Поиск по автору:

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

Преамула: пм - сокращенно пистолет Макарова.

История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.

Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же
участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до
подполковника взлетает.
Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и
включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш
предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова,
который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой
вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.
- Ради бога, назовите имя Макарова.
Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об
отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб Валентины
Матвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился ее
предшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).

Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то
пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не
помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли
буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.

- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал
эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно
переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей
бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить...
- (Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши
краснеет и хватается за голову.) - В общем, мы собрались и отлили, -
закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его
в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом
к народу и добавил: - Колокол.

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Шедевральный пример российской соображалки.

Мой папенька трудится преподавателем в одном из старейших вузов СПб, вчера у него была первая лекция из курса повышения квалификации. Но не по профильному виду деятельности, повысить квалификацию кандидата технических наук, доцента и автора изобретений сложно. Папенька вчера выслушал первую лекцию по курсу "Борьба с коррупцией". Курс состоит из четырех лекций, по окончании слушатели получают даже какой-то сертификат.

Причем тут соображалка? Минобразования вынесло директиву эти летом: начать бороться с коррупцией в вузах. Руководство вузов ответило "есть" и выключило денег на разработку спекурсов, зарплату людям, который эти курсы ведет, оплату разработки дизайна и выпуска сертификатов.

По словам папеньки, первая лекция была посвящена методам борьбы с коррупцией во времена Петра Первого. Прогуливать лекции запрещено.

Учитесь, котята, как делать деньги :)

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей

Извините за мат, но без него тут никак.

История про педагогические способности советских военных преподавателей,
рассказанная бывшим курсантом.

Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил
молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что
молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в
ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет
В. И. Ленина, и надзидательно сказал:
- Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.

С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день,
пока перестройка не началась.

Реальное интервью одного депутата ратующего о введении курортного сбора, мотивируя это тем, что для 100 руб в день на человека, это "копейки":

«СП»: — Можно узнать, Владимир Станиславович, где сами предпочитаете отдыхать во время летнего отпуска?

— На курорты — российские и заграничные — не езжу. У меня есть задекларированная недвижимость в Германии и Испании, вот туда, как правило, и отправляемся летом с семьёй. Но нынче собираюсь сначала съездить в Сочи, где никогда раньше не бывал, отдохнуть, а заодно проинспектировать гостиницу, принадлежащую Ленобласти. Мы, депутаты, работаем даже когда отдыхаем.
Ссылка на интервью: http://svpressa.ru/society/article/176664/

Они че, инопланетяне?!!

Как увидишь негра -
Сразу бей его
Он ведь с черным знаменем
Цвета одного.

Негр - он огромный
Только лишь на вид.
Ты его за яйца -
Сразу запищит.

Поверни немного и нажми чуть - чуть
Будет столько воя , будет просто жуть
Негр затрясется , громко заорет
И не сможет черный
Свой продолжить род.

Сидят, значит, трое голубых, мечтают.
Первый говорит:
- Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на
голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море.
Второй говорит:
- Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и
прыгну в голубое-голубое небо.
А третий говорит:
- А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там
будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот
пидар!". А я такой, я славу люблю!

"Потёмкинская Долина или Силиконовая Деревня"

Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только
Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!"
Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая
долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и
расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету
бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в
Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему
первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему
у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то
взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом
подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и
держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к
завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина
Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему
Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать"
"Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов,
призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал
ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано!
Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория
алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на
спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит,
нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не
больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и
нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и
Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски".
И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков
Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев
Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут
и сказке конец, а кто слушал-молодец

Ничто не обходится государству дороже, чем дешевые сборщики налогов.

С характерным кавказским акцентом:

Если б я был султан, я б имел сто жен,
И для этого виагра был бы мне нужен...
Но с другой стороны, при таких делах,
Двести жен - тоже кайф. Ах, прости аллах...

