Остальные новые истории

А вот моя история дня.

Шурик (напарник мой) занялся культуризмом.
И 4 раза в неделю пьет протеин.
Захожу в кабинет, а он тужится, покраснел весь.
Гляжу, а он банку с протеином открыть не может.

(c) Deniel

Про охоту.

В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к
одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту,
так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км.
севернее Каспия).

Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке
ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его
газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть.
Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он
нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части,
заночевали.
Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные
мысли: счас дадут оптику и как в боевиках...
Все оказалось гораздо ПРОЩЕ!
Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после
взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами.
Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно
роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо.
Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.

Вот такая охота.

Мы распространяем программы. Много клиентов и все такое.
Вот какое письмо я получил сегодня от одного из клиентов:

Виктор Алексеевич, здравствуйте. Я забыла пароль.
Расскажите, как его узнать.
Обратится к системному администратору не могу, т. к. сама им являюсь.
Спасибо. Татьяна
(имена изменены, но, если кто-нибудь себя узнал, -- не обижайтесь)

ИТАК, ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ДАВНО... КОГДА Я ЕЩЕ УЧИЛСЯ КЛАССЕ ЭДАК В
3-ЕМ...
ШЕЛ ОБЫЧНЫЙ УРОК МАТЕМАТИКИ... ЕГО ВЕЛА КОШМАРНАЯ УЧИЛКА С ФАМИЛИЕЙ
НОСОВА... ПРИ НЕЙ ВСЕ БОЯЛИСЬ СЛОВО СКАЗАТЬ, ПОСМОТРЕТЬ НА НЕЕ БЫЛО
СТРАШНО... КОРОЧЕ, НЕНАВИДЕЛИ МЫ ЕЕ ВСЕЙ ДУШОЙ.
ТАК ВОТ, ИДЕТ УРОК, ВСЕ СОННЫЕ, ВСЕМ СКУЧНО... И ВДРУГ НОСОВА КА-А-К
ПіРДНЕТ(!!!)... ОГЛУШИТЕЛЬНО....
В КЛАССЕ СМЕШОК, КОТОРЫЙ ОНА СУДОРОЖНО ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛУШИТЬ:"ТАК, ЖУКОВ К
ДОСКЕ, РЕШАЙ 123 НОМЕР,4 ПРИМЕР..."
И ВДРУГ МАЛОСТЬ ТОРМОЗНУТЫЙ КОСТЯ ГОВОРИТ ОТНОСИТЕЛЬНО ЕЕ ПЕРДЕЖА:"БУДТЕ
ЗДОРОВЫ!" ВОТ ЭТО БЫЛ РЖАЧ!!!!!

Дело было в Литве знакомый рассказал Иду я по городу мимо бааальшого
контейнера с мусором и вижу, что две какие то бабки в этом контейнере и
копаются - вернее одна копается, а другая ей советы дает.
Самое интересное, что как то одеты они не по теме (слишком уж прилично
для такого занятия), подхожу поближе - становится еще интересней советы
второй оказываются на английском даются:000 медленно охреневаю а пока
суть да дело - бабки вытаскивают из контейнера зонтик отряхивают его и
садятся в подьехавшую машину с _дипломатическими номерами_
аут

Армия действительно неисчерпаема (СА). Сам я во время службы записывал
самые "вкусные" фразы, но за давностью лет записи потерялись. Но кое-что
помнится...
Объясняет комроты Сухоруков (фамилия почти не изменена). "На подземном
КП имеется шлюз для прохождения обработки личного состава в случае
попадания атомной бомбы.
Вот за этой дверью находится веник для стряхивания с костюма химзащиты
радиоактивной пыли и бета-частиц".
Мел

