Поиск по автору:

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все
равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В
общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска
оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно
выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет -
через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к
инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие
портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка,
вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)

Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)!
Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на
срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все
и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не
поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража
порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось
это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а
самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка
просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела
и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот
протокол!...

Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть
посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В
наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по етим "леЖачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
Жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было безполезно, так что просто вызвали полицию. Тут то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выраЖение). Приехали они на
срочный вызов мин через 20. Спокойно выползли из машины распросили все и
включа фонарики (к тому времени уЖе успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти я так и не
поняла) Главное, что кинули они меня с подруЖкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращенийе страЖ
порядка мы сели заполнять протокол, пока Ждали машину, которая долЖна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолЖалось
ето уЖе у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы,
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку(!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. ТакЖе не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела(!)он выхвалил сумку а самое
главное, не показалось ли мне что ето была краЖа, моЖет сумка просто
зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была
в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще етот
протокол!...

НАконец, когда я было уЖе подумала, что они уЖе уйдут и датут хоть
посмеятся (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла: Один говорит: если найдем твою сумку, то смоЖем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

О детях.

В частности о моем 4-летнем племяннике. Его папа как-то ушиб руку. Видя,
как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе
больно, да?"
"Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада.
Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме
выдало:
- Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)

Улыбка отца медленно сползла... 8-0

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5
раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто -
362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со
случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

Англия. Надпись на входе в туалет: "Закрыто по причине использования не
по назначению" :)

Зашла я как то домой к другу детства и наткнулась там на его маму. Мама
у него человек "общительный": усадила меня тут Же за стол чай пить и
рассказывать истории из его, друга, детства до нашего с ним знакомства.
Хорошо запомнилась мне одна история. Ему года 3-4, едет с мамой летом в
електричке на дачу. Жара, люди лениво поглядывают по сторонам, ребенок,
то есть мой друг, вставши на ципочки на сиденье, дышит свеЖим воздухом в
открытом окне. Вдруг рядом проносится встречный пассаЖирский поезд.
Мальчик внимательно и удивленно рассматривает его, а потом повернувшись
к маме выдает, так просто по ребячески на весь вагон: " *б твою мать,
какой зе поез дйинный!"
Я не знаю реакцию пассаЖиров вагона, но я после етой фразы сползла под
стол поперхиваясь остатками чая... :)

Рассказываю со слов знакомой:

Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а
правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска
ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие
части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе,
трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем.
И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина!
Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"

Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в
виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось
под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь
вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!