Новые истории - основной выпуск

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг
Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического
комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии.
В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже
больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает
бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год.
Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность,
как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных
трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать?
Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за
национализм. Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их…
Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в
коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в
час с трейлера(!).
Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ». После этого деваться было некуда и
огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и
других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной
скоростью засирать девственную финскую природу.
Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми
украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с
трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети
зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры.
Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался. Перепуганные русские туристы,
запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех
краях), смотрели в окна на этот беспредел.
Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон
был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался
грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и
передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов.
Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ
Петю пригвоздил к полу надолго:
- Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых
тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы
их заловим, паразитов.
Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов,
увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в
участок.
Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил
поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом
бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки.
Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами,
утешавшими пострадавшего капиталиста.
Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим,
потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли
своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP”
«Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора,
выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело. Через
пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок
были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего
супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и
разогнал запах помойки.
На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего
«утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью.
Петю приводили в чувство минут десять. Он прищуривал глаз, дергал себя
за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала.
Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это
событие было праздновано нашими туристами еще три дня.

В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор
инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца,
два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег.
Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем
поживиться даже после цыганского табора.

P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган:
- Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали?
Петя, наливаясь кровью:
- Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз…
- Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им
покажем настоящее финское цыганское веселье!
В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем
финско-цыганском веселье.
Витек Питеский

Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие
сочувствия типа: «Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку,
а там – хуй! » мало кого могут утешить.
Но я все-таки расскажу историю одного угона.

В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю.
С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах
двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились,
отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения
арендовала. Ну да не суть.

Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником
отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что
зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с
акулами капитализма. Японцами в основном.
И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со
светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже
вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный
жигуль.
Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь,
в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к
стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на
сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался – на
помойку. Или в «отдам даром», если на помойку лень.
Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как
крутится – не ее дело. Мойка раз в две недели – вот и весь сервис,
который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные
из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо.
Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически
выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба
шестерки – быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст
последний чих.

И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам
факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно
вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста.
Но чтоб расстраиваться из-за механизма – так нет. Но, как человека
делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот
так, без ее ведома, распорядился имуществом.
Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е.
написала заявление в милицию, и … Ну, и все.
Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил
и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться
информацией за полторы штуки.
ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не
деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за
«удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и
отпустить сцепление»
Самое главное – она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше
почему-то никто не позвонил.

Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой
причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся,
говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как!
Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не
новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем,
машина-то. Форд не Жигули.

Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А
и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно
отработала. Головой, если кто чего подумал.
Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам.
Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем
штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.

Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного
преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. «Терпенью машины
бывает предел» И однажды он встал.
Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на
обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис.
Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на
девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и
дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с
документами, ответила примерно так: «Вот у меня тут контракт на
японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте,
по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по
какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения»
Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все
равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ,
опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо
материться с клиентами, вернулась к своим делам.

И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.

Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра
разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И,
представившись майором чего-то там, сообщил, что «в ходе
оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой
модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является …» И
предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.

О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление.
Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком
состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит
забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле
выйдет.
Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в
машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит.
Все, короче, замерли в ожидании. Ага.

А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени
куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле
нее мужик плачет.
Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал.
Только машина была не ее.
Эксперт говорит: «Ну как же – не ваша! Вот же номер двигателя. Вот –
кузова! Все же соответствует! Даже цвет! »
ЕЕ говорит: «Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но…. Не моя! »
Эксперт кричит: «Конечно – не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж
по совести, то это и не девятка вовсе! И – не Жигули! »

Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный.
Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла,
электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того
же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и
кузова.

Мужик, который плакал, был «добросовестным приобретателем» Год назад он
за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил
ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства.
Довел, ага. Спасибо плану «перехват».

Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы.
Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят
сердобольные менты. – Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть
радуется.

Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом,
как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из
машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.

Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел… Как бы это поточнее сказать?
Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой.
Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то
разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И
ключи от Форда.

- Ну, знаешь, Леночка! – говорил генеральный как-то даже осуждающе. –
Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме.
- Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти
еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком
виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик
я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого
человеколюбия. Голый расчет!
Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила:
- Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА
сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся.
Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.

Ракетчик

Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.

Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у
меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!

1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был
постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас,
по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги
заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то
картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и
вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы
только не делали – безнадежно.

Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.

Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма).
Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей
привлекательности, и профпригодности.

Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа:
«Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для
удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..

Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания
разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?

- «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить
жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом
испарятся».

Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на
нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное - сумел
выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и
пятнышко имеется.

Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко».
Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость
расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац».
Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.

Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы
н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!

Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.

Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла - нужно
полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а
потом испарятся..

Так Было!

И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с
флакона: SUPER FLEK TIDI 77.

Made in ENGLAND (и английский флаг!).

Это не реклама – это пиздец!

Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать
неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это
культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода
кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт
"Причина возврата" написал:
"Чайник светит, но не греет"

Answet, www.swinga.net

Сначала, как водится, анекдот:

"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.

Теперь история:

Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.

В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.

Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.

И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:

А его уже Ваш водитель забрал.

Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.

Crazy Иги

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой
этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,
при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет
пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

Август. Дача. Жара.

Посевная закончилась, картошку копать еще рано.
"Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою
тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем
доперестроечной закрутки.

Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы
деревенская - цены б ей не было.
Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и
спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе
прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей),
обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже
закопали, а следующий еще рано выкапывать.
"Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?".
Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа
обратно.
И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую
газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой
тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)

... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что,
микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех,
и других тоже. Там разберутся.

... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же
русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то
обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась.
Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто
псу под хвост.
Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в
город мотался-то?).

... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень.
Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке.
Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья
улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного
оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким
непонятным запахом.
Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то
циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки
потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии
электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта
вонь!
Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается
сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной
абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле -
отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и
дорожкам садового участка.
Даже слегка кренится.

Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно
тащит.
Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира
обыкновенного, даже без букв
"М" и "Жо"?
Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда
высыпала?!

Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся
от вони, еще бы.

"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?"
"Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..."
(плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).

Август. Дача. Жара. Городская теща.