И кстати еще пара занятных моментов из службы во Внешторгбанке на
Неглинной в 70-е годы. По работе, мне приходилось раз-другой в день,
забирать бумажки в некоем Секретном Отделе. Внутрь меня, естественно, не
пускали, но выдавали пачку платежек, которые надо было относить на
дальнейшую обработку. Уже сейчас допер - ведь если бы ЦРУ и прочие
буржуинские спецслужбы додумались, то внедрив своего агента на
совершенно не требующую никаких допусков должность курьера, могли бы
быть в курсе многих хитрых советских интриг - все секретно, но в
платежках-то, которые я носил, все было расписано - сколько, куда,
кому...
Секретность вообще была "на высоте". Каждый вечер запирали Валютное
Хранилище (сейфовая дверь метра три высотой и полметра толщиной), и надо
было передать на центральный пост охраны, пароль на следующий день.
Внутренняя связь работала хреново, начальник Хранилища был стар (работал
он еще с НЭПовских времен), и "секретное слово" орал во всю глотку (а уж
акустика в здании была знатной, и на два этажа все были в курсе).
Кстати, для сведения нынешних коллег нынешнего Президента - я подписок
не давал, да и за 20 с лишним лет что-то, возможно, изменилось...

Один мой знакомый недавно завел аквариум.
Вот какие книжки совершенно случайно собрались на книжной полке
аквариумиста:

"Записки натуралиста любителя"
"Домашний аквариум"
"Тропические аквариумные рыбки"
Стивен Кинг "Кладбище домашних животных"

Произошло буквально вчера. Решили мы с моей подругой прогуляться. Ну
идем, значит, по парку, разговариваем об всем понемногу. А здесь нужно
отметить, что подруга, в отличие от меня, ну уж из слишком
интеллигентной семьи и соответственно не одобряет разные там вольности.
И вот, в нашем разговоре я перехожу к рассказу о том, как ездил с
сокурсниками загорать на пляж. Она спрашивает меня, купались мы или нет.
Чтобы не получить очередную лекцию «об этике поведения в обществе дамы»,
пытаюсь объяснить ей, что в воду мы зашли «чуть пониже пояса», а дальше
не стали. Далее следовал следуюший диалог:
- А что же это вы не купались?
- Да холодно что-то стало дальше заходить.
- Нет, я бы на вашем месте до конца пошла!
- Так мы до него и дошли!

На приеме у практолога. Врач ознакомилась с карточкой пациента и ведет
непринужденный разговор с ним. Сзади, не отрвываясь от работы. "Что-то
из вашей организации частенько ко мне обращаются... Я многих знаю в
лицо"... "И судя по всему, не только в лицо!" - мычит пациент со своей
ракообразной позиции, из которой лица ему не показать...

Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150
человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один
раз в день.
И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц.
"Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."

Здрасссссть!!!! Вот много тут историй про военную кафедру. Почитал я
почитал и решил свою рассказать.
Учусь я в ННГУ(Нижегородский Гос Универ) на радиофаке и соответственно
военка у нас тоже имеется.
Был у нас начальником курса майор Якуба(мы его называли девушка с Кубы).
Самма итория: Сидим на обеденном перерыве...... как нормальные люди пьем
пиво.... никого не трогаем. И тут один парнишка спрашивает как мол у
Якубы имя и отчество.... На что с ходу последовал ответ - Товарищ
Майор:)) Когда до нас дошло мы ржали наверно минут 15.... чуть пиво не
расплескали.

