Поиск по автору:

Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по
утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у
кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме:
- Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей
деятельности поддерживать такую чистоту?
Дама:
- Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть
такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.

Как представлю себе этот файв-о`клок...

Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка,
колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На
этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские".
Бедные князья...

Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили
очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и
перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол,
обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица
"паствы" во время напутствия - это отдельная песня.
А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же
беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе.
Далее батюшка развивает мысль:

- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до
места: "Слава Богу"!

А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?

Рубеж восьмидесятых-девяностых, опять же "швабода-а!". Подруга решила
окрестить своих детенышей - одному шесть, другому четырнадцать. Я -
крестная мать старшего, стоим в помещении, в котором крестят (не знаю,
как называется), ждем своей очереди. Крестный отец - мой кум, только что
вернулся с последнего (как оказалось) съезда Компартии Украины, решал
там проблемы партстроительства и выстраивания заслонов чуждой нам
идеологии.
Толпа приличная. Народ крестится самый разный - от младенцев до взрослых
тетенек. Понимая, что публика, наверняка, участвует в действе первый раз
и многих правил просто не знает, батюшка по ходу дела учит всех
креститься:
- Пальцы сложить, на лоб, на живот, на правое плечо, на левое, а теперь
пошли все за мной, вокруг купели.
Чинно трогаемся всем хороводом, осознавая серьезность момента, и слышим:
- А ну, шире шаг, а то мы так и за день не обойдем.

Как было написано в учебнике для корректоров, изданном году в
пятидесятом, советский корректор должен обладать острым зрением, тонким
слухом и абсолютной грамотностью. Но помогает это не всегда.
Чудные опечатки попадались в бытность мою лет десять-двенадцать назад
корректором в свежесозданной городской газете.
Из "пойманного": звали его Иван, скажем, Иванович Усатый, но разве же
нам жалко лишней буквы "с"?
выставку организовывали "подсвечников и канцелябров" - ну, не знала
линотипистка (что такое линотип объяснять не буду), такого слова
"канделябры".
Из "непойманного": приходт телепрограмма, а в ней передача: "Мой оркестр
- секс хорус".
Что за хорус такой? К соседям, другим редакциям: у вас, что? Тоже
"секс", говорят. Времечко было своеобразное - свобода слова
растопыривала крылья, может, решили, что некая доля здоровой эротики в
прайм-тайм телезрителям будет на пользу...
Так и порешили, и во всех городских газетах - штук пять тогда было -
вышел этот самый "секс хорус".
На следующий день получаю "Известия", а там "сАкс хорус", зараза,
саксофоны там хором оркестрировали. Хотя что-то фрейдистское в этом и
прослеживалось.

Историями про ловких негров, поедающих билетики у недружелюбных бабушек,
и всякими "зеленками"-"маршрутками" навеяло:
Время оголтелой борьбы с пьянством и алкоголизмом. Рассказываю на
работе анекдот:
- Сидят на полянке три мужика, радуются жизни, а тут милиция:
- Вы что это здесь?
- Как это, что? Сегодня у Горбачева день рождения - вот, празднуем.
- Ну тогда с вас по десятке, мы на подарок собираем.
Народ вежливо хихикает, в это время входит сотрудница:
- Ребята, что я сейчас видела! Иду мимо сквера, а там три мужика
сидят...
Далее - по тексту...
- Да-да, - говорит народ,- нам этот анекдот только что рассказали.
- Какой анекдот, - обижается "очевидица", - я это только что видела.
Как писали Ильф и Петров: "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик"

"По-турецки Х@Й значит "характер"...

---------

А по-арабски "зуб" значит Х@Й. Во всяком случае, так говорили арабисты.
Именно поэтому у студентов-арабов, изучающих русский язык, такую
радостную реакцию вызывают выражения "Он на нее зуб имеет", "Положить
зубы на полку", а также искусственные зубы и зубные щетки.

Дверь, которая открывается "нечеловеком", напомнила: увидев надпись на
локомотиве: "Машинист работает в одно лицо" мой ехидный мелкий племянник
долго пытался выяснит, в чье лицо работает машинист.

Было давно. Рассказываю друзьям анекдот:
- Он меня подушкой, как барабаном: бу-у-х - бу-у-х...
А я его утюжком: тюк!
И вижу - веселятся мои друзья неадекватно интенсивно, к чему бы это?
Оказывается, у них на геологическом факультете в Ленгосуниверситете
(тогда еще) были два преподавателя, доцент Барабанов и доцент Утюжков.