В Питере, реклама кафешки в метро:
"Герои детских сказок в ваших обедах".

Международный Авиа-космический Салон МАКС-2005. Смотровое поле. На
подстилочке лежит компания. У компании большой стратегический запас
не только еды на любой вкус (от шашлыка до тортиков), но и огромный
ассортимент выпивки. Изрядно выпив, часть компании засыпает. Вокруг
народ восторгается пилотажем шикарных истребителей. Все кричат, хлопают
в ладоши, не отводят глаз от голубого небосклона, рассекаемого
истребителями. Вдруг один из пьяной компании на коврике просыпается от
пьяного сна, поднимается из положения "лежа" в положение "сидя", и
качаясь серьезно так говорит: "И все бы было бы так х-хорошшшо... Если б
еще самолеты не летали!"

История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.

Русская традиция

Преамбула:

Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто
задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека
вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному
переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот
мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил
русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н
Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как
лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот
так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская
традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена
поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в
календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.

Амбула:

Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там
замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми
питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая
часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает
в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались,
но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в
глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло,
конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью,
то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а
второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что
дом был не населен.
Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая,
оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не
выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне,
что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на
развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"

Flint

Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу.
Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер
предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая
--- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем.
Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с
учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты,
одним словом.
И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные
беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в
столовой съела. Да. Какие уж тут беседы.
В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока
все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому
попросишься...
И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура!
Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала.
Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут
через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так.
Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то.
Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...

Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть
нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее
отделение МИЛИЦИИ!

Нда. А я и не заметила...

Рассказ попутчицы в поезде:
- А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во!
Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли
чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все
подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит.
Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице
общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел,
а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел.
Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала.
- Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это
лепит...

- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови,
и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а
она говорит, у вас лучше получится.
Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где
рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног
держал!

- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как
приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого
только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!

- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на
работе.

Никогда никуда не писал, но не могу сдержаться.
Уж не знаю в кАкую тему?
Моя жена из Подмосковья, а точнее из славного города Купавна.
Вчера был в гостях у тещи и сидя в... впрочем неважно, читаю местную
газету. Вот два объявления без комментариев:
ООО"..." приглашает на работу сварщика 5-ого разряда. Зарплата ОГРОМНАЯ.
АОЗТ " Купавенская текстильная фабрика" проводит прием по следующим
специальностям:1. Реставратор готовой продукции!!!

Навеяно историей про "билайн летит":

Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "

В рубрику "ошиблись номером"

Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.

Звонок.
Девушка (Д) - Алло
Мужик(М) - ты где?
(Д) - я? на работе.
(М) - ты что там делаешь!?!?
(Д) - как что!? работаю!!!!
(М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!!
(Д) - да с какого...(цензура)!!?
(М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я?
(Д) - дяденька, а вы КТО??
(М) - не ну ты и...(цензура)
(Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!!
(М) - да?? а куда это я попал??
(Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ
собрание, приемная имярек
(М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?

Если бы не видел своими глазами, не поверил бы.

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень
эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс,
та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись.
От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила
мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди
худенькими ручонками коробку GTA: San Andreas.

Отсюда

Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.

Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой
"социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными
буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".

В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали
приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.

"Стормозил".

Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы
замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на
сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой...
- Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова -
хвать!
- Еб!... и в третий раз подряд
- Еб!...
Только теперь чешу репу - в чем дело?
Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку
коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный
натек с выключателя.
У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.

Напряжение "упало".

Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска
неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то
достать из глубины пространства.
- Саша, а что ты там собственно ищешь?
- Вольт потерял.
- ???
- Под столом?
- Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на
вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять.
А под стол отвертка упала.

Коротенькая история, услышанная от знакомых.

Когда их племяннице было годика два или три, она вернулась с прогулки,
нежно сжимая в объятиях огромную полудохлую крысу - матерого такого
пасюка с длинным, тостым голым хвостом. Хвост аж до пола достает. А надо
сказать, в том доме как раз накануне травили крыс. Вот они и выползли из
нор - вялые, на последнем издыхании. А малышка и подобрала самую
крупную.

Несет, главное, и приговаривает, наглаживая крысюка по головке:

- Киса, киса...

Змеевская

К истории про соду от 20.08.05

Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько
размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия
настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали.
Действительно, настроение поднимает. Моему другу.

Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через
какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг
знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И
тут она выдает фразу:
- А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0
Ну что тут ответить?

Детей отправили на дачу. После легкого ужина, после душа и просмотра
любимого сериала "Моя любимая няня" занялись очень даже приятным делом.
После свершившегося, оба долго не могли отдышаться. А когда более менее
пришли в себя и смогли разговаривать, муж спросил:
- Как ты себя чувствуешь? Ты так дышала тяжело.
На что я уже в истерическом смехе ответила (с гордостью в голосе и за
мужа и за себя):
- Тебя бы так трахнули!

Звонок в компьютерную фирму

- Алло, у вас есть мойки из нержавейки?
- Нет, это компьютерная фирма.
- Компьютерная?
- Да.
- А что, у вас нет моек из нержавейки?

Автобусная экскурсия по горам Кабардино-Балкарии. Проезжаем мимо
селения, автобус наполняется запахами свойственными сельской местности.
Одна очень городская дамочка возмущается:
- Ну, как они здесь живут, тут же невозможно жить;
- Кто они?
- Ну эти, кабардинцы, тут такие запахи, да и посмотрите, - указывает на
длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, -
окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет.
- А они тут и не живут, это коровник.

іжик, с фотоаппаратом

PS Хотя с другой стороны, если все окна застеклили, могли бы и занавески
повесить, коровам было бы приятней.

Вчера возвратился на родину, привезя из-за границы миниатюрную модель
PS2 и чудо-юдо EyeToy, подключаемое к оной приставке и о котором и хочу
радостно повизжать.

Unfortunately, no one can be told what the Matrix is. You have to see it
for yourself.

Принес я это чудо за 29.99 евро домой, установил камеру на телевизор в
гостинной, вставил диск, идущий с камерой в комплекте, и понеслась...

Если в кратце - камера проецирует ваше изображение на монитор и
реагирует на ваши движения, ввиду чего вы можете взаимодействовать с
игровыми объектами.
На коробке стояло умиляющее "Для детей от трех лет".