Было это в далекой деревне Косьмово, Износковский район, губерния
Калужская. Живет там семья Шеголевых: Щеголь отец - дед-пастух на все
руки от скуки, Щеголь-сын - Серега - с понтом в десанте служил; и Танька
по кличке Тойота (Щаз сидит, кстати), тетка без передних зубов
неопределенного возраста и рода занятий...
С падением Берлинской стены и Колхозного общественного устройства семья
эта, в простонародии именуемая шайкой, была нередко замечена в чужих
дачных садах и огородах за обтрясанием-выкапыванием-из сараев
упердоливанием всего что росло-висело-лежало-находилось без разбору.
Также ими собирались все окрестные грибы-ягоды для последующего
конвертирования оных в жидкую валюту Поллитра (Усл. обознач ПЛ).
Вощщем достали они всех ЖУТКО. То пленку с парника спиздят, то дровишки
умыкнут... Долго ли коротко, приехал на дачный сезон некий дед по
прозвищу Робинзон. Глянул Робинзон, а баллона газового и всего что
нажито непосильным трудом, включая электророзетки, НЕТУ. - "Кто???"
Тойота конечно!!! Решил Робинзон отомстить. И с присущим ему чувством
юмора...
Высмотрел он, что семейка бандитская в лес ушла, взял ножовку и пошел
прямиком в сортир Шеголей. А сортир этот - хоть серый, старый и
покосившийся, да с двухметровым слоем спрессованого говна внизу.
Аккуратно выпилил квадратик сразу при входе, заложил шов травкой для
маскировки и пошел на завалинку к себе наблюдать.
Первым в сортир заглянуть приспичило десантника (хренова) Серегу.
Короче, при первом шаге в манящую темноту ушел он по плечи. Грудь и ноги
внизу, руками держится, орет... Вытащили его Тойота с Дедом, окунули в
пруд... С тех пор Робинзон у него регулярно интересовался: "Ну как,
голубь, прыжки прошли?"

97 год. Второй курс Московского < > Университета им. Т. Мориса. 4 часа
дня. Во дворике на Стромынке царит бурное веселье. < > бутылок Ферейна
уже опорожнены, но дабы не дать воцариться унынию иннициативная группа
из 5 человек выдвигается в сторону универсама. Пять здоровых парней
становятся в очередь, двумя-тремя непристойными шутками оценивая
ассортимент, закупаются водкой и запивкой. Касирше вываливаются собраные
во дворике деньги, та пересчитывает их и кладет на блюде сдачу. По тем
временам три купюры по 100 рублей. Три смятые грязные бумажки сиротливо
лежат на блюдечке. Это наша общая сдача. Кто-то должен протянуть руку и
взять ее. Но всех ломает проходить через эту унизительную процедуру под
взглядами своих товарищех, к тому же руки заняты приобретенными
бутылками. Все пятеро стоят полукругом и выжидающе смотрят на блюдце.
Затуманенные алкоголем мозги студентов отказываются выдать хоть
какую-нибудь реплику. Напряжение повисает в воздухе. Очередь, кассирша и
пятеро парней замерли как в классическом вестерне. Вот-вот кто-то
выхватит пистолет и раздастся выстрел. Этим ко-стал < >. До сих пор не
могу понять как в его голове родилась это фраза. "СЪіБЫВАЕМСЯ!!!!" -
содрогнулся магазин от крика и все пятеро метнулись к выходу из
магазина, расталкивая посетителей и заглушая все вокруг стуком тяжелых
ботинок. Я выбегал последним из магазина и в дверном проеме обернулся.
Никогда я не забуду эти глаза.

21-го мая из изолятора временного содержания в Гатчине сбежали 14
заключенных. Интересен способ - ребята просто вынесли стену. Но это
ерунда по сравнению с сообщением об этом в новостях на РТР. Девушка со
скорбным лицом сообщили новость и добавила: "Никто из сотрудников
милиции не пострадал...". Да, доблестные стражи порядка просто чудом не
оглохли. =)