"истинная цена и дальнейшая судьба моих опусов определяются, слава Б-гу,
не здесь и не вами, жалкими крысами. Это бессилие и доводит вас до
безумия, и я спокойно противостою и одерживаю верх над крысиными стаями"

Алик, у вас с головой все в порядке, а? Сдается мне, что далеко не все...

"Врет как Геббельс" - думал Штирлиц, слушая как Мюллер рассказывает о своих охотничьих успехах. Мюллер продолжал описывать свое геройство. "Вот врун - подумал Штирлиц - уже Геббельса переплюнул, к НТВ приближается."

"...А в моем Деле я утилизирую и тебя тоже – как и остальную чернь.
Пойдете на удобрение моего Проекта, который, кстати, уже почти
завершил..."
=====

Алик, ага, как же, "почти завершил", конечно "почти завершил", как
кстати и сайт новый, да? ;о) А че кстати нет ответа на "высер
анонимных и трусливых гнид и потноладошечников" о Чуковском? В зобу
дыханье сперло от непомерной наглости "гнусных ничтожеств и
обсирателей"? ;о)

Народ, да оставьте, он кончено мог бы понять как он смешон, но только
в случае, если был бы психически нормален. Не, ну не то чтоб он совсем
уж псих конечно, но без вялотекущей шизофрении и легкой паранойи тут
явно не обошлось :о)

к комменту номер 31 за 25 Мая:

=====================================================================
Это и по-человечески то поганенько пахнет, а уж для представителя
Минкультуры - вообще недопустимо...
... Сама по себе история неплоха, если бы она назвала страну своим
именем, история бы имела неплохой рейтинг, я бы тоже поставила
нормальную оценку, а так.. -2.

И еще говорят, что хохлы - не двуличные и не лицемерные.... ню-ню....
=====================================================================

Начало коммента неплохое, курсор двигался к +2, но, прочитав последнюю
фразу, поставил -2.

У меня в юности друг был, татарин, так дедушка его говаривал: "Нет
плохих наций, есть плохие люди". Мне безразлично какова ваша
национальность, но не думаю, что такая фраза, тоже кстати не розой
ароматизирующая, может принадлежать хорошему человеку.

Чисто мимо проходил.

сегодня в первый раз решила почитать комменатрии и была весьма
неприятно удивлена. честно говоря, не понимаю - зачем надо наезжать
друг на друга? ........... и что касается Алика - его истории мне
очень даже нравятся, плюс ко всему он один из немногих, кто умеет
грамотно писать по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических
ошибок. я вообще очень не люблю спотыкаться а "лОжить" и т.п.

Shenja
=====

"ложИть" меня коробит никак не меньше, чем “лОжить”, но это так, к слову…
Уважаемая Shenja, именно и только потому, что вы сегодня в ПЕРВЫЙ раз
решили почитать комментарии, Вы исключительно по незнанию пытаетесь
защитить Алика. Почитайте комментарии хотя бы двух-трехдневной давности,
те, где он "по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических
ошибок", порет ТАКУЮ... (гм-гм, извините, при даме не могу) с
броневичка, что уши вянут. Поверьте, симпатию, как корова языком,
слижет.
Проблема (его) и причина недовольства им остальных в том, что в
"опусах" своих он пытается выставить себя интеллигентным,
интеллектуальным, принципиальным, эрудированным и т.д., и т.п. Белым
и пушистым короче, этаким благородным рыцарем. А в комментариях, в
ответ на критику его так называемого творчества (согласен, далеко не
всегда объективную и цензурную, скорее даже в основном нет:), это
ничуть не мешает ему использовать далеко не высокого стиля местечковые
идиоматические выражения в безуспешной попытке втоптать в грязь всех
и вся, кто с ним не согласен и не любит его, простите за выражение,
“опусы” :о)

В-третьих, студенты меня уважали и любили - ловил кайф от занятий с
ними, они - тоже.
=====

Не хотел вмешиваться, но не сдержался...
Эта фраза в правдивом варианте должна звучать так: "В-третьих, студенты
меня вынуждены были терпеть - ловил кайф от того, что я их имею, а они
в ответ сделать ничего не могут."