1. Бешеные пузырьки.

Сначала было почти два часа казалось бы идиотского занятия -
размахивания перед камерой конечностями с целью лопнуть как можно больше
водяных пузырьков, ниспадающих по экрану. Все бы хорошо, но нужно
разбивать только голубые пузырьки и не касаться красных, которые с
синими сливаются в причудливые формы, вроде инь-яня, ромбика, волн,
ввиду чего игра превращается в хардкорные пируэты с уворотами а-ля
матрица. Реально изматывает, под конец из майки реально отжимал воду. :)
Работает куча мышц, особенно болит потом живот и ноги. Но я таки прошел
до третьего босса! :) Потом ко мне присоеденилась моя девушка и все
испортила. :)

2. I know Kung Two!
После сытного обеда и холодного душа, когда мои конечности отошли от
этого подобия брейк-данса перед телевизором, я выбрал вторую по списку
игру - Kung2. Напоминает игровые автоматы, где из прилагающегося
пистолетика вы палите по выбегающим на монитор врагам. Тут решили
обойтись без пистолета. Теперь вы мочите ни в чем не повинных врагов
голым или одетым чем попало.
Со всех сторон экрана на вас выбегают толпы лилипутов, косящих под
разбойников: поначалу я сбивал их руками, потом руками и головой, потом
подключил ноги и включил озвучку "а-ля Брюс Ли", чем вызвал веселье моей
пассии, наблюдающей процесс.
Но на четвертом Гейм Овере понял, что не вполне увяз в матрице. Поэтому
я решил считерить - и, скрутив свою мокрую майку жгутом, начал нарезать
ей восьмерки... ROCK`N`ROLL :) Очень весело. Потом я открютил от швабры
ручку и начал играть колошматить по веселым человечкам ей. Чуть не
угробил люстру и решил успокоиться, поиграв во что-нибудь поспокойней.

3. Бейсбол.

Ввиду того, что я слабо себе представлял правила бейсбола, я думал что
дело ограничится отбиванием бросков противника. Как я ошибался. :)
Действительно, начинаются матчи с того, что в вас бросаются мячиком,
летящим со средней скоростью. Я почти сразу осознал, что пытаться его
отбивать руками, как предлагает программа, трудно и неинтересно, поэтому
я вооружился пустой двухлитровой бутылкой из-под Ice Tea. Дело пошло
веселее - отбил бросок далеко за поле... еще раз... в третий раз повезло
меньше, мячик остался в игре, и мне предложили оббежать вокруг поля.
Скорость бега зависит от скорости и амплитуды махания конечностями. Ну,
вы поняли... На пятой минуте игры я споткнулся о брошенную на пол
вышеописанную пустую бутылку и с радостным визгом встретился с земной
твердью... Падение выбило из меня остатки дури, и я решил таки
возвратиться к служащему мне верой и правдой компу, дабы отдохнуть от
этого монстра.

Девушке моей в этом агрегате больше пришлись по вкусу функции
фотографирования и рисования путем издавания звуков и движений - веселая
штука для тех, кто мечтает почувствовать себя Гарри Поттером. Реально
можно навострится швырять файерболы.

Камера продается в двух стартовых наборах: "Sega Super Stars" - с кучей
игр о Сонике, и обычном, где есть диск с добрыми двумя десятками игр и
функций, обладателем коего я и стал.
Помимо этих детских, но отнюдь не безынтересных игр продается еще кучка
отдельных от камеры, описания которых можно найти на сайте.
Вы еще не попробовали АйТой? Тогда айда в ближайший "Союз" или иной
магазин электроники. :)
---------------------------------------

Вот такой вот агитационно-спамерский вышел пост. Было бы чрезвычайно
услышать мнения других людей, столкнувшихся с этим чудом техники. :)

Ценник в "Перекрестке":

"Грабли noname"

Навеяно княжескими яйцами...
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).

Недавно понял, что мужика из рекламы "Кока-колы" медсестра с немаленьким
бюстом везет вперед ногами.

Дите (д) засыпает. Мама (м) поет ему колыбельную:
(м)... Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы...
(д) заявляет сонным голосом: неправильно. Надо слово "саму" петь.
(м) ?
(д) ну, "... и поймать саму жар-птицу"...

Правильно, чего из-за одного пера мучаться?

Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне
презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так
интереснее :)

Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась
изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и
недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива.
Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему
сходство с медведем, да и лицом он был похож...
Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала
на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено
важное дело.
- Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия,
который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво
колыхавшуюся в бутылке.
- Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и,
пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора
людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни?
- What? - Спросил один из людей.
Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более
неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он
сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из
аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо
сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых
сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного,
которую Вася сказал.
- Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете?
- Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили
иностранцы.
И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок
пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал
единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то,
относящееся ко времени...
- Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским
акцентом и показал на часы.
Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они
попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли
дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что
же такого смешного он сказал.

Вдогонку "менеджеру по территории"

У нас в Питере, в магазине одной крупной сети супермаркетов, я увидел
сотрудницу с бейджиком "Мастер чистоты". И не подкопаешься :-)

Рубеж восьмидесятых-девяностых, опять же "швабода-а!". Подруга решила
окрестить своих детенышей - одному шесть, другому четырнадцать. Я -
крестная мать старшего, стоим в помещении, в котором крестят (не знаю,
как называется), ждем своей очереди. Крестный отец - мой кум, только что
вернулся с последнего (как оказалось) съезда Компартии Украины, решал
там проблемы партстроительства и выстраивания заслонов чуждой нам
идеологии.
Толпа приличная. Народ крестится самый разный - от младенцев до взрослых
тетенек. Понимая, что публика, наверняка, участвует в действе первый раз
и многих правил просто не знает, батюшка по ходу дела учит всех
креститься:
- Пальцы сложить, на лоб, на живот, на правое плечо, на левое, а теперь
пошли все за мной, вокруг купели.
Чинно трогаемся всем хороводом, осознавая серьезность момента, и слышим:
- А ну, шире шаг, а то мы так и за день не обойдем.

История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р.
Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в
кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах
денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир
соглашается.
В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит:
Д. А можно на МТС положить.
Я. Положить у нас в стране можно на что угодно...
Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.