В прошлые выходные это было.
Устраивали мы очередной майский турслет. Место выбрали под Дедовском.
Хорошее место, но... Пересекает его довольно бурная река, через которую
нет ни одной переправы на расстоянии 15 км. Что делать? Естественно
строить переправу самим. Выехали мы на строяк. Собиралось поехать 10
человек, а поехало только 4. Дождь, слякоть, эскадрильи комаров и прочие
радости дожливой погоды в лесу. В два топора свалили мы 4 осины,
порубали их на бревна по 5,5 метров и довольные сели обедать. После
обеда с радостными криками пришли к бревнам и поняли, что вчетвером не
дотащим их до реки никак. Долго чесали репу и пришли к выводу, что по
каткам оно быстрее и сподручнее. Сказано - сделано. Вырубили катки,
подняли на них бревна. Ура! Все пошло как по маслу. Прикатили к реке и
довольные пошли ужинать. На следующее утро придя к бревнам мы
обнаружили, что: 1) вода в реке поднялась на полметра.
2) держа бревно за один конец, мы не в состоянии перебросить второй на
другой берег.
Делать нечего - раздеваемся и лезем в холодную воду. Кто по колено, кто
по яйца, а кто и по грудь. Причем решили работать без передыху, потому
как второй раз в воду нас не загнал бы и лесной пожар. Намудохались
страшно! В конце-концов переправа была готова. Пытаемся выбраться на
берег. Не тут-то было! Мышцы ног зыстыли настолько, что не двигаются.
Парень, который стоял в воде по колено кое-как на рукак выкинулся из
реки, а нас вытаскивали на веревках. Пятилитровая канистра спирта была
уговорена за полчаса, без какого бы то ни было пьянящего эффекта.
День слета. Заезд 120 человек. Половина должна заброситься на другую
сторону реки по переправе. Все, кто эту переправу строил стоят около нее
с саперными лопатками наготове. Как только слышится что-то типа: "А что
это такое? Голимая переправа! Кто ее строил? Руки бы тем оторвать!"
Четыре сопатки взлетают вверх и незадачливый критик летит в холодную
воду. После чего его вытаскивают на берег, вручают топор и отправляют
строить вторую переправу.
К чести туристов могу сказать, что недовольных было всего 15 человек. :)

Зашла я как то домой к другу детства и наткнулась там на его маму. Мама
у него человек "общительный": усадила меня тут Же за стол чай пить и
рассказывать истории из его, друга, детства до нашего с ним знакомства.
Хорошо запомнилась мне одна история. Ему года 3-4, едет с мамой летом в
електричке на дачу. Жара, люди лениво поглядывают по сторонам, ребенок,
то есть мой друг, вставши на ципочки на сиденье, дышит свеЖим воздухом в
открытом окне. Вдруг рядом проносится встречный пассаЖирский поезд.
Мальчик внимательно и удивленно рассматривает его, а потом повернувшись
к маме выдает, так просто по ребячески на весь вагон: " *б твою мать,
какой зе поез дйинный!"
Я не знаю реакцию пассаЖиров вагона, но я после етой фразы сползла под
стол поперхиваясь остатками чая... :)

И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто
становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю
вашему вниманию:

- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал
на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка
спросила: «А что означает вот эта трапеция? »

- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально
попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и
сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая
официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »

- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории
политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры,
был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945
году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон
умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).

- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про
Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни
доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »

- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что
одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом
(low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income
country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак
не могла понять, в чем же ее ошибка.

- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми
Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это
слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!!
(справка: так одно время называлась Камбоджа).

- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати,
солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза
увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с
непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило
15 стран).

- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского
финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том
числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго
смеялись).

- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили
объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец
неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день!
Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то
вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом
долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).

- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что
конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег,
изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном
серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость
в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »

- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них,
глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий
на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...

У нас тут пришел факс вчера: "Пришлите, пожалуйста, ваш адрес e-mail нам
по факсу". И e-mail свой добавили в подписи.
Ладно еще номер факса не попросили.

Произошло около 3-х лет назад, в ресторанчике "Елки-Палки", что около
Пушкинской.

Преамбула: у них там есть такая единица меню, как "Телега" - этакий
аналог salad-bar, но закуски расставлены на стилизованном под телегу
столике - отсюда и название.

Прикольная часть.
----------------
Пришли мы туда с женой. Есть хотелось, но не сильно.
Поэтому заказали одну "телегу" на двоих и по основному блюду. Официантка
приносит пресловутую мерную тарелку и один (!) набор приборов. В ответ
на просьбу принести еще один набор, она выдает фразу, которую я не
забуду до конца своей жизни:

- Извините, но у нас ТЕЛЕГА ЕСТ НА ОДНО ЛИЦО!

