Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 января 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
3
+894
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило"...
8
+412
ОбсудитьПоделитьсяSimracer
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.
9
+293
ОбсудитьПоделитьсяagas
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
10
+231
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
22
+184
Обсудить (4)ПоделитьсяВитек
Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"
64
+182
ОбсудитьПоделитьсяSerg
Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...
63
+172
Обсудить (3)Поделитьсяgarry_e95
Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!
-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового
говорящего динозавра с голубам ирокезом?
- вряд-ли
- а наркоман?
- вполне
- давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....
58
+58
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с
канализацией.
32
+46
Обсудить (1)ПоделитьсяHijeek
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Девушка:
- Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и
не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!
20
+22
Обсудить (5)ПоделитьсяFotis
"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой
кажется."
19
+20
ОбсудитьПоделитьсяPetrik
А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.
15
+19
ОбсудитьПоделитьсяM.E.
> > Почему в Беларуси выборы есть, а выбора нет?

Почему на Украине или в Грузии и выборы есть, и выбор есть, а выбранным
оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ
48
+18
Обсудить (10)Поделиться
Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
53
+17
ОбсудитьПоделиться
Посольство Японии направило запрос в МИД в связи с заявлением
сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся
морозов.
6
+15
ОбсудитьПоделиться130
Фраза "для милых дам" из уст женщины звучит как "для милых - дам".
35
+14
ОбсудитьПоделитьсяHijeek
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены
первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского
Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя
президента.
Полосатые вещи станут твоими. Тариф Билайн-арестантский.
31
+6
Против H5N1 у нас есть C2H5OH!
> Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
> съемки "Послезавтра" часть вторая.

Мы в такую погоду через час бегаем за мороженным, в про съемки и не
слышали ничего :)

Тюмень
78
+4
ОбсудитьПоделитьсяЯмук
Сообщение НТВ. Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пернул. Народ
России радуется вместе с народом Израиля.
80
+3
ОбсудитьПоделитьсяЛютый
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он
стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к
нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает
сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень
сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как
же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя
совсем нет чувства ритма...."

Бег
21
+3
ОбсудитьПоделитьсяБег
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
59
+2
ОбсудитьПоделитьсяagas
В России давно действует геронтократия - тут все решают "бабки".
7
+1
ОбсудитьПоделитьсяhellosha
Выпущена новая туалетная бумага с LSD. Теперь не надо лизать марки!
34
+-3
ОбсудитьПоделитьсяHijeek
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!
16
+-7
ОбсудитьПоделитьсяОлег
На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!
13
+-7
Cъел хохла - спас свинку!
44
+-8
что курят украинские студенты, если за 20 долларов готовы пытатся задуть
маяк.
38
+-9
ОбсудитьПоделитьсяМега
Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому:
- Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить,
посмотрим даст он или нет.
- Гы...Прикольно. ...Ну, давай.
Подходят они к бомжу:
- Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете.
Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь
пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу:
- Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый?
- А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние
покрошил.
39
+-12
В связи с морозами в Москве начала работу ГОРЯЧАЯ линия!
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1
72
+-12
ОбсудитьПоделитьсяМ-1
Как послать очень вежливо.
А не хотите ли Вы съездить в Тирану для расширения своего
лингвистического диапазона?
yanval
61
+-13
ОбсудитьПоделитьсяЯнъ
Смотришь на некоторых женщин - и думаешь, почему в Китайском календаре
нет года Крокодила?
33
+-14
ОбсудитьПоделитьсяHijeek
На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.
12
+-15
ОбсудитьПоделитьсяHijeek
Молоко обезжиреное, но зато с витаминами.
Сметана обезжиреная, но зато с кальцием.
Сало обезжиренное, но зато в шоколаде.
Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами.
Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки.
Орбит без сахара, но зато с ксилитом.
Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин)
Женщина резиновая - но зато не беременеет.
Природа искуственная - но зато не гибнет.
Рыбки роботы - кормить не надо.
Человек робот - правительству легче.
Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.

Абсурд - это по нашему!
14
+-15
США готовятся к войне с Россией, все предусмотрели- ракеты расчехлили,
корабли поплыли, а Россия возьми да отключи америке электричество, газ и
бензин.
69
+-16
ОбсудитьПоделитьсяИ5
Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.
52
+-16
"Нет, мы этого не выдержим. За что? Мы терпели разные унижения, но
такое... Когда лишают собственного дома... когда платят за то, чтобы нам
было холодно и горько. Боже, за что?.." - монолог сибирского бомжа, в
очередной раз наткнувшегося на домофон.
27
+-17
ОбсудитьПоделитьсяTeem
Новости дня Черноморского флота:
Охране маяков приказано стрелять на поражение.

Новости следующего дня:
В течение последних суток охрана застрелила 5 и ранила 8 маяков...
4
+-18
ОбсудитьПоделитьсяdysha
В чем различие между бегемотихой и женщиной?
У одной большая глотка и большая задница, а другая живет в Африке.
28
+-18
ОбсудитьПоделитьсяБимбо
Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях
"эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.
75
+-19
ОбсудитьПоделитьсяМ
Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!
41
+-19
Фильм о голубых ковбоях "Горбатая гора" получил три "Золотых глобуса".