"...Так я ее еще и вижу, дрожь
сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких
ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами.
Белая горячка, да?"

Хуже. Шизофрения. Причем я не шучу и не подъебываю. Это серьезно.
Крот».
Уважаемый Крот, может быть, не все так страшно, а?
Я ее «мысленным взором» вижу, в смысле, так себе представляю.
Связистка

Девяностые годы. Провинция - не то чтобы глухая, но и совсем не столица.
Выборы. Мотаемся по округу – помогаем клиенту-кандидату завоевать
симпатии избирателей. Ездим вчетвером - главный; бригадир, отвечающий за
настроения электората в отдельно взятом районе; ваша покорная слуга –
связи с прессой и водитель.
Маленький, да что там маленький – крошечный городок недалеко от
электростанции. Стайка девятиэтажек, в центре площадь, на площади –
магазин ("универсам"!) и Дворец культуры. Все.
Завозим местным политическим сторонникам плакаты, календарики и прочую
предвыборную лабуду. Поскольку это уже третий такой городок за день -
жрать хочется безумно, а еще ехать дальше, и когда вернемся на "базу" -
неизвестно.
- Пошли в магазин, - говорит главный, - поесть купим, я вчера кучу денег
в банкомате взял.
Тыча пальцами намечаю объекты предстоящего пиршества: сервелаты там
всякие, Коки-колы, кексики с изюмом.
В самый разгар подходит главный:
- Пошли отсюда, я другую куртку надел.
Ну, пошли, так пошли. На пороге останавливается, радостный вопль:
- Нет, кое-что осталось!
Возвращаемся. Размах уже поменьше, заказ скромнее, но жить тоже можно.
Шурша пакетами, идем к машине.
- И забери, наконец, свои туфли, - говорит главный, - чего я с ними
ношусь, как с писаной торбой.
- Какие туфли, - говорю, - не было у меня никаких туфель.
Смотрю: в пакете в самом деле – туфли.
- А где вы их взяли?
- Там, - говорит главный, - где хлеб...
Ну да, хлеба как раз и нет. Надо возвращаться.
- Я туда больше не пойду, - упирается главный.
Я – тем более, чего я там не видела?
Бригадир – парень смелый, забирает пакет и отправляется в магазин. Ждем
его в машине с задраенными дверями, готовимся к возможным объяснениям с
электоратом. Возвращается наш посланник – радостный такой, с хлебом.
- Отдал, - говорит, - девчонки в хлебном отделе сказали, что передадут.
Это туфли директора музыкальной школы, она их из ремонта забрала,
положила на стол, зашла в хлебный отдел, вернулась – пакет с чьим-то
батоном лежит, а туфель нет. Она так расстроилась.
Я думаю, расстроишься, - где было взять в середине девяностых белые с
"золотыми" пряжками лаковые туфли сорокового размера?
В общем, хорошо, что до выборов оставалось совсем немного, потому что
больше мы в этом городке нашу паству (в смысле – электорат) не
окормляли.

По аналогии с пекарней "Немезида":

У нас в городе есть парикмахерский салон "Кутюрье". Видно, волосья
пришивают.

Вслед истории об экстремальном автостопе, 16 сентября.

Середина восьмидесятых. Меня несет в Приэльбрусье - отдыхать, видите ли.
Автобус "пазик" от Баксана до Тырныауза. В автобусе - филиал кавказского
рынка, с сумками-кошелками, травой какой-то, дынями, ведрами. Сейчас
даже кажется, что и тетка с козой была, хотя козе там бы точно не
поместиться. Но самое шикарное - водитель: бодрый такой дядька,
разговорчивый. Всех он знает, со всеми общается. Эмоционально так
рассказывает что-то, кричит "Вах!" - поворачивается к пассажирам, и
воздевает руки.
По-моему, этот автобус сам ехал, а что - дорогу знал...
------
Ну, и чтобы два раза не вставать.

В одной газете, привезенной с Западной Украины, попалась мне фамилия
активистки какой-то организации: панна Роксоляна Хомьяк.

В отношении "скрипки лисы на колесе"
Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере
пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и
всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но
внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь
сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких
ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами.
Белая горячка, да?

Вдогонку № 22 от 23 августа про то, что "тюркоязычные путают буквы б и
в".
Арабы путают п и б.
На Васильевском острове в СПб был кинотеатр "Прибой" (может и сейчас
есть) и общежитье университета - "восьмерка".
Вбегает как-то в комнату к своим приятелям араб:
- Ребята! У "Брибоя" божарная машина беревернулась - бошли босмотрим!