Остальные новые истории

Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой.
Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость.
Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка,
и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за
несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются
команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск
заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"

С гордостью рассказано моей очень интеллигентной бабушкой.

Идет она как-то по улице, а навстречу ей старушка примерно ее же
возраста, чуть не плача. Ну бабушка, понятное дело, останавливает ее,
спрашивает - что случилось.
- Да вот, - говорит старушка, промокая глаза платочком, - иду мимо во-он
той клумбы. А в ней сидят двое парнишек лет от силы четырех. Иду,
значит, мимо, и тут один мне вслед как закричит: "Бабка - пизда!"
Поохали старушки вместе и разошлись каждая своей дорогой.
А дорога моей бабушки как раз мимо этой самой клумбы и шла, а один из
шкетов ее возьми да и окликни: "Теть, а теть!"
Тут бабушка разворачивается и не моргнув глазом на чистейшем русском
языке на всю улицу говорит:
- ДА ТЫ, ЗАСРАНЕЦ ЭТАКИЙ, ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ! ДА ХУЙ ЛИ ТАК МОЖНО! Я
ТЕБЕ ПОКАЖУ ПИЗДУ!... НЕТ, НУ ЧТО ЗА МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!!
Оба "засранца" со страху описались.

9 утра. Досыпаю в метро, выползаю на поверхность. Вспоминаю-надо
подарочек прикупить сослуживице-ст. кассиру, вчера ДР был. Тетенька
интеллигентная, внешне даже чем-то Ахматову напоминает. Книга-лучший
подарок, но по пути только супермаркет, я знаю, там есть стенд с
приличной косметикой. Куплю крем. Доплетаюсь до супермаркета, иду к
стенду. Начинаю осмотр с верхней полки. И тут... мой туманный сонный
взгляд моментально проясняется и глаза медленно приобретают форму
тарелок. Стоят крема. Читаю ценник: "крем-смазка анальная "Мечта"...
"эрегирующий(!) крем для мужчин "Бананчик"... Из магазина вылетела кусая
губы и вытирая слезы (от смеха) Я просто представила, как вручаю нашей
интеллигентной Надежде Николавне, 53-х лет, "волшебный" подарок -
анальную мечту... , и она своим прокуренным басом вопрошает- "деточка,
что это???" Для страждущих магазин находится на пересечении Бутырской и
Новодмитровской, называется просто - супермаркет (не "Интим"!) :))

Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим
мужем.
Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался.
- Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?

Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного
приколов от клиентов и соратников по бизнесу.

Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и
туроператором? Мы работаем там – где другие отдыхают!!!!

Итак…. Приходит за авиабилетами клиент – представитель ну типа это…
опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему – оставьте, пожалуйста
ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей….
Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи).
К: один….

Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму,
цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки.
Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как
отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных
туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города,
имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда
пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит
дважды.

Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)

Рассылка партнеров…
Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на
04.07. и 07.07.
Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых
енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары
США – условные единицы.
ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ – СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион – 399 уголовных
единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене
549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все
включено) – 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и
ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) – 744 упитых едока (у. е.)

Из разряда "Всюду наши"
Довелось как0то моему предку в начале 90-х побывать в Германии в славном
городе Берлине проездом на какую-то научную конференцию. И вот сидит он
утром в центре Берлина в кафе. Кофе пьет и по сторонам глазеет. За
соседним столиком сидят негр и пара белых девиц. Рядом стоят их
велосипеды. И вот допив свой кофе негр встает и говорит девицам: "Ну все
завязываете, поехали." Все бы ничего только он это сказал на чистом
русском языке без акцента!!
Негр говоряший на русском в центре Берлина.......

Сынулька мой, когда ему еще 2 годика было, начал проялять чудеса
логической мысли. ОДнажды, пытаясь накормить его кашей, убеждал его в
том, что она "не гоячая". Ну хорошо, говорю, а если молока туда
холодного налить, - спрашиваю. Имелось в виду, что, в смысле, будешь
есть или нет? Он поглядел на меня, как на больного и ответствовал: тогда
будет негоячая:))

Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из
родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу
немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок
никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный
тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он
не закончил - все выпали в осадок. :)

Пошел я как-то с другом сдавать ему вступительные экзамены по-математике
в некий ВУЗ (не быду уточнять) на платное отделение. Подал вместе с ним
документы на его факультет, а потом, после экзаменов, забрал.
Пришли мы на экзамен. Задания оказались на уровне 4-5-го класса школы.
Я быстренько все ему решил. Ну, думаю, пойду и сдам пустой лист. Но
вижу, что так просто выйти не получится. По аудитории ходит человек 5
преподавателей, отвечающих на вопросы и помогающих решать. Кроме того, у
выхода стоит еще один -- он быстренько просматривает решения тех, кто
сдает, и если что-то не так, советует еще сесть и доделать.