Москва, Красная площадь. Киоск с церковной утварью, литературой и прочим
--- "Иконная лавка Казанского собора".
В окошке --- лист А4 с надписью:

"Ориентировочная сумма пожертвований на храм Божий указана на книгах и
предметах церковного обихода".

Ну да... не торгуют. Стопудово.

Сидим, смотрим ТВ, по одному из каналов начинается фильм. Объявляют:
"Амазонки и гладиатор". Жена, задумчиво: хм, порнуха что-ли.

Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!

Не русские иногда неправильно произносят русские буквы. например Японцы
вместо л произносят р.( получается Ареша вместо Алеша).
Тюркоязычные иногда путают б и в. Вот об этом рассказ: в московкой
аптеке один не русский хочет купить Бероку:
- дайте пожалуйста Веревку от нервов.
Кто-то из очереди предложил дать ему еще и мыло.

Милая девушка по телевизору рассказывает о погоде в славном городе СПб:
"На следующей неделе на открытых пляжах Финнского залива ожидается
благоприятная для купания погода. Температура воздуха 20-22 градуса
тепла, температура воды +16 + 17 градусов". Ничего себе благоприятная
погода...

Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали

ПРЕАМБУЛА.
В выходные ездили с подругой в Пушкинский музей.
В процессе осмотра скульптур появилась необходимость посетить туалет.
Для того чтобы выйти в туалет, нужно снова пройти мимо билетерши и
спуститься по лестнице вниз...
АМБУЛА.
Поднимаюсь из туалета обратно, вижу табличку: "Выхода нет. Выход через
гардероб". Как честный человек поворачиваю обратно, прохожу через
гардероб, вижу табличку "Выход" и выхожу на улицу...
Для того чтобы вернуться, мне понадобилось обойти все здание, снова
через парадный вход войти внутри, пройти, ругаясь, мимо билетерши и
наконец-то увидеть заждавшиеся скульптуры.
ВЫВОД.
Не всем табличкам нужно верить, даже если они в музее :) Надпись "Выход"
означала выход из музея, а не из туалета.

История произошла со мной в прошлые выходные, в г. Пущино Моск. области.
Захожу на местный рынок. Неподалеку от входа сидит старьевщик, у
которого на поэлителене разложены всякие старые гайки, краны, книжки,
поплавки от унитазов, динамики, трехпрограммники и т. п. Подходит к нему
местный забулдыга и выдает: "Ты мне в прошлый раз обещал банку огурцов!
А так и не дал!" Тот в ответ кивает, мол, да, не дал. Подходит второй
забулдыга и говорит первому: "Слушай... Я тебе могу дать банку огурцов.
Но только вишь в чем фигня... мне-то самому она на х.. не нужна!" "Ну
раз не нужна - на х.. она мне?!" "Ну вот и я о том же..." Уползал я
оттуда долго :)

Компьютерные игры, однако.

Играю на днях в Nox (нравятся многие старые игры, а многие современные -
не очень. А все почему - потому что в погоне за спецэффектами, графикой
и "реалистичностью" утратили дух, идею, и отбили воображение. Напротив,
в старых играх воображение было необходимо, оно компенсировало
техническое и материальное несовершенство. Чего стоит одна только
система "Сам себе саунд-бластер"!). За воина. В Ноксе помимо махания
мечом воин имеет пять дополнительных умений. Первое - удар головой с
разбега, весьма болезненно для жертвы (и для головы, если промахнется).
Второе - боевой клич - орет дурным голосом, и все вокруг на некоторое
время забывают, что надо делать, особенно маги, которые забывают
заклинание, даже если начали его говорить. Остальные умения здесь не
приводятся за ненадобностью. Одним и тем же умением можно пользоваться
только через некоторое время (для каждого свое).
Далее надо включить воображение...
Так вот, воюем мы башню магов. Магов в башне много, они преимущественно
сидят в свомх комнатах, но если услышат шум, или увидят воина -
выскакивают, и начинают воевать, то бишь стрелять разными магическими
фиговинами, весьма неприятно. Поэтому тактика такова - осторожно
приоткрываем дверь, видим мага. С молодецким гиканьем разбегаемся, лупим
мага головой (умение номер раз). Удар настолько силен, что маг аж
выпрыгивает из мантии и падает рядом в одних подштанниках. Затем быстро
бежим обратно за дверь, чтобы отдышаться. Все это потому, что в обычном
бою с магом или несколькими воин хоть и победит, но победа будет весьма
пирровой (они отсобачат больше половины воина, или просто оставят одно
ухо).
Итак, очередная дверь. Открываем... Ага, стоит завмаг. Один из главных и
мощных магов. Разбегаемся... Баммм!!! Удар был хорош, но и маг этот тоже
не лыком шит. Он выжил, и начал воевать. При этом выяснилось, что в
комнате находится еще несколько мажков рагном пониже. Надо сматываться,
думает воин. Но это непросто. Уворачиваемся от файрбола, ловим молнию,
бежим к двери, по пути вытягиваем подвернувшегося мажка алебардой, ловим
замедляющее заклинание, отчего вояка едва плетется... В общем,
выскакивает он за дверь, с трудом переводя дух - отстрелили почти все,
надо срочно лечиться, дождаться восстановления умения номер раз, и снова
в бой, но они сейчас ворвутся и поджарят... В общем, легкая паника.
Открывается дверь, завмаг нацеливает посох... И тут вояка вспоминает
умение номер два, и от всей души, во все горло заорал "ПОШЕЛ НА
ХРЕН!"... На самом деле, он не помнит, что орал тогда (а в игре озвучен
просто грозный крик без слов), но под ситуацию очень подходит. Маг
смутился, потряс головой, вокруг которой замелькали звездочки, и ушел
обратно за дверь. Да, пригодился воину его казарменный лексикон,
высокоученые маги от таких слов краснеют.
Отдышался воин, забодал завмага, остальных обложил ужасным матом, и
перебил впавших в ступор врагов.
Дальше не интересно, но вот еще несколько отдельных моментов из того же
Нокса.

- Это что, лифт такой?... встаем на плиту, сверху падает каменный кулак
и превращает в фарш.

Колдун с прирученным гризли, пробираясь по коридору крепости,
проваливается в ловушку и попадает в подвал. Ему на голову валится его
же гризли.

