Остальные новые истории

Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм
заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под
воздействием кокаина.
А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?

Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение.
Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым.
Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол
у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же
звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он
очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только
самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных
будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд
за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются
телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к
примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не
смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за
чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются
дешевле, чем пачка сигарет.

Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили
соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра.
Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что
домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и
самочувствие ниже плинтуса.
События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку.
Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший
на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в
сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили
13 раз(я скрупулезно подсчитывала).
Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику.
Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья
почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной,
плюс-восторг всего зала.
Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком
татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это
мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот
покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей.
Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами
под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся
под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом,
доставило немало удовольствия всем присутствующим.
Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где
совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже
случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался
объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар,
который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу
пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения
генофонда страны.
Кубок мы не получили.

Американский политолог: Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападет
Россия Опубликовано WEBMASTER в Вс, 10/19/2008 - 02:18

По данным интернет-версии республиканской газеты "Телеграф" в результате
падения метеорита в Мазсалаце (Латвия) образовался кратер шириной 20 и
глубиной 10 метров. РИА Новости 25.10.09 21:55

Задумался О_о

Переоценка ценностей
Сыну десятый год. Вечером читаем на ночь: сначала он себе вполголоса
(развиваем скорость чтения), а потом я ему. Начали Аркадия Гайдара.
Сначала был "Чук и Гек". Понравилось, и реагировал адекватно.
Следующее "Тимур и его команда". Вначале произведения старшая
сестра с вещами уезжает под Москву на дачу на все лето, а младшей
наказывает убрать всю квартиру, отправить отцу на фронт телеграмму и
приезжать электричкой вдогонку. За старшей закрылась дверь, а младшая
стоит среди разора, мусора и пыли, с силами собирается, готовится к
уборке. Я-то дальше знаю, и вообще книжка о безвоздмездной помощи
(пионеры и т. п.). А сын прослушал до этого места и говорит: "Но это же
подло!" Вот и смена отношения к труду со сменой поколений!

Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они
сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И,
собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело
зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна
стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до
потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к
противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем
падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот
же маневр. После третьего захода - нокаут, в клетку пришлось относить.
... Больше не вылетают...

В рекламе шин Мишлен, Вивендум тормозит шины автомобиля прям около
бревна. Интересно, а капот автомобиля где в это время?

Слушаю радио, идет очередная реклама какой-то
журнала-глянца..."бла-бла-бла, в новом номере":
Ранетки - как из простой школьницы стать звездой...
25 вопросов о сексе, что надо знать....
и все это без паузы, подряд.
Интересно - это одна статья или все же разные??

канадцы от ложной скромности не страдают.
читаю на упаковке апельсинового сока (марка "Great Value" купили, думаю,
в макси): MADE IN CANADA
т. е. произведено в канаде. офигеваю, какие апельсины в канаде,
тепличные что-ли?
тут уже и снег был и морозы по ночам.
читаю дальше: MADE IN CANADA FROM DOMESTIC AND IMPORTED INGREDIENTS
т. е. произведено в канаде из отечественных и импортированных
ингредиентов.

а теперь хит: Ingredients: filtered water, orange juice concentrate
ингредиенты: фильтрованная вода, концентрат апельсинового сока.

недолго я ломала голову что из этих ингредиентов отечественного
производства, а что импортированно.

так что теперь я каждый раззипованный фаил, думаю, можно смело
копирайтить на себя, я же его сама произвела при помощи исходного
"концентрата" и програмки деархиватора.

Ваше положение?

Сидючи на автомойке от скуки, безысходности и пожирающих меня мыслей о
вечном, решила эти самые мысли законспектировать =) Вот они.

Вам вот никогда не казалось, что набор стандартных вариантов семейного
положения Вконтакте не способен описать реальную ситуацию даже
наполовину? Меня лично эта скудность выбора раздражает. Мир «нормальных»
человеческих отношений гораздо шире, что уж говорить о вещах, которые
пока что признаны девиациями..

