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину
продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей)
Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной,
где мясники работаю с тушами, типа
- Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей.
Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо
отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой
пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?
2
Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к
нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас
ещё и «вонючими русскими»!
И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол
такой и проч.
А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право
))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по
мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш
«Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи
пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы
и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки
стирать...
Но к теме.
Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я
потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь
сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а
как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей
берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но
некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а
другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили
этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной
общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти
павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками
мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает
черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем
защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами
не появилось.
Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и
задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом
натягивать.
Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка
Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его
Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок
Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на
«Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс
пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в
левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу.
Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил!
МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота —
боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись.
Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева!
Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за
ним и сулили баснословные гонорары.
Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали!
Только апосля зуботычины и зауважали, т.  е. забздели!
Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают
их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров,
братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев,
Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню...
И ещё наверное обидно Филу...
Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н.
Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито,
после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!

Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного.
Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))
Лента.ру: В конце января этого года Украина впервые за несколько лет
была вынуждена стать импортером электричества. Киев остановил экспорт
энергии в Белоруссию и Молдавию и начал закупать электричество в России.

Дефицит энергии на Украине возник после падения опоры линии
электропередачи в Запорожской области. Обрушение опоры произошло из-за
того, что сборщики металлолома отпилили части конструкции. В результате
происшествия Запорожская атомная станция была вынуждена остановить один
из шести энергоблоков и снизила производство.
6
По инициативе партии "Единая Россия" было прекращено производство
мотоцикла "Урал", из за наличия у него оппозитного двигателя.
В новостях:"Русскую церковь обнадежила статья Путина о демократии"
и сразу за ней:"Японцы не спешат принимать крещение, сетует православный
лидер страны"
наверно поэтому и не спешат, если такая хуйня обнадёживает.
Было это в 1965 году в Уральском политехническом институте имени С. М.
Кирова… Чтобы оставить на кафедре, меня в начале 1963 года на 4-м курсе
отчислили с дневного обучения с формулировкой «по семейным
обстоятельствам» и зачислили старшим инженером-исследователем в
многочисленную проблемную лабораторию, и я уже успел со всеми
подружиться. В те годы модно было организовывать специализированные
туристские группы для поездок с обменом опытом в дружественные
соцстраны. И вот на нашу кафедру было выделено одно такое место…
Желающих поехать было полно – я не лез, скромно знал своё место. Но
первый отдел пропустил только лаборантку Бесштанько, которая в какой-то
мере соответствовала своей фамилии… - Нужно было соблюдать в группе по
составу некие пропорции, а тут вроде «рабочий класс», учится заочно…
Повздыхали все и успокоились – пусть лаборантка, мелюзга Бесштанько (она
маленького роста) представляет нашу науку в Болгарии и почитает там
стихи. Она хорошо читала стихи Есенина и мы ей многое за это прощали… И
вот возвращается она из Болгарии с большим золотым кольцом на правой
руке и доводит до нашего сведения, что вышла замуж за секретаря горкома
партии не помню уж какого города… Мы целый год над ней подтрунивали, а
через год, защитив диплом, она на самом деле укатила в Болгарию… - Вот
что значит хорошо стихи Есенина читать, особенно в Болгарии… Больше в
той группе никто не вышел замуж и не женился. Поневоле напрашивается: –
«Б… не упустит своё счастье.
Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много
признаков к тому.

Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить
не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая
реклама, но пропихивается без маскировки.
В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный
кабачок с откровенно одетыми официантками.
А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать,
электоратом намоленное, гурманами обсиженное.
Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает —
непонятно.
Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет.
Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то
интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт.
Очень хороший столик - большой, богато сервированный.
Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и
официантам сто раз туда-сюда не бегать.

Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и
тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады
конъюнктивы.
А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья
положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с
бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам
пород.

Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и
прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в
печи — давай на стол мечи!
И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной
кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю,
налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть
пора.
Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного!
Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но
попробовать надо из каждого блюда.

Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не
могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в
рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку
подкормить решил — чего добру пропадать?
Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю.
Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.

Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них
услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно
из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.

Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному —
помогает перевести.

Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение,
оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то
особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.

Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя
они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»

Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под
купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с
бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.

Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем
не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если
с ней что-то случится, меня затаскают по судам».

Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со
стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю
в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из
ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под
развесистой пальмой.

Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной
гастроэнтерологии.
Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Рейтинг@Mail.ru