- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
08 августа 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
– Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время – почти час ночи.
– А у меня, кстати, есть, – говорю я.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Разбирая холодильник перед отъездом, зачем-то захватила её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съела.
– О!! – кричит пограничница, проставляя въездной штамп. – Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада – провезти его через пол-Земли.
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время – почти час ночи.
– А у меня, кстати, есть, – говорю я.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Разбирая холодильник перед отъездом, зачем-то захватила её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съела.
– О!! – кричит пограничница, проставляя въездной штамп. – Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада – провезти его через пол-Земли.
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...
Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…
- А ты обруч подожги…
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?
Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…
Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.
Ну, разве что только коньяк.
В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».
Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!
Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!
Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!
Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!
Идеальный вес тёщи: 2 кг.
С урной.
С урной.
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.