Первое, что бросается в глаза – это полное игнорирование нужд
гомосексуальных граждан. Так, если по паспорту вы мужчина, вы гей и у
вас есть партнер одного с вами пола (что, кто-то ещё думает, что такого
не бывает?), то единственный вариант для вас как-то обозначить в
Контактике собственную несвободность и отпугнуть от себя других особей,
это проставить себе «помолвлен». Если же вы хотите обозначить, с кем
именно у вас это самое «помолвлен», то тут вас поджидает неудача – линк
можно проставить только на человека противоположного пола. Если вы
отметили свой пол как М, то друга у вас не может быть по определению.
Только подруга. Так что крутитесь, как хотите =) Все, ладно, оставим
геев в покое, им итак нелегко, пройдёмся по стандартным статусам. Думаю,
их имеет смысл дополнить и сделать какую-то градацию уже существующих.
Так вот..

«Не замужем» – серо и безлико. Ни о чем не говорит и никак не отражает
гражданскую позицию индивида. Предлагаю заменить на четыре следующих:
- не замужем и не собираюсь
- не замужем, но очень хочу
- временно не замужем
- не замужем. спасибо, уже там была

«Замужем». Тут есть, где развернуться воображению:
- немного замужем
- пока что замужем
- наконец-то замужем
- замужем. ну как бы гражданский брак, понимаете? но очень давно уже..
так что считай, что замужем
- замужем, и теперь хз, что с этим делать
- замужем и планирую ещё

«Есть друг»
- есть друг, теперь главное не спугнуть
- есть друг, но он ещё об этом не знает
- где-то наверняка есть друг

«Не женат». Самый простой вариант из всех. Предлагаю просто читать как
«не женат и, надеюсь, не придется» и оставить, как есть.

С «Женат» и «Есть подруга» тема отдельная: мальчики предпочитают об этом
сообщать на просторах интернета гораздо реже, чем девочки, и, как
правило, делают это либо под давлением, либо если вот только-только
женились, а новым семейным статусом хотят всем продемонстировать, какие
они взрослые. Понятно, что бывают исключения, но они не рассматриваются
в виду малочисленности.

«Женат».
- женат, но по залету
- женат, но по расчету
- женат, но неохота
- женат, но мне это особо не мешает

«Есть подруга». Тут облегченный вариант.
- есть подруга, но я б никогда об этом не написал, если бы она не
устроила мне скандал
- есть подруга. наконец-то мне хоть кто-то дал
- есть подруга, но она сейчас в командировке
- есть подруга. кстати, кому-нить нужна..?
- есть подруга. но, к сожалению, только одна

«Помолвлена». Тут мой мозг коллапсирует, т. к. никогда толком не
понимала, что это значит, но расписать попробую.
- помолвлена. никуда ты, блядь, не денешься...
- помолвлена. стопудово, на тесте было две полоски

«Все сложно». Суперсостояние, вариантов м. б. бесконечное количество,
напишу несколько первых, которые в голову пришли. И кстати, почему у них
нет статуса «Все просто» и «Все просто с»?
- все сложно, отъебитесь
- все сложно и будет ещё хуже
- все сложно, ищу адвоката
- все сложно, ищу гинеколога
- все сложно, ищу себя
- все сложно, ищу недорогой билет до Монреаля в один конец
- все сложно, ищу пистолет системы Макарова, можно сильно б/у

Также следует отметить, что вконтактовский UI предполагает, что «все
сложно» может быть только с каким-то конкретным человеком, однако Кэп
утверждает, что это не всегда так. Во первых, их там может быть сколь
угодно много, во вторых «все сложно» может быть даже с человеком,
который и не подозревает о вашем существовании (ну или видел пару раз в
курилке). Поэтому предлагаю дать юзеру возможность выставлять что-то
типа: - все сложно с Васей Ивановым, Лешей Сидоровым, Беном Аффлеком и
Эдуардом Арнольдовичем Лившицем

«В активном поиске» тупо меняем на «Хочу ебаться» и добавляем положение
«В пассивном поиске», который по сути будет означать «Ебаться хочу, но
лень искать, с кем»

В обязательном порядке для девочек должен быть добавлен статус
«Беременна от». Также хотелось бы получить возможность комбинировать
статусы, чтобы было реально получить что-то по-настоящему наглядное типа
«Беременна от Леши Сидорова, замужем за Васей Ивановым, всё сложно с
Эдуардом Арнольдовичем Лившицем»

Ещё было б мило, если бы прокачали функциональность до уровня добавления
кастомных семейных положений. Например: Ваше положение: дорого мне как
память Ваше положение: преимущественно коленно-локтевое Ваше положение:
на диване перед телеком