Прозаическая часть.
-------------------
Ладно, набираю эту "телегу", но пока не едим.
Приносят второе + еще одни приборы, и мы начинаем спокойно раскладывать
салаты по тарелкам.
Официантка - в ужас: "У нас менеджер сидит в зале, он увидит!".
Я: "Очень хорошо, пригласите его."
Официантка: "Нельзя!"
Я: "Тогда покажите мне его, я сам подойду и узнаю, что значит `телега
ест на одно лицо`."
Официантка: "Нельзя!"

Когда мы, не обращая больше внимания на официантку, все-таки разложили
салаты по тарелкам, она заявила: "Хорошо, вы ЭТО сделали, хотя я вас и
предупреждала, но вы это сделали на свой страх и риск!".

В итоге, не получив удовольствия даже от второго (оказалось
пересоленным), мы решили, что чаевых здесь от нас не дождутся. А вот
насчет денег официантка оказалась очень догадливой, и зажилила-таки
сдачу (около 50 центов).

Вот что означает российский менеджмент.

Объявление на первом этаже девятиэтажки, написанное весьма грамотным,
судя по всему, дворником:

"Ув. жильцы - просьба не бросать мешки с мусором рядом с мусоропроводом,
а выносить их на улицу! Будем СТРАХОВАТЬ!"
%))

Вот так вот! Оригинальный подход, аднака - кнутом и пряником :). Даешь
повсеместное страхование мусора вместо штрафования нерадивых жильцов!
:))

Вчера видел надпись на огромном красном мусоровозе
- хочешь похудеть - спроси меня как

Еще несколько перлов от бывших военных, ныне преподавателей учебного
центра Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций. Итак - начало
занятий: (радостно) О-О-О! У нас сегодня нет ни одной прекрасной
половины!
Тот-же кадр: - Вокруг поселка горел газ. Газ горел благодаря тому, что
население поселка обучено правилам обращения с газом.
Другой препод: - Чрезвычайная ситуация - обстановка на определенной
территории/, сложивщаяся в результате Постановлени Правительства №...
от.... о классификации ЧС.
- Эвакуировать людей оттуда где они есть туда, где их нет!
- Где утверждается план ГО и ЧС?
Голос из зала: "В районном штабе"
- Нет! В правом углу. Согласовывается в левом углу, а утверждается в
правом.
Было еще много перлов, но запомнились только эти.
Сейчас приятель учится на этих же курсах и пытается записывать.
Так что есть еще порох в пороховницах!
Привет Самаре!
http://auto.samara.ws

Копия мессаги, которую я послал брату своему о том как жену свою в
Аэропорт вчера провожал - это было что-то : Извиняюсь за ненормативную
лексику

