Повторные истории

История была рассказана в женской сауне, так что за ее правдивость
ручаться не буду.
Были такие времена, когда противодетные резиновые изделия были большим
дефицитом, если они появлялись в продаже, надо было успеть купить сразу
и много (впрок, так сказать). Так вот. Работники одного режимного
предприятия узнали, что столь желанный товар поступил в ближайшую
аптеку. Для тех, кто не знает, выйти с режимного предприятия в течение
рабочего дня весьма затруднительно, требуется «увольняшка» с кучей
подписей и печатей. Таким образом, за вышеупомянутыми изделиями
командировали двух начальников и студента, так как все они обладали
вожделенным правом свободного выхода. Заказы собирали по всему отделу,
так что требуемого количества резиновых изделий какому-нибудь Казанове
хватило бы на две жизни, еще и осталось бы. Так уж вышло, что в аптеке
расплачивался студент, сильно «задумчивый» молодой человек, такой
сутулый и в очках. Называет он требуемое количество презервативов,
грустно так оглядывает аптечный прилавок и добавляет: «И мозольный
пластырь, пожалуйста…»

Получено по emailu...

Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово
"еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами
- смеяться будете долго...

Рассказали мне приятели!
Есть у нас в щербинках какое-то учебное заведение. В миру, кажись,
Техникум одежды, а в народе просто училище. И как-то сидет два орла,
пивка на грудь приняли, неподалеку от этого заведения, природой
любуются, и тут мимо них две девахи шлепают. По виду сразу было видно,
что порцию горячительных напитков они уже где-то приняли. Ну и один из
приятелей окликнул их:
- Девушки, вы не с училища?
Оборачиваются, мордашки жутко довольные и дуэтом:
- И еще какие!!!
Парни в отпаде.

В бытность мою студентом учился я на МаТ-МеХ`е СПбГУ и был у нас препод
по алгебре - М.(имени не назову, те кто учился/учится - сами поймут).
Выпивал он со страшной силой. Трезвым на факультете его было трудно
застать. Не раз, заходя в аудиторию произносил что-то вроде "Ну чему я
вас буду учить, вы и так все умные - идите домой", мерно покачиваясь и
почти снося дверные косяки, удалялся. Одним словом - милейшей души
человек - экзамен у него было почти нереально завалить, особенно если на
сдаче от вас несло перегаром.
Так вот ходила про него такая байка (уж не знаю правда это или нет):

Сдача экзамена в старые советские времена. Все как положено - красная
скатерть, графин с водой, стакан... И решили студенты его задобрить -
налили в графин вместо воды водочки. Экзамен начинается - все входят,
берут билеты, рассаживаются, пишут. Спустя 10 мин М. берет стаканчик,
наполняет его из графина с целью промочить горло после вчерашнего,
делает глоток... вдруг резко меняется в лице, вскакивает и пулей из
аудитории. Народ на измене - сейчас декана приведет, разборки будут - и
со страху быстро меняют содержимое графина на обычную воду. Спустя пять
минут в аудиторию влетает М. с неким свертком в руках, садится,
разворачивает, достает из свертка... правильно - огурчики, хлебца -
одним словом закусочку, наполняет стакан и опрокидывает его в себя...

А теперь представьте себе это непередаваемое чувство разочарования.
Говорят что это был самый кровавый экзамен на мат-мехе.

Кстати, сейчас он завязал и, говорят, стал страшным человеком.

Из серии "Наклейки в маршрутке"

"Я не Дед Мазай - зайцев не вожу!"

Едут в купе трое новых руских и случайно с ними простой Ванька
деревенский. Новые русские сидят и растопыривают пальцы. Один:-я, свою
жену на лето отправил на"канары", вернулась похорошевшая-не узнал.
Другой: -а я свою на сейшельские острова!!! Приехала словно не и не моя
жена, а фифа какая-то. Третий тоже хвастает- не ударив в грязь лицом.
Ванька слушал, слушал, и тоже решил разговор поддержать:
- А вот мы, мужики, в нашей деревне своих баб сами трахаем!

Произошла эта история во времена Большого Застолья! В начале 80-х годов.
тогда работал на заводе "Мосгорремчас", кто не знает, все часовые
мастерские были объеденены в один большой ремонтный завод.
Суть в том, что один мой знакомый часовщик вылил в унитаз огромную
5-литровую кастрюлю с грязным отработанным после мытья сотни будильников
бензином марки "калоша". Кстати говоря данный бензин мало чем отличается
от динамита. Кто не знает - понюхайте бензин для зажигалок. Это вам не
76, да и не 95 даже.
Так вот. Вылил он (а больше выливать некуда было), подергал ручку
унитаза, а оттуда тоненькая струйка вылилась, видимо, кто-то до него уже
спустил. Махнул рукой, типа, потом солью как наберется водичка, и пошел
к себе в цех крупнистов (часовщики делающие только крупногабаритные часы
назывались крупнистами), ди и благополучно забыл о бензине в толчке.
Кстати забыл ненадолго, а только до того момента когда в мастерской
раздался грохот, крики, страшный треск. А произошло вот что: одна из
работниц мастерской решила сходить в туалет. По большому там, или по
маленькому о том история умалчивает. ККороче уселась она на унитаз,
закурила сигаретку, а горящую спичку кинула под себя!!
Толчок взорвался с грохотом и мастерица своим телом вынесла дверь
и рухнула около туалета со спущенными штанами и вьющимся дымком из
причинного места. Народ был в шоке! Правда. несколько дней она провела
в ожоговом центре Склифа.