А что бы добавили вы? =)
(c) Анна Поверго

Анализируя прожитые годы, мы часто корим себя, что не сделали в какие то
минуты ТО или ЭТО. Одни только дефолты и гиперинфляции чего стоят...
Хочу рассказать обратный случай.
Живя в весёлое но голодное время студнетчества, мы, только что
поженившеяся, молодая пара, проживали в общежитии, на разных этажах.
Что бы поправить семейное материальное положение, не нашли ничего
лучшего, как выйграть в СПОРТЛОТО. Выигрывать решили отдельно-для
спортивного интереса. При всей моей максималистской глупости, я понимал
что это практически "дохлый номер", и решил свою комбинацию выйгрышных
чисел, в карточку которая осталась у меня, не вписывать, а написать на
клочке бумаги. Мало ли что. АВОСЬ...???!!!!
Тираж смотрели отдельно: она на третьем/женском/этаже, я на
втором/мужском/.
Убедившись что АВОСЬ мне не улыбнулась, я вписал уже действительно
выйгрышную комбинацию, вложил карточку в огромный том учебника, и
вернулся к приятелю у которого был телевизор...
Телевизор был выключен. Мы мирно пили чай и играли в шахматы...
- Ты смотрел ТИРАЖ? Разорвал нашу шахматную идилию голос сзади...
- Ёлы-палы, совсем заигрались... ,вспоминая самые грустные мгновения и
кусая до крови губу, флегматично, анализируя сложный эндшпиль, пробурчал
я...
- Будь другом, сходи в мою комнату. Там на этажерке лежит "Гидравлика",
Чугуева, проверь мою карточку.....
В том тираже я сорвал "джек-пот"!!!! Я ВЫЙГРАЛ СВОЁ БУДУЩЕЕ СЕМЕЙНОЕ
СЧАСТЬЕ!!!! Но с другой женщиной...
-

Про рекламу нашу. Чем думают...? Любятово по-моему рекламируют. Про
хлопушку. Реклама, конечно, как реклама, красочно, ярко. Но вот одно
выражение меня там сразило: Мудрый Пень :)

А все. Занавес. :)

продолжение про больших злых собак.
на даче у соседей живут за сеткой две большие злые, в общем как не иду
мимо они прыгают на сетку и громко лают, однажды надоело мне это,
растегнул ширинку вытащил и направил на них струю и еще стал поливать
направо налево, надо было видеть как они поджва хвосты опустив глаза
молча ретировались, узнав кто здесь главный.

Хочу рассказать историю из давней совково-перестроечной жизни. Тогда при
магазинах везде пустые бутылки принимали. Но принимали крайне неохотно,
и все время выдумывали всякие препятствия, чтобы не принять или
заплатить меньше.
Тогда, в 1990-1991 годах, только появились коричневые бутылки для пива,
а раньше все зеленые были. У нас возле дома в пункте приема придумали
такую фишку. Принимают бутылки 0,5 из-под пива темные, допустим, по 2
руб, а светлые по 1 руб. Цены примерные, настоящих уже не помню, но это
не имеет значения.
А дело в том, что бутылки вроде как из-под пива, но прозрачные, а в них
наливают Можайское молоко, а когда СССР начал разваливаться, в них и
пиво начали наливать, но пиво нельзя хранить в прозрачных бутылках, оно
в них быстро портится. Поэтому их принимали намного дешевле.
А у меня как назло было много зеленых бутылок, причем разных расцветок,
от салатовых и почти прозрачных до густо-зеленых. И только 2 или 3
бутылки были явно коричневые, то есть темные.
И вот прихожу я в пункт, отстоял очередь часа 3, подхожу к приемщику
(полупьяный дядька, а я и сам такой же полупьяный) и даю ему бутылки:
- Принимай, и сам смотри, какие тут темные, какие светлые!
Он смотрит, оценивает так, что гдето 4-5 бутылок из принесенных 30 -
светлые, и отваливает мне нехилые бабки, а потом вдруг решает объяснить,
почему он дал так мало.
Он берет две бутылки, одну зеленую, другую салатовую, и говорит:
- Видишь разницу?
Я отвечаю:
- Я тебе не Пикассо и разницу не вижу, и вообще я принес ВСЕ эти
бутылки, как светлые, кроме вот этих трех коричневых!
А вот теперь лопата. Представьте себе его лицо, когда он осознал, что
мог заплатить мне вдвое меньше, и я бы все равно ушел довольный!
Это был редкий случай, когда клиент нае... обманул продавца.