Натиг - здесь в грузии водилы - ДОЛБАіБЫ!!!
... Да нет, даже не это, они сами себя в своем велико-шоферском
дебилизме превзошли - вчера...... Вообщем вчера, я договорился с
флитманагером, что жену надо в еропорт везти. он сказал ок. я 3(!) раза
переспросил знает ли тот кто повезет, где я сейчас живу, на что три раза
получал утвердительное ДА!
это преамбула...
Амбула -
... стоим мы в 4 нуль нуль, как договорились внизу. Я навсякий слуцай
позвонил что бы узнать как там. Мне сказали выехал уже. Прошло 15 минут
Тишина... опять звоню - говорят точно уже уехал и должен бы быть на
месте...... я переспосил точно ли он поехал туда где я живу сейчас,
потому что я уверен, что этот водилла имбицилл, сейчас стоит и ждет меня
там, где я уже третий месяц не живу....... Они пытаются связаться с ним
по рации. Естественно, для гордых шоферов-грузин - рация это такая
хуйнюшка в черном ящике, которая никогда не включаеться, западло потому
что :)) Поэтому принимается вооистину мудрое решение послать еще одного
гидроцефалла, что б тот проверил имбицилла на наличие его в том месте
где его быть не должно...... Звонок мне на мобильный - "Да да, он там,
сейчас гидроцефалл обьяснит имбициллу где ты находишься", проходит минут
15, нам уже надо быть в еропорте. Я ловлю такси, мудак сидящий за рулем
выебанного Форда, тупым и непонимающим взглядом по свиянчи смотрит на
меня - 20 лары!.... Еле договариваюсь. Звоню флитманагеру, говорю - к
ебени матери вас всех вместе с машиной, я такси поймал. На что узнаю,
что имбицилл уже минут 15 как стоит напротив моего подьезда...... Потом
идет предложение поехать и забрать меня из еропорта. Млин. Я "лубезно"
отказываюсь.... Вообщем посадил на самолет, еле успели.....
Эпилог....
.... Сейчас, я может и не писал бы всей этой истории, но соль в том, что
имбицилл как ты помнишь, мой благодарный читатель "15 минут как стоял у
моего подьезда".... Что же произошло на самом деле - Когда приехал
гидроцефал, то он обозвал имбицилла долбаебом, и сказал что я два месяца
как переехал на другую квартиру.... и... правильно! Называет треттьий
адрес, совершенно не имеющий ко мне никакого отношения, адресс который у
него ассоссиравался с чем-то ему знакомым и может быть с теплым гнездом,
куда ему мама в клюве хачапури приносила.... И конечно же с довольно
орлинным видом и высоко поднятым клювом отьезжает, на место постоянной
дислокации в свой орлятник... О как бывает, когда такой гордый. Имбицилл
до конца запутанный, заплеванный и покинутый, естественно сначала пол
часа ищет адрес.... и.... потом часам к 8-ми вечера возвращается в офис
(заметь мой читатель, я уже часа три как в офисе) и застав там меня
впадает в ступор..... Вай! Вай ме-еее, я же Вас тама ждал а ви
здесь.....

Чего мне стоило сохранить спокойствие, никто не знает...

Дело было зимой... Попала как-то я в гости в одну очень шикарную
квартирку в одном из новых элитных домов, с охранником, сигнализацией и
т. д. А на квартирку эту собирались все кому не лень - поплавать в
джакузи, выпить, развеяться с девочкой, в общем толпа собиралась еще
та... Я же об этом (наивный ребенок!) и не догадывалась и со своим
знаком поехала вполне безбоязненно. И подружку прихватила для пущей
безопасности... В общем, толпа пьяных мужиков и мы. Ситуация
недвусмысленная. Из спален постоянно выходят различные парочки, и
регулярно меняется женский состав нашего банкета (не считая нас с
подружкой). Под тихий шумок, мой знакомый сматывается, якобы за
сигаретами. Все тоже потихоньку расползаются. Остаемся мы и еще двое
мужиков. На дворе ночь. Моя изрядно подпитая подруга предлагает в
ожидании сигарет искупаться в джакузи. От нечего делать я соглашаюсь,
тем более оно двухместное! Но подлые мужики забирают ключ от ванной, то
есть она не закрывается. В общем, нам по фиг, раздеваемся и ныряем.
Полежали в одиночестве минут 5. Дальше, они завалились к нам и выразили
желание присоединиться. Подруга разрешила, я же от этой явной групповухи
отказалась. Вылезла, оделась и ушла в зал. Через некоторое время
выползает один из них и начинает приставать. Я его послала, объяснила,
что не проститутка, не понимает. Говорит:"Ну хотя бы минет сделай!" В
общем вырвалась я от него и ушла в спальню. Там я закрылась и легла
спать! Они некоторое время долбились, а потом успокоились и я заснула...
Просыпаюсь утром в 11 часов. Думаю, что надо быстренько домой сваливать,
чтобы на лекции успеть. Одеваюсь, беру свой пейджер и выхожу. Гробовая
тишина... Я зашла во вторую спальню - никого. Та же история в зале,
ванной и на кухне! Подхожу к двери, а она заперта и ключа нет!!!!!!!!
Телефона в квартире тоже нет - да зачем? У всех же были сотовые! Но у
меня-то только пейджер! Я поломилась в дверь - без результата, обыскала
всю квартиру - нашла только презервативы. Села покурила... Открыла
окно... (а это мансарда) Подумала, что на крышу вылезти можно, но
снимать меня приедут пожарные и все это покажут в новостях и у моей
мамочки будет инфаркт... Я понажимала кнопки на сигнализации, подолбила
по ней и, по-моему, она сломалась, потому что стала очень гнусно гудеть.
Пощелкала трубкой домофона - никакой реакции. Я опять покурила (благо
сигареты были, жрать не было ничего!), опять открыла окно, смотрю внизу
мужик стоит! Я кричу:"Мужик! Мужи-и-ик!" Он головой повертел, ничего не
понимает! Я опять:"Да наверху я!" Он поднял голову, увидел меня,
удивился... Я кричу (благо знала номер квартиры!):"Зайди к охраннику,
пусть он поднимется в 12 квартиру!" Вроде понял и пошел в подъезд.
Прошло 15 минут, я опять в окно, он опять там стоит! Я опять
блажу:"Мужик! Ты сходил к охраннику?" Он тоже мне кричит:"Он сказал, что
сейчас поднимется!" Тут я услышала шаги, приникла к глазку, и увидела
милого моему сердцу охранника, который достал! ключи и начал открывать
дверь! Я чуть ему на шею не бросилась! А он говорит:"А я хотел в час
подняться, а то вдруг они тут трупы оставили!" На радостях я его
поцеловала и побежала домой!
Наверное, не стоит говорить, как я материла своего знакомого, когда тот
снова позвонил...

