Поиск по автору:

Подруга рассказывала.
Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые
колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе
новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть,
хорошо?"

Детей интересует-откуда все берется, а взрослых-куда все девается.

Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!

У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет
отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение
взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на
этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает.
Но вот что она мне сегодня рассказала.
Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа
и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?"
На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел"
Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!"
Все они паразиты понимают :))))

Не продавайтесь - людей так мало!

Входя в себя, гасите свет

Глубже всего смотрят в сердца людей те глаза, которые много плакали

Про чувство юмора редакторов РТР.
Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего
заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского,
пустили фильм "Воры в законе". Символично.

Одна часть населения Земли не знает кто такой Бил Гейтс, а другая - его не любит.

Звонит мужик в техническое обслуживание с жалобой на то, что компьютер
сломался и говорит:
- У меня монитор не работает.
- А именно?
- Ну, он темно-серого цвета и никак не реагирует на мои команды.
- Так, а вы проверили, хорошо ли он подключен ли к системному блоку?
- Да как же я проверю? Там ведь темно и ни фига не видно!....
- Ну, может у вас фонарик есть?
- Да нет у меня фонарика!
- Ну, может тогда включите все лампочки, какие у вас в комнате есть...
- Дык, как же я их включу, когда в доме электричество отключено!.....
На другом конце провода воцарилась пауза недоумения. Потом голос ответил:
- Так, у вас, как я вижу, серьезная проблема. Придется возвращать компьютер
производителю.
- А как я им объясню причину возврата-то?
- Скажите что вы слишком тупой и вам нельзя иметь компьютер!

Idet krutoy seriy volk po lesu -- v zolotom osheynike, s sigarkoy.
Vstrechaet on Krasnuyu Shapochku i govorit: "Shapka, bluaha, vihodi
za menya zamuz!!" A Krasnaya Shapochka emu otvechaet: "Volk,
nu ti cho? V lesu stol'ko zenihov prilichnikh, a ya za tebya zamuz
poydu? S chego eto? Ya i sama nichego -- vot u menya i shapochka
krasnaya, i platyiste krasnoye... i tufel'ki krasniye..... i perednichek,
vot, toze krasnenkyi...... i trusiki toze krasnenkiye............
Blyat', i che ya tak viryadelas' segodnya???

Пошли два мужика охотиться на медведя. Подходят к берлоге, один другому
говорит:"Я в берлогу полезу, а ты жди, но как только услышишь крики,
беги мне на помощь". Тот согласился, стоит, ждет. Вдруг дикие крики,
из берлоги вылетает медведь, а на плече у него его друг. Несчастный
орет:"Стреляй, стреляй в голову". Мужик прицеливается, ба-бах,
отстрелил медведю одно яйцо. Другой дико орет:"Дурак, в голову,
в голову целься". Мужик опять прицеливается, ба-бах, второе яйцо
медведю отстрелил. Его друг с медведя кричит:"Идиот, он не трахаться,
он жрать хочет".

У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет
отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение
взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на
этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает.
Но вот что она мне сегодня рассказала.
Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа
и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?"
На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел"
Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!"
Все они паразиты понимают :))))

Подруга рассказала. Ее сестра, скажем Вера, беременна на последних
месяцах (т е уже заметно). А у подруги есть сынишка Сережа лет 4. Пришла
Вера к ним в гости. Сережа спрашивает о животике. Ему деликатно
объясняют, что у тети Веры там маленький, который скоро родится и тд, и
тп.
Сережа смотрит критично на т Веру и говорит:

- И когда у вас уже эти маленькие в животиках закончатся? :(

Случий этот произошел с моей подругой (П). Тогда ее дочери (Д) было
года 4.
Как-то они с мужем были в ванной, тут в дверь стучится их сокровище.
Мол откройти, голос испуганный.
Подруга открывает дверь, дочь быстро вбигает в ванну. Тут моя подруга
понимает что они с мужем не совсем одетые и дочь все это видет.
Она смотрит на дочь, а та с уже веселыми глазами стоит и улыбается.
И так рабостно говорит:
(Д)Мам, а почему у папы пися как у мальчиков, а у тебя нет?
(П)С изумленным вглядом: Почему, нет?
(Д)Потому что у папы пися как у мальчиков, а у тебя как у девочек,
только старая.

занавес.

Произошло сегодня.

Выезжаю из двора на дорогу. Настроение отличное. Машина белая, пальто
тоже белое. Шаль красная, сережки красные, перчатки им под цвет и...
Через 300 м пост ГАИ - машет мне палочкой. Останавливаюсь, опускаю
стекло, документы принципиально не достаю - ничего не нарушала.
Подходит Г:
- Здравствуйте.
я: - здравствуйте, - улыбаюсь. Я что-то нарушила?
Г: - Нет. Машина Ваша?
я: - Моя.
Г: - Документы в порядке?
я: - Да, - снова улыбаюсь, документы не достаю.
Г: - Ну езжайте, хорошей дороги.

Сообщение в украинской интернет-прессе:

"В Киеве работники УБОП задержали гражданина Грузии, известного как
криминальный авторитет по прозвищу Принц.

Согласно сообщению пресс-службы МВД, задержанный занимался
_противоправной_деятельностью_.

В частности, пытался влиять на криминогенные процессы в Украине. "

Ну да, криминогенные процессы в Украине - не его юрисдикция :)

Господин Вернер! Мне кажется, что вы очень компрометируете и себя и
Россию, предлагая услуги по размещению на своем сайте насмешек по поводу
трагедии в США. Неужели вы не понимаете что началась третья мировая
война, в которой и России прийдется пролить кровь своих солдат? По-моему
ваши действия не дальновидны. Хорошей репутации от подобных анекдотов
ваш сайт не заработает. Как бизнесмен, вы должны понимать, что это
скорее антиреклама.
Задумайтесь. Желаю удачи.

Tatyana