Да не звиздел бы ты, Алик... Ты явно из той породы людей, которые
буквально упиваются своей якобы властью и значимостью, пусть даже
минимальной. Синдром советского вахтера так сказать. Лень искать, но
проскакивала когда-то у тебя фраза типа "...ботинки мне целовали,
умоляли зачет принять..." или че-то в таком духе. Можно только
представить скольким людям ты, гандон, жизнь испортил. Я тоже студентом
был. Тоже были у нас и любимые преподы, и те, к которым нейтрально
относились, и те, которых терпеть не могли, меньшинство к счастью. Так
вот ты явно возглавлял бы вторую категорию, с представителями которой
с удовольствием избежали бы общения, но выхода не было.
Только не надо в ответ брызгать слюной про мегабайты "опусов" и
общество "Знание", вступать в дискуссию с параноиком не входит в мои
планы.
Любили его, как же... тьфу, козлина...

Ответ на комм. # 4 от 16 ноября

Михаилу:

Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.....
/////

Зуб даю, Алик сам себя похвалил. Его стиль не узнать невозможно :о)
Сдается мне страдает он самым что ни на есть банальным старческим
маразмом. А это не лечится. И стараться убедить его в чем-то абсолютно
бесполезно.
Ничуть не удивлюсь, кстати, если и поздравления он сам себе пишет :о)

- ну почему везде денег на переворот хватило, а на Украине нет?
- да потому что все попыздили.

... Обратите внимание, КАКОЕ РАЗНООБРАЗИЕ ВАРИАНТОВ. И везде клянутся,
чтосами свидетели этого случая, и, главное, подчеркнуто, что вся
маршрутка падала от смеха.
Просто усраться можно как смешно!!!
Вот только некоторые ссылки за январь с повторением этой истории, а
сколько раз ее писали в 2004 году просто не сосчитать!

24 января 2005 истории повторные №2
http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050124.html

20 января 2005 истории повторные №3
http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050120.html.....
=====

Слушай, возмущенный ты наш, а тебе известно значение слова "повторный".
Если нет, я тебе объясню. Это значит то, что истории этого раздела уже
публиковались на сайте. Я тебя удивил?
Мне эти истории не попадаются. И знаешь почему? Потому что я не посещаю
этот раздел. Тебе в голову такая мысль не приходила, а? Попробуй, это
поможет.

посмотрел, почитал. Мудак вы Алик.
=====

Не совсем согласен. Потому как перед словом "Алик" нужно поставить
запятую ;о)

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!

Повторный афоризм в архиве "Алик"

http://www.anekdot.ru/an/an0407/i040714.html#1

не мой.

Алик
=====

Вы думаете кому-то есть до этого дело?

Да ты не ври, не ври. Посмотрел бы лучше повнимательнее на рейтинг. А
ведь там по крайней мере 30% положительных оценок - четкий показатель
здравомыслящей части посетителей ан.ру. Так что своим аршином не меряй
всех здесь.
=====

То есть остальные 70% голосующих к здравомыслящим никак не относятся,
всем понятно?
Короче так: нравятся аликовские опусы - здравомыслящий, не нравятся -
убогая потноладошечная крыса, вот и весь сказ. Алик, так что ли?

>Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями
>засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?

>Чисто мимо проходил.

Будете мимо проходить -- проходите.

Вообще-то согласен с Вами насчет этой дискуссии, просто по привычке
уцепился за Ваш ник, который сам напрашивается на избитую остроту.
Ничего личного.
=====================================================================

Да без проблем.
Рад, что есть со мной согласные. Но, с другой стороны, несколько
озадачен черной линией в оценках к моему довольно нейтральному
комменту. Получается, что есть и те, кому эта дискуссия очень даже п
о душе. Видимо я все-таки не совсем прав.
Ведь
"Если на небе зажигаются звезды,
Значит это кому-нибудь нужно."

Чисто мимо проходил.

Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор
о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании
уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как,
вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять -
ерунда все это, да и все тут.
Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль
слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты
есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем
один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются,
а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть
совпадением - небо, мол, чистое.
Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу
и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение,
говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес.
Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА
ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак,
а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса
разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит,
что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо
скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя:
"Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"

Загнал меня весенний спермотоксикоз на сайт, где на карте Москвы
отмечены местоположения интим-салонов, индивидуалок и... пунктов ДПС.
Много думал.

Не-е-е, тот который в фольге мясо посоевтовал в микроволновку запихнуть
по-моему явно прикололся над этой дамочкой-физичкой. Больно слог у него
правильный, видно что далеко не тундрюк какой-то, НЕ МОЖЕТ не знать
эффекта фольга-микроволны ;о)
Ха! и от нее-то ответа даже нет, так что сразу видно как она физику
"знает" :о)))

К истории номер 26 от 10-го мая про несбывшегося героя:

Автор, глубочайший риспект, насмешил до слез. Но по-моему ты зря здесь
это выкладываешь, тебе на контркультурные сайты надо, там такое
творчество оценят по-настоящему.
Пиши еще в любом случае.

Чисто мимо проходил.

Все опусы, комментарии, анекдоты, афоризмы, сайт kimryg.narod.ru, псы
атосы, сын-фигурист, емеля kimryg@yahoo.com, ник Алик Кимры, а также
Дело и Творчество - не мои.
И сам я - не я и корова не моя.

Алик несуществующий.

Конфета сосательная. Через четыре минуты работы языком издает
тихий стон, и в рот выливается белая густая жидкость...

"Вообще, интересно, как только в историях появляется задачка, читатели
тут же начинают ее решать и слать ответы в комментарии. Знают ли
глубокоуважаемые читатели, что есть специфические сайты, на которых
вниманию посетителей предлагаются подобные задачки, а через некоторое
время публикуется правильный ответ и объявляются победители?"
-------------------------------------------------------------------

Нет, не знал, подкиньте адрес пожалуйста.
Заранее благодарен.

Вопрос о месте покупки травы более не актуален. Я понял, что ты имел в
виду не ширину кишки, а ширину двенадцати пальцев. Яснее выражовываться
надо ;о)

ребята, не трогайте это гавно
оно уж смердит и воняет давно

оно русский знает, а что до меня
я знать не хочу, что такое чечня

не может случится с ним перемен
просто тянет блевать от слова чечен

Был в магазине стройматериалов. Рядом ценники "евровагонка" и "рейка". Не удержался и приписал к последнему "ев" в начало.

... частотные составляющие на входе, такие же и на выходе, возможно с
другой амплитудой и фазой...
======================================================================
И так далее, и тому подобное...

Ребят, не в обиду, вы оба очень крутые специалисты конечно, но вы уже
затрахали своей дисскуссией на эту довольно специфическую тему. Вам не
кажется, что это, мягко говоря, не всем здесь присутствующим интересно?
Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями
засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?

Чисто мимо проходил.

Геенная инженерия

Что в России "ПИТ", то в Бельгии ССУТ.

З@#бали Тарановы, PyrosССЫ и им подобные дурофилы.

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И
он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал
ей пользоваться.
Но Холмс все равно пользовался своей трубкой.......
А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Но однажды Холмс застал его за этим занятием:
- Ватсон, что Вы делаете???
- Я врач! Я не могу без телефона!

ХВ!
ХЗ...

Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю
раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так
вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало
дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять
раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.

"двенадцатиперстная кишка" - это калька от латинского duodenum
digitorum, буквально: "двенадцать палцев шириной".. не в длину,
батенька, а в ширину..
=====

Парень, ты где траву покупаешь? :о)

Из раздела "Работа/вакансии" http://www.mabatru.co.il/doska/102.html

В клуб “Нота” срочно требуются официанты/ки, с хорошими вокальными
данными. 054-533118

Новый русский обычай: нефть продать, а деньги припрятать.