Дело было в лагере. Такой добропорядочный лагерь с ярко окрашенной
еврейской направленностью. Т. е. собирается продвинутая еврейская
мОлодежь и культурно-религиозно отдыхает. В числе необязательных
мероприятий: волейбол, настольный теннис, бадминтон и прочая.
В волейбол играют мужчины, девушки все больше в пинг-понг и бадминтон.
На волейбольной площадке накаленные страсти, но крики доносятся вполне
цензурные. Да оно и понятно: раввины кругом бродят, все должно быть тихо
и мирно, руководитель группы следит за лексиконом.
Но вдруг! Один из игроков пропускает какой-то важный мяч. И руководитель
рявкаеит на него со всей дури:
- Х@ли ты, бл@дь, стоял?!!!!!!!!!!!!!!
Занавеска.

К вопросу о песке и чешском языке. Есть тут вывеска, гласящая продей
писку (продажа песка по нашему). А вы говорите - комбинат писку. Есть
еще языки в мире!

Так, мелочь. Муж с подругой трепятся о больнице в к-й оба имеют
несчастье работать. Обсуждают ненавистную коллегу. Как она полуживому
дедушке выговаривала за то что у него "такой запущеный рот- ведь зубы
надо чистить 2 раза в день!" Говорили долго, со вкусом. Муж часто
возвращался к возмутившей его фразе про зубы. В конце концов у него
получилось- "зубы надо чистить 2 раза в РОТ"

Из ответа друга на мое письмо
(друг - доцент кафедры физики, кандидат наук и проч.)

- ----------------------------------
> Не, я на семинаре 2 дня отдыхаю.
Что за семинар? "Проблемы повышения концентрации пива в водке без
последствий"? :-) Я тут тоже семинарил. Точнее юбилярил. Галлон водки до
занятий, потом занятия, потом еще галлон. Потом разборки с Серым,
кажется.
Кстати - сколько это - галлон? :-)
- ----------------------------------

Отвечаю публично: Леха! Галлон - это ровно стока, скока ты выпил делить
на 2.

"Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты"....