В общем я решил сделать все задания неправильно, чтобы меня выгнали.
Но переборщил -- сделал так, чтобы "неправильность" возникала где-то к
концу каждого задания.
Эффект оказался очень сильным -- говорят что сходимость плана счетов у
бухгалтера вызывает ощущения близкие к оргазму. Что-то подобное должно
было-бы возникать у математика при правильном решении какой-нибудь
задачи. Здесь получилось наоборот -- каждое задание как-бы манило
правильностью начала, но затем обманывало нелепостью конца.
Преподаватель у выхода просмотрел мою работу и довольно истерично
швырнул ее на стол.
Для усиления я еще скорчил невинную рожу и спросил - "Что-то
неправильно?" -- "Все неправильно!!!!!!"
Переделывать работу я не стал, а когда выходил из аудитории, он мне
крикнул "Не хочешь учится, не надо!!!"

В результате моему другу поставили 5, а мне 3.

Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие
умы.

Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути
захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара,
по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают
только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают).
Мама протягивает этой тетке червонец и говорит:
- Два "ягодных".
- Одно?! - вопрошает тетка.
- Два. - отвечает мама.
На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос,
спрашивает:
- "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!

История дико реальная, за правдивость ручаюсь. Поехали мы как-то с
другом Жекой (назовем его так) учиться во Францию в славный город
Гренобль. Жить там предпологплось в общаге, которую нам оплачивал
дружественный гренобльский университет; видимо по-этому общага оказалась
одной из самых дешевых, но зато близко к ихнему универу. Дешевизна
общаги выражалась, в частности, в том, что туалет был общий на этаж, а в
комнате (на 1 человека) была только раковина для умывания.
Ну так вот, приезжаем мы значит в ету общагу не жрамши, не срамши и при
етом офигевшие от дороги и тяжелых сумок и говорим: "мы, типа, русские
студенты, у нас заказано". Нас ведут в наши аппартаменты, но вот
незадача - те русские, которые жили в наших конурах до нас (кстати, наши
одногрупники, блин) "забыли" там прибраться. Ну че, епт нах, говорим,
дайте хоть белье постельное, утром разберемся (а время уже позднее,
около 22.00).
Я, значит отправляюсь за постельным бельем вместе с консьержкой, а Жека
остается в своей комнате ожидать моего возвращения.
А Жека с дороги очень хотел писАть. И то ли терпения у него не хватило,
то ли спросить про туалет было не у кого, но решил он пописать в
раковину, как раз удачно раположенную в его клетухе. И что вы думаете,
пописать-то он пописал, только вот раковина оказалась засоренной
(русские студенты, блин, до нас жили) и заполнилась ярко желтой Жекиной
мочой. Теперь представьте ситуацию: сейчас должен вернуться я с
консьержкой и партией свежего белья, а Жеки полная раковина мочи :(!!!
Короче, у Жеки шок! Что делать?! Полный пи"дец и международный скандал!
Вы прикиньте, что подумает и, главное, расскажет консьержка про русского
студента, который не успев вселиться в комнату, уже нассал в засоренную
раковину?
В итоге все кончилось благополучно. Уж не знаю, что там Жека делал с
буржуйской раковиной, но моча ушла, хоть и медленно. К тому же я
задержался в кладовке, объясняя консьержке, что нам не додали еще "таких
штучек, которые надеваются на подушку". Но это уже совсем другая
история...

Вот буквально...
Захожу в пакистанский магазин купить бухло в уже запрещенное время (ну
там мне как завсегдатаю всегда продают)...
И вот захотелось что-то портвейнчика выпить. А по английски это звучит
просто как Порт.
- Порт, плиз...
- Че?
- Ну... эээ... стронг вайн (крепкое вино).
- Какое..???
- (о! вспоминаю правильное название) Фортифайед вайн!!! (крепленое)
- Че-е-о-о? Форти файв вайн???
- о-о-о!

Стрелок

Как говорится навеяло, навеяло историей о таможенных брокерах и их
знаниях английского.
В одной замечательной компании есть человек отвечающий за таможенные
процессы. Замечательный человек. Подходит он как-то к менеджеру и
спрашивает:
- слышь, а чего это оборудование пароходами возишь
- как пароходами, с чего ты взял
- в документах написано
- слушай, я не совсем в курсе чем мы возим, но по-моему не пароходом
- да ты, что; в документах же написано
- что написано?
- ну вот, смотри - "шипмент"

Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном.
В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно
чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать -
Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день
роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!!
Где сон? А?

Вчера на кухне у нас с женой состоялся разговор:
Я: - Ты почему не кладешь в морозильник решетку, ведь все продукты
примораживаются. Ты просто испортишь холодильник.
Она: - Про какую решетку ты говоришь?
Я: - Как про какую. У нас же была раньше. Все ты забываешь. Склероз
матушка.
Она: - Не помню.
Я: - Это у тебя наследственный склероз как у твоего отца.
Она: - Да, наверное наследственный, но это не важно, это все мелочи.
Главное, что я помню как зовут тебя.
Я:???