Воин примеряется к хищному растению, чтобы достать его копьем, и не
попасть в зубы цветочку. Безобидный болотный огонек подталкивает его в
спину... Хруст, чавканье. Ужин удался.

Воин устроил засаду на мага перед дверью. Маг выходит, воин разбегается
и бьет лбом в дверь. Дверь бьет по магу. Оба созерцают звездочки вокруг
голов.

Колдун с двумя медведями пытается уехать на лифте на верхний этаж.
Уезжает, попадает через несколько шагов в ловушку и падает обратно.
Снова идет к лифту. Один из медведей уже уехал, пробежал по следам
хозяина, упал в ту же яму, подбежал к лифту, отпихнул колдуна, уехал,
свалился, подбежал, отпихнул... Примерно восемь раз.

Воображение рулит! :)

Навеяно историями про «скрипколеса»
Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности,
наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти,
вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу,
а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая
до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка
рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной
молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я
при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще
«непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно,
облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась,
вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю
телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но
помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с
большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего
ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в
три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица
у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации,
теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не
успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое
лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так
сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно
красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо -
мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному
родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и
плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась
сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно,
допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах
рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту
задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и
выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее
внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова
«Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза
лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню
она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка
гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного
дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни
не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до
настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я
вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой,
вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не
помню.
Лана

Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас
бабы думают. А чем ?
Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО
ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть!
Cosmopolitan - сентябрь 2005.

Премия "Одномуд". Не автору, ессно, а переводчику.

Автор Ф. Келлерман. "Змеиный зуб".
"Неподалеку от увидел мужчину и женщину, похоже, кавказцев..."

На что спорим, что это были просто двое белых? ;)

Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем
не поделиться просто нельзя.
Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке
http://rambler.ru/srch?old_q=мастурбация+и+ее+способы&
words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти!
То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)

Я ржалЪ

Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих
наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной.
Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а
замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к
творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть
"..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков...
И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор
божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно
превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула",
"Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в
течение короткого интервала времени.
Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в
уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки"
возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано
или поздно выходит боком в качество. Определяется по
"ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется.
Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100
респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То
мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при
благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми.
Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.

Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина...";
"Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе
писю"; Да вы и сами их знаете...

История про прозднование дня рождения.
Эх, студенческие годы… 1996 год, первый курс…. ностальгия…Это так-
преамбула..
История, как и большинство других начиналась как обычно, студенческая
пьянка в квартире у товарища, повод- день варения у меня и
соответственно хозяина квартиры.
Приглашенные лица- компания студентов с лицами их сопровождающими
(дамами). Набралось нас человек 10. Очень культурно так сидим- мужская
компания выпила 3 бутылки водки, от шампанского и вина решили отказаться
в пользу девушек.
Как говорит народная мудрость- сколько водки не бери- все равно 2 раза
бегать придется. Мужское население в полном составе выдвигается за
добавкой до ближайшего источника живительной влаги… помню точно- брали
две, но как в известном анекдоте с шарами- придя домой выяснили, что
одну выпили ышо в дороге, а вторую про_бали, причем никто не сознается,
кто же ее нес.
Ревизия кошельков выявила полное отсутствие наличности. Решение пришло
сразу- понадеялись на сочувствие и понимание у девушек.
Были применены стандартные способы- киска, рыбка, птичка, зайка, дай
денег!!
Ответ женского зоопарка был короток, но локоничен, и помещался в фигуре
из трех пальцев. Тогда к зоопарку прибавились такие эпитеты, как гадюка,
жаба, жадина и просто скотина. Реакция была незамедлительна- как всегда
шантаж: или я или водка, подкрепленная летящей в нашу компанию тарелкой
с неизменным оливье.
Мужское население гордо удалилось на совет в кухню, зализывать раны
(скорее слизывать и размазывать по морде) остатки салата. Серега счищая
с ушей салат изрек такую фразу: «Деньги у них есть! Нужно просто
выловить кого-нить, и хорошенько потрясти в прямом смысле этого слова. »
По его плану все выходило очень просто:
1. два парня вылавливают ничего не подозревавшую жертву.
2. тихонько ее поднимают за ноги, переворачивают, нежно трясут.
3. считают выпавшую наличность.
4. смотрим результат: Если денег хватает на 2 пузыря бежим в магазин,
если нет, то см. пункт 1.
С небольшими пререканиями план был одобрен, назначены добровольцы в виде
Сереги (сам придумал- сам исполняй), и меня (самый высокий, чтоб не дай
бог об пол барышню не покарябать).
Была организована охота по всем правилам: в коридоре выключили свет,
двое сидят в засаде, один на выключателе дежурит, чтоб свет включить,
когда наличность будет вытрясена, один руководит, и один загоняющий,
точнее выманивающий жертву в коридор. … Начало плана было удачным,
ничего не подозревающая жертва выманена в коридор, злостно схвачена,
перевернута вверх ногами, и над ней совершаются страшные действа

- Слыш, Саныч, а по голосу это моя Наташка орет- сказал Серега.
- Ну и что? Она что не человек, или у ней денег нет- ответил я?
- Да нет, только она вроде не в штнах со мной пришла, а в МИНИ-ЮБКЕ.
Как на зло включают свет… представьте: 2 парня держат вниз головой
девчонку в мини-юбке. Видок у Наташки еще тот… По крайней мере я ее с
этого ракурса еще не видел.
Мужское население сказало Г.М., сглотнуло слюну, подумало, решили
срочно слинять на кухню во избежании расплаты. Отсиживались за запертой
дверъю кухни минут 20, ждали, когда гроза пройдет мимо, и поток
ругательств иссякнет на нет. Внесли корректировку в планы- решили
выбрать жертву в штанах, брюках, джинцах. Так как дичь была уже пуганая,
и просто так выходить из комнаты отказывалась, решили туда вломиться
сами, и действовать согласно плану.

