Анекдоты - другая десятка

В Х-ом квадрате мирового океана.
Пьяный капитан:
-Где штурман?!
Появляется штурман в таком же состоянии.
-Где мы сейчас?
-Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю.
-Поднять перископ!
-Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно!
-Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний
раз.

Едет 600 мерс, за ним крутейший джип сопровождения. Мент тормозт его
и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного вонючег бомжа, в изумлении
просит документы. Проверяет, все правильно, мерс оформлен на бомжа,
не в угоне, растаможен чисто.Стоит в недоумении.Тут бомж спрашивает:
-Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины?
-Да...
-Да у меня были трудные времена, но потом было сделано научное открытие.
Оказалось, у мего дерьма очень целебные свойства.Если намазать им лысину,
то через сутки вырастет густая шевелюра... Вот и платят.
Мент скребет лысину и задумчиво говорит:
-Дорого наверное?
Бомж: Понимаю, зарплата маленькая... Ну ладно , -Вам - бесплатно...
Отходят в кусты
Из джипа выходят два братка, закуривают.Один говорит другому:
-Слушь Вася , если он и этому менту на голову насрет, я ему еще
и квартиру куплю..

Спрашивает верблюжонок (В) у мамы (М):
В: Мама, а почему у лошадок такие красивые спины, а у нас горбы?
М: Это для того, чтобы в них хранить воду. Лошадь пойдет по пустыне,
захочет пить и умрет, а мы нет.
В: Мама, а почему у лошадок такие красивые ноги, а у нас кривые?
М: Это для того, чтобы ходить по пустыне. Лошадь пойдет по песку,
завязнет и умрет, а мы нет.
В: Мама, а почему у лошадок такие красивые губы, а у нас грубые и большие?
М: Это для того, чтобы есть колючки. Лошадь пойдет по пустыне, захочет
есть и умрет, а мы нет.
В: Мама, а на %уя нам это все в зоопарке?

Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Немогу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал,
- Что шесть зубов?
- Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.