Остальные новые анекдоты

Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..." Что-то мне это смутно напомнило.

Пока Путин ловит щук - не все потеряно... Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху...

- Эх, мужика бы ей хорошего, говорят сведущие люди, глядя на Поклонскую.
- Да ну её на х@й! - говорят мужики, узнав, о ком идет речь.

Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...

Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии - нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам - нет денег. Обратились губернаторы в правительство - нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и ... понесли деньги на учебники, мебель, ремонт...

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

Хоть убейте не представляю, как может быть целый день "хорошечно" с безалкогольным пивом.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

- Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
- Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке - яйцо, а в том яйце...

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...

Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:

Построен очередной храм / покрещен очередной язычник.
У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут.
Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех.
Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям.
Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

- Молдавия силой вернет Приднестровье !
- Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР - они стали МИРянами?

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

- Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
- Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит...

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда:
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

Открыл один сайт: "Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!" Открыл другой:" Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!" Да вы охренели, я же только развелся!

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Её съели...

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Когда семья распадается - это, конечно, плохо... Когда семья "распадается" в "Ашане" по отделам (папа - по пиву, мама - по хозяйству, ребенок - по игрушкам) - это, конечно, хорошо... Семья будет только крепче!

Украинско-Русский политический
словарь.

АТО - антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности - наиболее убедительное доказательство вреда "цветных" революций.

Державна мова - государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.

Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

" Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. " Выпей и взлетай ! " , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски " Чивас Ригал " , друзья, и: " Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! " " .