Итак дальнейшее развитие событий: Мы с Серегой влетает в комнату,
хвататем жертву, как ни странно, даже по пъяне не промахнулись- выбрали
Светку- она в джинсах была. Переворачиваем, и как полоумные начинаем
трясти… Светка оказалась бойкой жертвой, и живой нам решила не даваться.
Вы когда нить пытались выстирать кошку, если она этого не хочет? Так вот
у кошки по крайней мере в 10 раз меньше когтей- ногтей-зубов, чем
оказалось у Светки. Исцарапанные по самое нихочу смотрим результаты
труда: губная помада, пачка презервативов, и ышо какие-то женские
штучки, которые на поддаются классификации, по крайней мере с точки
зрения мужчины. Убедившись в отсутствие вожделенных деньзнаков,
принимаемся трястни еще усерднее, надеясь, что раны, полученные в бою
нам окупятся в виде вожделенной жидкости. Кто же знал, что у нее на
джинсах не было ремня, а пуговица держалась на честном слове? Мы ее
чеснослово не со зла, а по скудоумию, подкрепленному алкоголем,
полностью вытряхиваем ее из штанов. Кстати, я тогда первый раз на ней
увидел эти сексуальные плавочки с сердечком  Но тут за
поруганную честь и невинность Светки вступились оставшаяся часть
женского коллектива, которых принято считать ласковыми, нежными и
хрупкими… Ага, ЩАЗЗЗЗЗ, заблуждение…. Светку у нас отбили за 2 секунды,
назревал мордобой ни в чем не повинных мужиков. Мы с Серегой напряглись,
жалостливо оглянулись на поддержку, ага, щаззззз. Оставшиеся мужики хоть
и едва держались на ногах, но инстинкт самосохранения, видать ышо
работал, как и автопилот. я никогда не думал, что в дверной проем
одновременно могут вылететь 3 парня, и со скоростью света раствориться
за спасительной дверью кухни.. Мы с Серегой не сговариваясь решили, что
нам еще размножаться нужно будет в будущем, а если мы здесь останемся,
нас лишат этой возможности напрочь, срочно делаем ноги на кухню, ага.
Щаззззз, последний из убегавших парней заботливо захлопнул перед нами
дверь кухни, и закрыл шпингалет. Умирать молодым не хотелось, сообразили
быстро- я влетел в ванную, Серега- в туалет, видать ему нужнее туда было
 отсиживались долго… очень долго.. очень очень долго.
Серега через дверь просил прошения, бился головой об унитаз, бил себя
ушами по шекам, короче размазывая сопли изображал полное расскаивание, я
просто молча тянул время. Время шло, так как водку заедали арбузом, то
многим захотелось по нужде… мне было куда сходить, Сереге тем более, он-
по моему с горшка вообще не слазил, судя по журчанию воды на кухне,
парни тоже нашли, куда слить лишнюю жидкость. Минут через 10 начались
первые робкие попытки девушек вступить в переговоры.
- ладно, сволочи, выходите, освобождайте места пользования, не тронем-
ОБЕЩАЕМ.
Для верности подождали еще минут 15  и только после этого
выпросили индульгенцию, и подписали мирное соглашение и пакт о
ненападении.
Минут через 20 все опять собрались за общим столом с целью продолжения
пьянки. Девчонкам объяснили, что без «трубки мира» (читай пузыря водки,
распитого вместе) договор не действителен.
Деньги нашлись сразу, причем в достаточном количестве даже на литр
отличного коньяка ) Как говориться и пьянка продолжалась
)))

Приехали мы тут с мужем к нашему другу в часть. Он капитана получил
недавно, а мы просто по пути ехали и решили узнать как у него дела.
Сидим у него в каптерке, балаган там конечно как обычно."Ну -грит- по
такому поводу надоть поесть и выпить.(достает палку колбасы, хлеб, пиво,
курицу). Ножа нет.
- Дневальныйййй!!!!
Прибегает. Дает ему курицу, хлеб, колбасу и говорит:
- Половину колбасы порезать, принести все сюда. Хлеб порезать принести
сюда. Курицу заберите себе нафик нам эта сикилявка.
Через пять минут, просовывается другая рожа и с умным выражением лица
спрашиват:
- А с хлеьом че делать???
Наше недоумение Пашка в сердцах грит:
- ВЫКИНЬ ЕГО НА Х%"!!!
Рожа ушла, все кинулись подгладывать куда он его понес... Понес... В
туалет... выкидывать... Ага. Да... Ну фик с ним вовремя его остановили.
Еще через пять минут просовывается таже рожа:
- А колбасу КАК резать?
Хором.
- ВДОЛЬ и буковки там вырезать не забудь... а то три дня наряда!
Ага. Да приносит минут через 10 нарезанную половину колбасы... поперек!
вторая часть колбасы отсутствует.
- Дневальный!!!!!!!! Кто колбасу резал?????
Приходит...
- Я резал.
- Тебе же сказали вдоль...-и доставая жопку колбасы, показывая ее
солдату - вот таких штуковин должно быть ДВЕ!!!!!!! Понимаешь? Две!!!!!
- Разрешите узнать кто резал колбасу?
Убегает. Сидим ржем. Налицо явное отсутствие полпалки колбасы.
Приьбегает.
- Я резал колбасу.
- Где полпалки колбасы?
Начинается чушь типа я резал, потом нож тупой... типа колбасап остальная
осталась на ноже (:. Ржем.
- Я тебе щас эту колбасу составлю по обертке как она была и покажу
сколько кусков вы сожрали и если там не хватает больше половины вам
капеЦ - начинает процесс.
Солдат ретируется, через 20 секунд приносит недожеванную шкурку с жопки
этой колбасы и немного оставшейся колбасы и краснея
- Вот... в туалете валялась.
Колбаса в него не успела долететь. Убежал. :)))

Котена

О смене резины за шесть секунд и долгом ржаче после навеяло....

Занимаюсь однажды сексом с девушкой.
Неплохо так занимаемся, грамотно.
Прошу ее сделать минет. Делает. Недурственно.
Потом говорит: "Закрой глаза и не подсматривай".
Закрываю (продолжает делать). Кайфово. Очень кайфово.
Совсем-совсем кайфово.

Девушка прекращает. Снова говорит: "Ну как?".

- Ну... очень хорошо.
- Минет назывется "Китайская бабочка".

Я очень серьезно так, с любопытством, на нее глядя, спрашиваю:
- А где ты с китайцами познакомилась?

Так долго давно мы не ржали.

Но ничего - продолжили....

Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по
чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из
персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран,
заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет
"Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от
хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить
что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает,
разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в
принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был
невозможен....
Привет родному НИИ АА

Курнули мы как-то с Лехой перед занятиями в институте...

Чуствую - опаздываем. Вот бл@! Быстрей бежим (какой-то важный предмет
был, сессия скоро-опаздывать нельзя) По лестнице судорожно пытаемся
вспомнить номер аудитории. Забегаем, еле отдышавшись.
Значит я захожу и смотрю на препода - типа ну че скажет? Он на меня.
Непонятно че-то смотрит так... Леха решил избрать другую тактику -
опережает меня, прокрадывается вдоль стенки - типа "вы пишите- пишите,
не отвлекайтесь" и усаживается на камчатку, раскладывая свои тетрадки и
ручки... Препод в ахуе, все на меня смотрят. Молчание. Мне понадобилось
секунд 30, чтобы понять почему все на меня продолжают смотреть. После
того как я понял, что произошло выдаю Лехе фразу, от которой падает под
стол вся аудитория: Леха, это же не наша группа!

В военном училище группа чистит оружие, один курсач прыщи выдавливает.
Была такая болезненная страсть, сам грешен. УЯ! - говорит, и здоровенный
чирей прямо на голове лопает во все стороны гноем и кровью и волосы
слипаются... Надоела нам эта "эротика", ... но короче, госы на носу, не
уволят хоть повесся, и сообразили. Вырвали из патрона пулю, высыпали из
патрона порох, да одним капсюлем грохоту наделали. Примчался взводный,
видит: полна комната дыма и один - готов, с дыриной в голове мордой в
стол для чистки оружия. И кровищи в волосах!
Взводный, его кличка Вика была, затрясся и заорать не может - взвод-то
спокойно чистит оружие, и ничего так себе, одним больше, одним меньше...
И тут "мертвец" (жаль парня, настоящий шизофреник был) как глянет на
Вику, да как начнет рычать:
- Почему я застрелился?
- Не знаю, - говорит Вика
- Я спрашиваю, вы мои данные знаете? Когда я родился, откуда призван?
Вика, на грани обморока, уплывает в темпе театрального занавеса, в
канцелярию.
Оттуда выбегает ротный в кальсонах (перед нарядом отдыхал) и шасть в
оружейку, ни жив ни мертв, бледнее застиранных кальсон.
И в тот момент, как он вбегает, все на местах, причем не на прежних, и
"трупешник" причесан и капает на вороненную сталь РСЧ. И тут наш
парторг: "Товарищи, на повестке дня второй вопрос."
Те, в кальсонах и без понятия, развернулись молча и только в дверях
комроты рявкнул: "Пи****сы!"

Преамбула.
Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда
видится не то, что пишется... Это совсем другое!
Амбула.
1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на
котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто
первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это
написано "ВОЯЖ".

2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ.
Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.

Если вспомню, еще чего-нить напишу.

Сетевеки поймут.
Тянем кабель одной конторе из одного здания в другой. Протянули. Заводим
в помещение. Вижу представителя (П) одной из фирм, которые этой конторе
тянут кабеля внутри помещения. (К слову сказать - контора ооооочень
крупная, по сему испытываю невольное уважение к П, который тянет
внутри).
Завели. П выходит из помещения и начинает другому П говорить мол - да
вот что то хреново как то провели и тут и тут не особо, вот мы бы...
Да.. ну дык.. мы бы тут ващще...
Кабель завели. П присобачивает его к патч панели. И так на меня свысока
смотрит и говорит
- А вы как на той стороне? по А или по Б обжимаете ?
- Незнаю, -говорю, - по стандарту обжимаю.
- Ну а мы по Б обжимаем
- А как это - по Б??? Ну... э... ну порядок жил какой ?
- А я ХУЙ его знает какой порядок жил... но вы главное по Б обжимайте -
не ошибетесь.

Привет АМИ - Мариуполь :)

фраза на одном из автомобильных форумов:
"Седня отсасывал шприцем (20 мл) - 1 литр отлил (!), и еще столько же
надо отсосать (!!), вечером закончу."

Только, что по НТВ+футбол
Обзор чемпионата Голландии - "Нападающий Хераклеса Хераяма" :))))

и кстате о женской логике...
щас еду в маршрутке рядом с девушкой, подъезжаем к заозерному, этот
район ей не знаком она спрашивает у меня:
- Млодой чек, следующая остановка Курган-Парк?
Я справедливо расценив ее вопрос как конечный пункт ее поездки отвечаю:
- Курган-Парк...
Едем дальше... собственно перед остановкой я решаю напомнить ей
предупредить водилу заранее о том что нужно остановиться, обычно водилы
этой остановкой пренебрегают...
В ответ на мое любезное замечание девушка отвечает:
- Ах Да...- начинает она - Вы...
Я почему то думаю что она хочет чтобы я сказал водиле остановиться...
Кричу: - Тормозни на остановке...!
на что дэвушка сделав бООльшие глаза отвечает:
- ... Знаете, я вообще то на пятом выхожу (следующая за Курган-парком) а
про курган-парк спросила потому что путаюсь постоянно..!
- ... Водила проезжай - кричу - не надо нам на курган-парке...- сидим
смеемся, спрашиваю:-что женская логика?!
отвечает:
- ага!- и выходит в пятом...
вопрос причем здесь курган-парк...???

Случилось сегодня:
--- start icq log ---
22.08.2005 15:28 *****: блин
опять время на сервере уползло :-(
22.08.2005 15:30 *****: он ближе к экватору - а там земля быстрее
крутится вот время и уползает
--- end icq log ---

История эта произошла не со мной, поэтому рассказываю от первого лица.
Преамбула.
Живу я... (рассказ о любимом городе, школе, институте, передача
приветов друзьям детства).
Лежим мы как-то с женой после великолепного секса (рассказ о сексе,
миньете, кризете, групповухе, ширеве, бухалове, рыгалове, мордобое).
Вдруг моя жена начинает дико ржать и (кататься по полу, по кровати,
падать со стула, пердеть и ссаться). Она ржет 37 минут. Это она
вспомнила вот эту историю...
Амбула
Едет значит маршрутка... Туда заходит женщина с ребенком, который
просит ... (мороженое, леденец, чупа-чупс ... ) Шофер начинает орать:
«сознавайся, сука, целовала ли ты писю дяде Боре (Коле, Васе, Пете...)?
И вообще, купи ребенку чего он просит, а то какой-нибудь урод снова
напишет про маршрутку на anekdot.ru. Заебали уже!“
Пост-амбула: После этого все ржали 34 с половиной минуты, валяясь на
полу. А один пассажир во фраке и со скрипкой дико ржал и валялся в
грязи у дороги.
Пост-пост-амбула: Эту историю потом спиздил Евгений Петросян.