- Ожидается, что в ремейке этого фильма один ковбой будет черным а
другой индейцем.
62
+-20
ОбсудитьПоделитьсяежик
Объявление на заборе в Риге:
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"
5
+-20
Кому не грозит утонуть, тому грозит быть спущенным.
11
+-21
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.
42
+-22
ОбсудитьПоделитьсяVampire
- Заметили как сильно похолодало?
- Заметил. И на ум сразу пришел Чубайс.
- Точно! Пора Владимира Квачкова на охоту выпускать.
71
+-22
ОбсудитьПоделитьсяКлим
На Ямайке в бар заходит турист.
- Простите, у вас в баре курят?
Бармен(на мотив регги):
- У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.
23
+-22
Время от времени Красная Шапочка подрабатывала Красным Фонарем.
А иногда - и под ним...
77
+-23
ОбсудитьПоделитьсяblacksun2000
По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.
47
+-23
ОбсудитьПоделитьсяА.О.
Радист Морзе
68
+-25
ОбсудитьПоделитьсяРаду
Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"
50
+-26
ОбсудитьПоделитьсяЕвгений
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
46
+-28
В дурдоме имени ющенко опять побег- беглецы были пойманы российским
патрулем возле маяка.
36
+-28
ОбсудитьПоделитьсяМега
И сказала тогда Добрая Фея Золушке: "Но помни, моя дорогая, что ровно в
12 часов тебя попустит".
18
+-28
Обсудить (2)ПоделитьсяPetrik
Навеяло рекламой:
"Ежедневно ваша - шконка у параши".
56
+-28
ОбсудитьПоделитьсяmonkeyeater
На рекламу мобсвязи Джинс:
- А ВИТЯ Є??
- Є!!
- А САНЯ Є??
- Є!!
- Эй вы, придурки, хватит орать, сначала телефоны включите!
57
+-28
ОбсудитьПоделитьсяДиверс
Навеяно песней Вокально Инструментального Ансамбля "Гра"
- Лучшие друзья девушек это - ЛУБРИКАНТЫ!!!!
Радист Морзе
67
+-29
ОбсудитьПоделитьсяРаду
- Кем надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мазохистом..
79
+-30
ОбсудитьПоделитьсяjulius
Из Евросоюза Бушу сообщили:
- Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”.
Буш в ответ:
- Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем
“несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать
из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.
30
+-32
ОбсудитьПоделитьсяVova
Господь одарил мужчину одним членом, что-бы от женщены добиться трех
удовольствий. М22
45
+-32
ОбсудитьПоделитьсяМ22
Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу СТРАНА-СОБАКА-ДОСТАЛА-РУ
17
+-32
ОбсудитьПоделитьсяИгорь
"Сегодня черный день в моей жизни"-
заявила, после поражения, Венус Вильямс.
43
+-34
ОбсудитьПоделиться
Мосгордума подавляющим большинством голосов постановила до официального
наступления года Собаки считать холода петушиными.
Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать - приятно!
Забью я тампокс в пушку туго...
55
+-36
Пусть сознаются противные вредители в белых халатах, что они так
бесстыдно при телекамерах вкололи в розовый нижний бюст любимого
вице-спикера, если вакцина от птичьего гриппа еще не готова?

Борисик Моис...ев
29
+-37
Женщина за рулем - как Иран с обогащенным ураном.
Шарон Жид
37
+-37
ОбсудитьПоделитьсяantidictator
В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???
40
+-43
Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить
от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни
домов по соседству.
"Беда, коль пироги..." - говаривал в таких случаях баснописец К.
76
+-45
Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
51
+-46
ОбсудитьПоделитьсяКолян
Лжеученый космополит Данченко утверждает, что Книппер впер Чехову в
уборной. Не верю! Во дворе МХТ нет уборной. Сам проверял.

Станиславский с Малой Алексеевской на Таганке
73
+-54
ОбсудитьПоделиться130
Предлагаю создание новых разделов:

"Умнокоротко" - для анекдотов от спецов по придумыванию рекламных
слоганов (в основном за государственные бабки)
"Якручевсехбля" - для отдельных индивидов, изучивших НПЛ и претендующих
на управление другими людьми, коих считают за быдло и периодически
разводят на бабки
"Ябогблявсемсосать" - для индивидов, заработавших кучу денег на
ограблении соседей и возомнивших себя Богами. Лечится только топором по
голове.
"Мысделаемизтебячеловекабля" - для уродов-педофилов, считающих что
лучший способ воспитания - через задницу. Почему-то на себе практиковать
отказываются...

Продолжение следует...
54
+-63
ОбсудитьПоделиться
Идет заяц Несквик и рекламирует
- Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный
подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Опять подходит медведь...
Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Медведь подошел и сказал...
- Мак три от жилет для мужчины лучше нет
74
+-69
Обсудить (3)Поделиться
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу
начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации
"московская милиция" в организацию "жидовская милиция"
("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и
перевернутый крест в обрамлении магендавида.
49
+-77
Обсудить (7)ПоделитьсяIlya
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.
70
+-86
ОбсудитьПоделитьсяПингвин

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.02:
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
Рейтинг@Mail.ru