Поиск по автору:

Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже
поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"

Отборные перлы из женских романов

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, —
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса
от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: «Да! »

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Шел мужик. Видит - колодец стоит. Решил проверить, далеко ли там до
воды. Бросил камешек - ничего не слышно. Бросил камень побольше - опять
ничего не слышно. Видит - кусок рельса лежит. Бросает рельс. Опять
ничего не слышно, а мимо вдруг проносится козел и сигает с разбегу в
колодец. Мужик обалдел. Решил, что козел свихнулся. Тут выходит другой
мужик из лесу и спрашивает первого, не видел ли тот его козла. Первый
рассказал, что тут какой-то психованный козел в колодец сиганул. Мужик
ответил что это не его козел - его был к рельсе привязан.

В самолете летели 5 человек. Баскетболист, сенатор-женщина, Дж. Буш Мл.,
старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему
именно им нужны парашюты. Баскетболист - надежда Эн-Би-Эй. Сенатор -
потенциальная женщина-президент США. Дж. Буш Мл .- самый умный человек
на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось,
что их два, потому, что Дж. Буш Мл. взял вместо парашюта ранец
школьника.

Чем валяться у нее в ногах, лучше стоять в своих руках.

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
Мнение эксперта: "РЕКУРСИЯ!"

Едут два гомика в автобусе.
Один другому говорит:
- Вася, я тебя хочу!
Второй отвечает:
- Подожди немного. Сейчас приедем домой и все сделаем.
- Нет, я хочу прямо здесь.
- Ты что очумел!? Полный автобус народа.
- Да им всем на нас насрать. Хочешь, попроси у них что нибудь.
- Граждане, дайте, пожалуйста, спички! - кричит Вася.
В автобусе кто-то отворачивается, кто-то уткнулся в газету. Короче,
всем "до фонаря". Видя это Вася соглашается и они трахаются у всех на
глазах. Закончив, через остановку выходят...
На "кольце" водитель заходит в салон, что бы проверить порядок.
Смотрит - в салоне сидит дед и держится за сердце. Водитель
подбежал,спрашивает где у деда валидол.
- Да дома забыл, милок - отвечает дед.
- Что же вы у пассажиров не попросили - в сердцах кричит водитель.
- Ага, тут один спички попросил. Знаешь, что с ним сделали !!!

Раньше мои волосы были сухие и беззжизненные, а теперь они мокрые
и шевелятся

В звеpинце попку-попугая
Оттpахал в попку клоун-гей.
От безысходности фигея,
Подняли звеpи pев и вой,
И отымели злого гея
По всей пpогpамме циpковой.