отец Спиритониус

в рубрику "скрипка лиса"

слушала я как-то Русское радио и заиграла там песня Пропаганды, вроде
Квантостоя, как-то так, так мне все время в моменте, где они поют про
".. ты спросил у лифта стоя..", слышалось".. ты спросил у Лифтостоя..."
даже у подруг потом спрашивала, кто же такой Лифтостой? ))

Господа, напоминаю, скоро осень... Вот такая грустная история произошла
год назад (орфография SMS сохранена):
ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ SMS-РОМАН /Этюд в пастельных тонах, зарисовка
современной жизни/
Давай это сделаем по быстрому (39 1/2 часов) или Осенние страдания.

18:32 1-й день осени. СЛУЧАЙНОЕ ЗНАКОМСТВО в баре с обменом номерами
мобил...

20:33 1-й день. Он: В.!В Вашем номере 3 шестерки. Это осознанный выбор
выбор или как?
20:50 1-й день. Она: Спокойной ночи, прекрасный незнакомец, любитель
коньяка... и изумительных запахов,это мой второй номер. С уважением В.
/звонок со 2-й мобилы/
21:18 1-й день. Он: Good night или как? С ув. А:)
21:22 1-й день. Она: THENKS.GOOD NIGHT.My friend.V.
21:52 1-й день. Она: Я люблю, то что люблю и номер для меня какой дали
в магазине.
Такой есть мне все равно.Единственное мне не все равно это мои дети,
которых я люблю Больше всего на свете, пусть моя жизнь Не сложилась,
но у моих детей будет ВСЕ как надо я даже звезду с неба достану-дети
это Моя жизнь, мое счастье, моя радость, мое будущее Это и все что у
меня есть!деньги для меня ничего не значат,у меня есть деньги.
для меня важна человеческая душа И искренность,а главное порядочность,
которую нельзя купить,она есть или ее нет. В.
22:25 1-й день. Он: Хотел бы стать Вашим bаby! Нельзя и себя забывать,В!
АА:)
23:20 1-й день. Она: Я себя не забываю А.,просто Я все трачу на детей,
мне это нравится,
я получаю удовол.когда они рады, когда они смеются-они моя жизнь.В
моей жизни встречаются мужчины,но они смотрят на меня как на красивый
мешок с деньгами но больше,не подозревая что Я просто человек,достаточно
очень порядочный человек, который достиг этих высот САМ,СВОИМ УМОМ
Тяжелым трудом,которая воспитывает детей и отдает всю любовь, всю душу
за двоих родителей,жизнь тяжелая,но я не жалуюсь, я благодарна Господу
за такое Испытание,значит мое счастье, моя любовь,мой спутник впереди
надо только все увидеть почувствовать душой,теплым и надежным сердцем.

20:14 2-й день. Он: В! Сожалеете ли о вчерашнем? Когда встретимся и все
обговорим?А.
20:27 2-й день. Она: Прошу прощения,я что то не поняла,а о чем я должна
сожалеть? у меня .../сбой сети-нет текста/
20:35 2-й день. Он: ...об агрессивной искренности и расточительности?
Когда встретимся?А.

12:47 3-й день. Она: Добрый день компьютерный мыслитель и творец!я
вчера отвечала На ваш ... /сбой сети-нет текста/
14:23 3-й день. Он: В.! Все врут SMS. Давай встретимся или как? А:)
16:39 3-й день. Она: Давай где и когда?

18:03-20:38 3-й день. ДОЛГОЖДАННАЯ ВСТРЕЧА

21:50 3-й день. Он: Гордыня-один из 7 смертных грехов, хотя и не самый
смертельный - Рюноскэ
22:02 3-й день. Она: Гордость или - ГОРДЫНЯ моя защита. А вообще
НЕ СУДИ - И СУДИМ НЕ БУДЕШЬ.
... больше они не встречались...
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя

Случилось это пять лет назад. Тогда мы с группой отмечали в ресторане
окончание института. Как обычно, уходя из дома на это мероприятие (после
очень напряженного дня без обеда) я пообещал маме много не пить… Короче
сели за столы, сперва чуть-чуть, потом еще. Потом, как всегда, -
понеслась! Обычно меня развозит с бутылки, а в тот раз получилось
несколько быстрее, или я просто счет рюмкам потерял. Помню, что, попив
водку на своем столе, мы с корешем стали путешествовать по столам в
поисках еще не опорожненных бутылок. В итоге было принято решение ехать
в другой кабак. Взяли мотор и поехали. Там одна падла сок с водкой один
к одному намешала, так что меня после трех больших бокалов (по 250гр.) с
этой дрянью и пива срубило… Очнулся утром дома. Воняло блевотиной.
Оказалось, что облевана половина постели. Пошел блевать в сортир.
Выложил мозаику и сразу вернулся в облеванную постель. Мне тогда было
все по барабану, - уж очень х**во мне тогда было. Потом еще несколько
раз ходил блевать и сразу в койку. Блевать в окошко как-то не по мне:),
не так хнаете-ли-с воспитан, понимаешь. Около 11 часов услышал, как мама
ушла из дома. Я резко подскочил и поскакал блевать. Проблевавшись, я
почувствовал, что могу минуты три продержаться на ногах (колбалисо по
страшному) – зашел на кухню, хлебнул воды, на обратном пути черт меня
дернул зайти в зал…. , а там… на новеньком диване (ему тогда 2 месяца
было) невротебеннейший кусок говна. Я был в а**е. П***ц. Жаль, что у
меня тогда еще цифровика не было… Как я мог его туда навалить?
Прошло пять лет, а я все думаю, заметила-ли мама это говно, или нет? Она
мне ничего не сказала. Но я-то знаю, что она всегда утром чашечку кофе
пьет в зале перед телеком. Может тогда она изменила своей кофеиновой
зависимости….