Новые истории - основной выпуск

Ускоренный курс русского языка.

Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской
многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость
была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому
гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы
рядового-мотострелка.

Однако капитан Х был озадачен вовсе не внешним видом пополнения.
Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины
не говорил по-русски. И не понимал. Совсем.

Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать
и что-то делать, но вот куда и что...

Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение
военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь
отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего
роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался
бегать за ним, лопоча что-то непонятное...

Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и
переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды
похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не
признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на
армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и
сообразительностью.

Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему
что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими
толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык.

Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат
узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат
ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом.
По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и
уверенно влился в основные ряды.

Капитан Х был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за
проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не
приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.

Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются
родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг
другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных
республик необъятного Советского Союза...

-- ст. л-т пахоменко

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

В "Лучших прошлых лет" от 09 апреля прочла о прыгуне с шестом. И
вспомнила реальную историю о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не
греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад.
Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прышки с
шестом были. И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением,
подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх,
перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда
прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше,
чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел
высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль!
Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль
свою он получил. А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось,
пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".

реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена,
когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она
до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и
так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась
Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так
управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел.
не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза.
десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная
жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли
утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему
приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела
наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить
сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на
газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке.
читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить
сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает
повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого
сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно
выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает
сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по
мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не
предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как
выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то,
накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие,
горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами.
Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была
почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто
окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить
и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не
знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию
молодой жены.

Только что на Ленте.ру:

08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека...
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.

тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников...
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.

как говорится... без комментариев...

Не моё
<Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался презерватив,
не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите
распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно
смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором
воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку
за противозааточными таблетками

<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что хоть
распределитель снимите....

Растяжка через проспект.

"ПРОКТОЛОГ. РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО"

Жаль не успел сфотографировать.

Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба".
Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.

У нас в армии тоже был парень из Кавказа - аварец. Замечательный парень,
отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился
в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у
него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой
аварский друг: "Эй, анчутка, заххуярь это хуйния туда, сибалса
бистроплятть, быибунах!" - кто служил, тот знает, что тут все понятно.
Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу!" В общем считалось, что наш
аварский друг русским владеет в совершенстве - все-таки московский ПТУ -
культурррра!.

То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы
сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец
матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то
фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не чё попало".
В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то
общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг.. лицо его загорается,
он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я... А мне... Мы...!"
Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай
сами.. пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас
дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер
часа два, и пототм еще месяц.

Раип, тебе привет!

Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово,
дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с
радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе,
а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо
выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что
купила, за то и продаю.

Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу
на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок
попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего,
время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное
кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес,
ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут
в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая
голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту
подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта
идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой
"Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам
дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны
приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил
себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак,
развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На
встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в
руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить
хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название
близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от
летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях
данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер
вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт
они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура
товарищи!

Малой пришел сегодня с улицы заплаканный и разбитым носом.
Говорит, большие пацаны обзывались на него плохими словами и побили.
Совсем, думаю, охерели гопники малолетние, а сам продолжаю выяснять
обстоятельства происшедшего. В смысле, говорю, что просто так
обзывались, мож ты их как-то спровоцировал? Да нет, хнычет малой, иду
никого не трогаю, вдруг налетели, заорали "Стой, педросня поганая",
кепку с головы сорвали и побили.

Стоп, говорю, что за кепка то? Да мне дедушка кепку подарил, отвечает,
синюю с медведем.

Короче, тесть, старый дурак, предвыборную агитацию Единой России где-то
раскопал и внуку подарил. Дескать носи, внучок, на здоровье. Ну тот,
святая простота, в ней гулять и поперся. И огрёб люлей. По нынешним
временам вполне справедливо.

Ничего объяснять пацану не стал, вытер ему сопли и выдал 100 рублей на
мороженое. Завтра куплю ему нормальную кепку - найк там или адидас
какой. Не хрен самому позориться и страну позорить.

Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!

Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа
учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический,
ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики,
то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал:
"И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором
назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем".
А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали
подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал
подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и
показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики,
с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь
матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от
мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь
подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков
выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик
матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже
сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что
вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился.
Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично
это, да и для дела вредно.

Один мой друг в 99 году стал директором одного из на тот момент ведущих
наших Интернет порталов. А поскольку тогда все как раз играли в бум
дот-комов с результатом в виде выхода на биржу, то и ему акционеры
поставили такую задачу — выйти на IPO на биржу NASDAQ.

Он, соответственно, зовет своих сотрудников и поручает им сделать
исследование - какие основные признаки характеризуют компании, наиболее
успешно разместившие акции на этой бирже за последние пару лет.

Через две недели приходят сотрудники и говорят: "Мы нашли единственный
общий критерий успеха IPO - убытки интернет-компании должны быть не
меньше 15 млн. долларов в год..."

Ну правда ведь, если ты вдруг без убытков работаешь, какой же ты
правильный пацан? Знать не заботишься о развитии инноваций :)

Боец Д. купил плёнку Коника и пришёл к офицерам просить мыльницу. Он
доверия не вызывал, и поэтому ему не дали. Но сказали, что в части есть
ФЭД.
Б. У меня плёнка для Кодака.
О. Какая?
Б. Коника.
О. Это всё равно.
Б. А зачем мне чёрно-белый фотоаппарат?

Из личного. Надо было сделать дополнительные ключи к домофону, мама
сказала что узнает где такая фирма есть и перезвонит. Звонок. далее ее
спич:
- Второй этаж седьмой офис, знаешь это где? (ждет ответа))))
.. Хм, ну если попробовать обойти все вторые этажи в городе то наверняка
когда-нибудь и наткнусь именно на седьмой офис))))
...
- Пойдешь повернешь прямо.....
.. Бгы, и сколько километров прямо я должен поворачивать? )))

Все бы ничего, но я в этот момент смотрел концерт Задорнова, где он как
раз начал рассказывать про женскую логику и нюансы общения. Мне уже было
смешно и тут позвонила мама....