Итак, тест для мужчин: задайте своему приятелю простой вопрос - какое
место в своем доме он посещает чаще всего? Ниже опубликованы возможные
ответы и их толкование:

1. Туалет - ваш приятель засранец; 2. Кухня - обжора; 3. Ванная -
брезгливый; 4. Кресло перед телевизором - футбольный фанат; 5.
Холодильник на кухне - любитель пива; 6. Туалет после холодильника на
кухне - не знает меры в выпивке; 7. Спальня после ванной - жена сегодня
сменила постельное белье; 8. Ванная после спальни - сегодня смог!
9. Туалет после ванной - чем-то не тем он в ванной занят...
10. П%@да - сластолюбец; 11. Его задница - не жмите ему руку!
12. Личный кабинет - ученый и(или) импотент; 13. Балкон -
эксгибиционист; 14. Сидеть вечером у окна - вуайерист; 15. Зеркало -
обратите внимание на пункт 11!
16. Туалетный столик - все внимание на пункт 15!
16. Если не получено вразумительного ответа - ваш приятель точно пункт
11!

Теперь тест для женщин: спросите у знакомой женщины, что она любит
делать больше всего? Возможные варианты ответов:

1. Готовить - она умеет врать; 2. Мыть посуду - умеет врать, не моргнув
глазом; 3. Стирать - умеет бессовестно врать!
4. Гладить - да-а, тяжелый случай!
5. Заниматься сексом - нет постоянного мужчины; 6. Заниматься любовью -
нет постоянной женщины; 7. Просто чем-то заниматься - нет постоянного
ребенка; 8. Ничего не делать - фригидная; 9. Делать что угодно -
нимфоманка; 10. Поливать цветы - ярко выраженная вегетарианка; 12.
Рыться в карманах - муж получил зряплату; 13. Быть любящей, доброй,
покладистой - тяжелый случай маниакально-депрессивного психоза на фоне
инфлюэнтно протекающих конгруэнций, связанных с соматомоторикой передней
доли гипофиза. Не лечится.

(с) Порохня Дмитрий aka Flame

Краткое предисловие: Солидная контора. Отдел, имеющий отношение к
медицине (все сотрудники - в далеком прошлом - медики).
С приходом лета, появлением в городе бильярдных, стало традицией
несколько вечеров в неделю посвящать игре на бильярде и последующему
обсуждению матчей. Соответственно, стал появляться и реквизит - пилки
для киев, специальные перчатки (материал - шелк; от обычной отличается
тем, что сшита только на три пальца - средний, указательный и большой;
одевается на любую руку). О перчатке и речь.
История: В отдел заходит сотрудник конторы, уже давно находящийся в
отпуске, и по этой причине не участвующий в бильярдных игрищах. Конечно,
его появлене сопровождается легкой и ненавязчивой беседой. Со скучающим
видом, гость прогуливается по кабинету и на столе одного из сотрудников
видит означенную перчатку. Скрывая удивление, начинает крутить ее в
руках (пытаясь понять, что ей могут делать медики). Одевает ее на правую
руку и, наконец, интересуется у владельца:
- Это что, специально под резиновые перчатки одевать?
Владелец:
- Нет, это для игры в бильярд.
Гость, представляя себе кий, бильярдный стол, делает характерное
движение рукой, будто бы ударяя в шар (перчатка при этом остается на
правой руке). Очень удивленно смотрит на владельца и громким возмущенным
голосом говорит: Ну, нaхуй! Рука же будет по кию скользить!

Такое вот письмо получили из Женевы:)

Шура, привет!

Рапортую:
1. С часами вопрос решен. Если все будет нормально, то
получим их 6 июня.
2. С очками вопрос тоже решается, но сложнее: мастер посмотрел твои
очки и сказал, что на них у тебя "простые" +2,25. В "рецепте" указано
+2,5, причем у одного глаза астигматизм (пить надо меньше!!!), т. е.
линзы посложнее, что требует, соответственно, большего времени
изготовления. Ждем указаний, какие линзы заказывать, с учетом
астигматизма или без оного.
Желательно получит ответ до вторника.

Нежно целую в вышеупомянутый астигматизм. Привет семье.
Леша

Сидят в курилке пацаны, коптят потолок. Один гоняет на ладоне два
металлических шарика (типа кисть разминает). Другой просит - дай
погоняю.
Покрутив шарики некоторое время, он встает и уходит. Вдогонку вопль
"хозяина":
- Ты куда с моими ШАРАМИ пошел?